Aardig zijn?

Er is een fundamentele fout die mensen maken in hun omgang met narcisten en dat is dat ze ervan uitgaan dat vriendelijkheid hen zal bereiken. Ze geloven dat als ze geduldig genoeg zijn, begripvol genoeg, meelevend genoeg, ze door de muren van narcistisch gedrag heen kunnen breken en de echte persoon eronder naar boven kunnen halen.

❁ Herkenbaar

In mijn eigen leven herkende ik dit pijnlijke gebeuren heel goed.
Lange tijd bleef ik vriendelijk, omdat ik hoopte dat het hem zou verzachten.
Maar op een dag wist ik: het verandert niets.

Zoals dit moment uit mijn boek:

✧ ❁ ✧

Op de dag dat hij zou vertrekken, wilde ik hem nog een plant meegeven voor zijn nieuwe huis.
Iets vriendelijks.
Ik keek hem aan, zag iets glinsteren in zijn ogen — en wist:
die plant zou binnen de kortste keren dood zijn.
Ik gaf hem niet mee.

Zie preview

✧ ❁ ✧

Aardig zijn zal een narcist niet veranderen, maar dit wel

Ze houden vast aan deze hoop omdat ze vriendelijkheid zien als een universele taal, een taal die barrières overstijgt en zelfs de hardste harten verzacht. Maar hier is het probleem.

Een narcist interpreteert vriendelijkheid niet op de manier waarop een gezond persoon dat doet. Als je vriendelijkheid toont aan iemand die waarde hecht aan verbondenheid, dan zien ze dat als een uitnodiging tot vertrouwen. Als je vriendelijkheid toont aan iemand die waarde hecht aan macht, zien ze het als een uitnodiging om uit te buiten.

De fundamentele ontkoppeling

Dit is waar de fundamentele ontkoppeling plaatsvindt. Je gaat ervan uit dat ze zullen reageren zoals jij zou reageren als iemand jou genade zou tonen, maar dat doen ze niet.

In plaats daarvan zullen ze het zien als een bevestiging dat ze controle over je hebben. Denk aan de manier waarop een roofdier zijn omgeving observeert. Het zoekt niet naar de sterkste, alertste prooi. Hij zoekt naar zwakte. Het zoekt naar aarzeling, naar tekenen van kwetsbaarheid, naar momenten van twijfel.

Een narcist werkt op ongeveer dezelfde manier en test je in het begin subtiel, om te kijken met hoeveel hij weg kan komen. Ze maken een snedige opmerking en kijken of je het weglacht. Ze verwerpen je gevoelens en kijken of je zwijgt. Ze overschrijden je grenzen en wachten af of je het door de vingers ziet. En wat gebeurt er als je vriendelijk reageert? Ze leren dat je de klap opvangt, dat je hun acties rationaliseert, dat je harmonie boven zelfrespect stelt. En dat is alle bevestiging die ze nodig hebben om door te gaan.

Nu denk je misschien, maar moeten we wreedheid niet met vriendelijkheid tegemoet treden? Is dat niet wat ons de betere persoon maakt? En dat is een begrijpelijk instinct.

Vriendelijkheid

Maar er is een verschil tussen vriendelijkheid als deugd en vriendelijkheid als zelfsabotage.

Je hebt niet te maken met iemand die volgens hetzelfde morele kader speelt als jij. Je hebt te maken met iemand die jouw morele kader tegen je gebruikt. Narcisten opereren in een wereld van dominantie en onderwerping. Ze streven niet naar gelijkheid. Ze zoeken controle. Elke interactie is een test wie de overhand heeft.

Dus als je op hun manipulatie reageert met vriendelijkheid en goedheid, denken ze niet deze persoon heeft een goed hart. Ze denken, ah, deze persoon is gemakkelijk te manipuleren en daarom verzacht je vriendelijkheid hen niet. Het versterkt hen. Daarom herhaalt de cyclus zich. Je probeert geduldig te zijn. Je probeert hen liefde te tonen.

Je probeert de grotere persoon te zijn en in ruil daarvoor stellen ze meer eisen en duwen ze verder. Niet omdat ze je vriendelijkheid verkeerd begrepen, maar omdat ze het perfect begrepen als hun kans. Dus als vriendelijkheid niet het antwoord is, wat is dan  duidelijkheid? Kracht.

Een weigering om volgens hun regels te spelen. Je moet erkennen dat je waarde niet ligt in je vermogen om mishandeling te tolereren. Dat standvastig zijn je niet wreed maakt en dat het handhaven van grenzen je niet harteloos maakt.

Jouw meegaandheid

Een narcist zal proberen je van het tegendeel te overtuigen, omdat zijn macht afhangt van jouw meegaandheid. Je moet je schuldig voelen omdat je voor jezelf opkomt. Ze willen dat je je verplicht voelt om de vrede te bewaren, want op het moment dat je die dingen niet meer gelooft. Verliezen ze de controle.

Dit is de verschuiving die moet plaatsvinden. Je hoeft jezelf niet aan hen uit te leggen. Je hoeft je waarde niet aan hen te bewijzen. Je hoeft ze niet te overtuigen om je vriendelijkheid te zien voor wat het is. Je moet gewoon stoppen met hen toegang te geven tot dat. Want de harde waarheid is dat deze vriendelijkheid alleen werkt bij diegenen die de capaciteit hebben om het te respecteren.

Een narcist is niet een van die mensen. Dus de volgende keer dat je voelt om aardig te zijn, om hen nog een kans te geven om hun gