Wat de meest gevaarlijkste vorm van narcistische persoonlijkheid is?
Het is misschien niet precies wat je denkt. Inmiddels weet je dat het hele narcisme niet eenvoudig is. Het is een continuüm, er zijn heel veel subtypes en er zijn verschillende paden naar hoe iemand wordt.
Het is bijna driedimensionaal. Er zijn ook verschillende manieren waarop narcisme tot uiting komt, afhankelijk van overlappingen met andere problemen, zoals verslaving.
Geweld en agressie
Narcisme blijkt ook consequent geassocieerd te zijn met geweld en agressie. De belangrijke studie van Kirovic en Bushman die consequent aantoonde dat narcisme geassocieerd was met alle vormen van agressie. Lees meer op: www.researchgate.net/
Een van de meest uitdagende aspecten van het narcisme-gesprek is, hoe we zo lang zijn blijven hangen in dit grandioze type. De show van de arrogante, opschepperige, snobistische, extraverte, charmante, charismatische, egoïstische narcist. Interessant is dat dit type grandioos narcisme gevaarlijk kan zijn, vooral als dit soort mensen hun zin niet krijgen.
Grandioosheid een afdekking?
Naar mijn mening en ervaring denk ik niet dat hier het gevaar schuilt als het gaat om narcisme. Sterker nog, sommige onderzoeken tonen aan dat de grandioosheid bijna een vreemd soort afdekking of een bescherming is tegen het feit dat ze echt hun gang kunnen gaan. Mijn aandacht over de gevaarlijke narcist werd veroorzaakt door de bestaande literatuur over verbanden tussen narcisme en agressie. Ook door een verhaal dat ik in het nieuws had gelezen. Dit was iemand die het verhaal vertelde van een familielid dat was vermoord door een voormalige partner. Terwijl ik dit verhaal las, herkende ik dat ik zo’n verhaal al zo vaak had gelezen, maar nu was het anders. De moordenaar leefde nog en vertelde over zijn ervaringen op het moment van de moord.
Ze wilde alleen vrienden zijn
In dit geval werd een vrouw vermoord door een man nadat ze had gezegd dat ze niet met hem wilde trouwen. Ze wilde geen romantische relatie meer met hem en wilde gewoon vrienden zijn. Ze werd gruwelijk aangevallen en vermoord, en hij leek door te gaan haar te bestrijden na haar dood. De man was naar verluidt een persoon die maar weinig mensen opviel toen hij nog leefde. Mensen hadden niet echt aandacht voor hem, hij had niet veel bijzonders. Hij maakte geen grote indruk in de wereld, er werd nooit iets groots gemeld over hem. Toen hij werd afgewezen, volgde absolute horror.
Nu horen we dagelijks een variatie op dit soort verhalen in de gegevens over huiselijk geweld en huiselijke moord. Iemand maakt kenbaar dat hij of zij weg wil. En de antagonistische, narcistische, psychopathische, wat voor persoon dan ook in de relatie, valt hen aan en vermoordt hen in sommige gevallen.
‘Het was een reactie,’ vertelde een vrouw. Ze wilde niet met hem trouwen en hij viel haar aan, en in andere verhalen zegt iemand dat hij weg wilde. In haar geval was het een reactief iets dat op dat moment gebeurde, toen ze het hem vertelde.
Onderliggende kwetsbaarheden
Onderliggend aan dit alles is vaak de meer kwetsbare vorm van narcisme. Het is de snelkookpan narcisme, het slachtoffer, nors, gekrenkt, boos op de wereld, soort van fundament, rechteloos en ontevreden. De wereld is ze iets schuldig, en zij is me iets schuldig. En het is de dunne huid van de kwetsbare narcist, die een gevaarlijke boosheid uitlokt. Recht onder de oppervlakte, achterdochtig tot op het punt van laaggradige paranoia. Niet per se charmant, charismatisch, sociaal succesvol, extravert of beroepsmatig succesvol. Dus de status zoekende aandacht van de kwetsbare narcist.
Kwaadaardig en kwetsbaarheid
Er is een verschil. Als je een beetje kwaadaardig narcisme bovenop dat kwetsbare narcisme gooit, is het gevaarlijk. Toen de man in het nieuwsverhaal vertelde waarom hij reageerde zoals hij deed, vertelde hij hoe hij haar sloeg omdat ze kritiek op hem had. En dit deel van het artikel sprong eruit voor mij.
Op het moment van het misdrijf. De tijd dat hij dit pleegde en in de aanloop daarvan, ging hij door een slechte financiële tijd. Hij zei dat hij worstelde met depressie en angst, en dat hij het haar kwalijk nam dat ze niet in hem geïnteresseerd was. En beweerde dat toen ze hem afwees, dat wat hij deed niet bij hem paste. Dat hij in een gewelddadige woede uitgebarsten was geweest. Ik heb geen flauw idee of deze man een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft.
Patronen zijn in overeenstemming
Deze patronen zijn echter volledig in overeenstemming met kwetsbaar narcisme. Een persoon die wordt gezien als mild gemanierd en met pech. En als er dan een ego-kwetsuur ontstaat, treedt die gevoeligheid voor afwijzing in werking en vallen ze het doelwit van die kwetsuur op een bepaalde manier aan. Kwetsbare narcistische mensen hebben niet de beschermende elementen van het grandioos narcisme, het succes. Het werk dat ze leuk vinden of waar ze goed in zijn en sociale relaties. Dus ze hebben voortdurende validatie nodig.
Maar het gevaar is groter, deze man had blijkbaar nog nooit zoiets gedaan. En toen werd hij na deze misdaad naar de gevangenis gestuurd en zijn strafblad was onduidelijk. Maar het leek er niet op dat hij daar geweld gebruikte. Een herinnering dat het uitvallen en de agressie ook een vorm zijn van hoe de narcistische persoon zich reguleert. Om datgene uit te schakelen wat de schaamte in hen naar boven brengt. In dit geval was dat de partner, en dan keert de narcistische persoon terug naar zijn basislijn.
Er is soms echt geen keuze
In het geval van deze persoon, omdat hij iemand vermoordde, was er in veel gevallen een gevolg. Er is geen sprake van verbaal geweld, dat soort dingen. Uiteindelijk leed haar familie een onuitsprekelijk en onherstelbaar verlies. De wereld van huiselijk geweld worstelt hier voortdurend mee. Mensen ondersteunen, meestal vrouwen die uit schadelijke, beangstigende relaties willen stappen, maar dat niet kunnen. Eerlijk gezegd, verstandig dus dat ze te bang zijn. Ze zijn te bang om mensen te verlaten die in dit soort relaties niet echt een keuze hebben. En de wereld denkt dom, naïef en onwetend dat ze dat wel hebben. Maar mensen in dit soort relaties hebben geen keuzes. Ze hebben de keuze om te blijven en misbruikt te worden, maar zichzelf misschien te beschermen tegen nog meer geëscaleerd geweld. Of weggaan en nog meer geweld ondervinden.
Rechtshandhaving en justitie
Rechtshandhaving en justitie doen het niet goed op het gebied van preventie of waarschijnlijkheid. Ze komen meestal op het toneel als de misdaad al gepleegd is en het te laat is. Zoals ik al zei, is er een snelkookpanachtig kruitvatgevoel bij kwetsbaar narcisme. Je hoeft maar iemand te hebben die zo in de knoop zit dat hij kan ontploffen. Klanten werkten vaak met kwetsbare narcistische partners of familieleden. Bij escalatie van misbruik was dit meestal het geval.
In relaties met grandioze narcisten waren mensen vooral van slag door hoe snel de narcist verderging naar een nieuwe relatie en een nieuw leven. Maar als het kwetsbare narcisme is, zien we afwijzing, gevoeligheid en zelfs verlating gekoppeld worden aan aanspraak. En dat is een gevaarlijke mix.
Dus als iemand met narcisme kwetsbaar is, dan stort hij liever in een depressie of verdriet. Omdat ze worden afgewezen of in de steek gelaten, komt die aanspraak met een: ‘Hoe durf je te denken dat je hier de beslissingen kunt nemen? Durf jij te denken dat jij de beslissingen kunt nemen? Durf jij te denken dat je me kunt verlaten?’
De ego-wond
Dan verandert die ego-wond in iets gevaarlijks. Hoewel het in de meeste gevallen gelukkig niet zal uitmonden in moorddadig gedrag. Kan het nog steeds escaleren in ernstige scheidingen, misbruik, stalking en lastercampagnes. Bedreigingen, dreigende sms’jes, dreigende e-mails en ander verontrustend gedrag. Dat kan mensen op een kruispunt doen belanden: blijf ik om dat allemaal te vermijden? Of ga ik weg, maar leef ik dan in angst over de vraag of ik ooit psychisch of zelfs lichamelijk in orde zal blijven?
Veilige, kwetsbare, narcistische patronen zijn veel moeilijker te herkennen. Omdat mensen die meer van deze kwetsbare, narcistische stijl hebben. En er angstig, depressief en prikkelbaar eruit kunnen zien. Je kunt in hen iets zien dat bijna lijkt op een mislukking om te lanceren. In plaats van die ongebreidelde ambitie die we vaak zien bij grandioze, narcistische mensen. Bij kwetsbare, narcistische mensen zie je misschien dat ze vastzitten in een carrière die nergens toe leidt. Ze hebben misschien weinig vrienden.
In tegenstelling tot de meer grandioze of zelfs de gemeenschappelijke narcistische mensen die vaak grotere vriendschapsnetwerken hebben, kunnen ze oppervlakkig zijn. Maar voor de wereld lijkt het alsof dit iemand is die omringd is door vrienden. Maar zoals alle vormen van narcisme kunnen er schommelingen zijn.
Er zijn goede dagen en op die goede dagen word je herinnerd aan die persoon om wie je geeft. Dat gevoel dat hij of zij pech heeft. Dan kun je natuurlijk aan jezelf twijfelen over wat je echt zag op die slechte dagen en je afvragen of je niet te kritisch was.
Schuldig voelen
Kwetsbare narcistische relaties eisen ook een andere tol van de persoon die in zo’n relatie zitten. Mensen die in kwetsbare narcistische relaties zitten, kunnen zich heel erg schuldig voelen. Want de kwetsbare narcistische persoon schept vaak niet op of bedriegt, maar lijkt het vaak moeilijk te hebben en kan naast zijn narcistische persoonlijkheid ook depressief of angstig zijn.
Als jij die persoon bent die empathisch bent en in deze relaties zit, kan het zijn dat je je slecht voelt voor die persoon. Je probeert te helpen en je voelt je schuldig. Maar omdat je ziek wordt van hun gedrag, zou je willen dat je niet met hen te maken had. Je hebt het gevoel dat je niet weg kunt gaan omdat ze al zo down zijn op zoveel gebieden in hun leven.
Maar dan op momenten dat ze voelen dat je misschien wegglijdt, kunnen ze ook dreigementen uiten, bijvoorbeeld dat ze zichzelf iets aan zouden doen als je zelfs maar zou overwegen om hen te verlaten. Of stompzinnige dreigementen: “Als je me verlaat, dan …, dan zul je spijt krijgen.”
Misschien heb je dit nooit als narcisme gezien omdat het er gewoon niet uitziet als dat grandioze type. Het lijkt gewoon op iemand die het moeilijk heeft en misschien boos is.
De therapeut en het narcisme
Waarom is het belangrijk dat je het narcisme begrijpt? Omdat kwetsbaar narcisme, net als alle vormen van narcisme, niet erg vatbaar is voor verandering.
Veel therapeuten worden er eerlijk gezegd door in de war gebracht. De meeste therapeuten richten zich alleen op de depressie, op de angst of de neurose en missen het narcisme. En dat kan voor beide partijen een lastige ervaring zijn, want de narcistische cliënt gebruikt therapie vaak als een plek om gewoon te ventileren.
En alle delen van hun leven te delen waar ze slachtoffer van zijn. Hoe niemand aardig tegen ze is, en de therapeut probeert hun symptomatologie te behandelen, bijvoorbeeld alsof het een depressie is en wordt het een soort eeuwige eindeloze cyclus.
Terwijl ze kwetsbaar zijn, zullen narcistische mensen eerder in therapie gaan. Tenzij de therapeut echt onder de motorkap kruipt en aan de narcistische dingen werkt. Hun therapie zal misschien niet veel verandering brengen in je relaties. Dit maakt kwetsbaar narcisme in mijn ogen tot een gevaarlijker fenomeen. En onverwacht dus een gevaarlijkere vorm van narcisme.
Je vraagt je misschien af hoe het zit met kwaadaardig narcisme? Ja, die is er ook. Ook gevaarlijk, maar vaak zijn kwaadaardige narcistische mensen meer geneigd tot dingen als dwang. Ze maken misbruik van mensen en ze controleren hen. De gevaren zijn duidelijk aanwezig op dit punt. Als iemand besluit om uit een van deze relaties te stappen, is er zoveel angst. En in een kwaadaardige narcistische relatie is de mogelijkheid van gevaar altijd aanwezig. Je wordt er bijna niet door verrast en daardoor voelen mensen zich misschien niet zo schuldig in deze relaties. Het is dus een ander soort vastzitten.
Veiligheidsplannen
Bij het vastzitten in een narcistische kwetsbare relatie is de mogelijkheid van gevaar minder opvallend. Omdat die persoonlijkheid vaak zo’n slachtofferachtig, onderdrukkend gevoel heeft. Dus mensen zijn ook niet zo voorbereid.
Bij een kwaadaardige narcistische relatiebreuk of verbreking van de verbinding kunnen mensen meer moeite doen om veiligheidsplannen te maken. Omdat de gevaren meer aanwezig en reëel aanvoelen.
Niet voorbereid
In een kwetsbare narcistische relatie, tot het moment dat je eraan denkt om uit elkaar te gaan of de verbinding te verbreken, denk je misschien niet na over of maak je je geen zorgen over escalatie. Je bent dus misschien niet zo goed voorbereid. De overgrote meerderheid van narcistische relaties resulteren niet in een gevaarlijke uitkomst. Ze eindigen wanneer ze eindigen, ze zijn rommelig, je geneest en ze gaan verder en je groeit. En dat is typisch wat er kan gebeuren, maar deze relaties dragen grotere risico’s met zich mee.
Zorgwekkend verloop
Op dat moment kunnen deze kwetsbare narcistische relaties heel snel heel zorgwekkend worden. En misschien was je er niet op voorbereid omdat je het nooit hebt geweten. Het is potentieel gevaarlijk wanneer je je zorgen maakt over de veiligheid in een relatie. Elke relatie, zelfs met familie of vrienden.
Het is belangrijk dat je contact opneemt met programma’s voor huiselijk geweld of hotlines bij jou in de buurt. Weet dat je met een therapeut gaat spreken en dat je indien nodig andere instanties zoals de politie kunt raadplegen.
Documenteren
Je moet jezelf niet gaslighten en denken dat je overdrijft. Je intuïtie en je lichaam hebben vaak gelijk over deze dingen. Het is echt belangrijk dat je niet luistert naar de mensen die je minimaliseren en gaslighten, vertrouw op jezelf. Als het niet veilig voelt, dan is het beter om overdreven voorzichtig te zijn dan het risico te nemen.
Stappenplan: gestructureerd en veilig
Als je uit een slechte relatie met een narcist wilt en jezelf goed wilt documenteren, is het belangrijk om gestructureerd en veilig te werk te gaan. Hier zijn enkele belangrijke stappen:
- Dagboek bijhouden: Noteer data, gebeurtenissen, uitspraken en gedragingen. Wees objectief en feitelijk.
- Bewaar berichten en e-mails: Maak screenshots of exporteer chats en bewaar ze op een veilige plek (bijvoorbeeld een versleutelde cloudopslag of USB-stick).
Neem gesprekken op (indien legaal): In sommige landen mag je gesprekken opnemen waar je zelf aan deelneemt. Volg de link in de afbeelding.
- Medische en juridische documenten: Verzamel medische rapporten (bijvoorbeeld over stress of mishandeling), politieaangiftes, juridische documenten en correspondentie met instanties.
- Getuigenverklaringen: Als anderen getuige zijn geweest van het gedrag van de narcist, vraag of ze bereid zijn hun ervaring op te schrijven of te getuigen.
2. Veilige opslag
- Gebruik een aparte, beveiligde e-mailaccount om bestanden naar jezelf te sturen.
- Bewaar documenten op een externe harde schijf of USB-stick buiten huis.
- Maak back-ups in de Cloud met een sterk wachtwoord en twee taps verificatie.
3. Juridische bescherming
- Overweeg juridische hulp als er sprake is van stalking, bedreiging of financiële uitbuiting.
- Informeer een vertrouwenspersoon of hulpverlener over je situatie.
- Documenteer financiële transacties als er sprake is van economische controle.
Checklist: Loskomen
Als je jezelf goed wilt documenteren
In deze checklist en tips komen o.a. aan het bod: de voorbereiding, documenteren, bewijsvoering en alimentatie achterstand. Melania Tonia Evans bemoedigd je dat je kan winnen, kom voor jezelf op!
In de winkel is Loskomen te downloaden. Met een checklist en 14 paginas aan tips.
Reflectievragen
- In welke situaties hield je vroeger vast aan hoop, terwijl je intuïtie eigenlijk al sprak?
- Wat maakte dat je op een bepaald moment écht ‘klaar’ was — of wat houdt je nog tegen om daar te komen?
- Hoe kun je trouw blijven aan jezelf, ook als een ander je probeert te overtuigen dat jij het probleem bent?
20
20
20
20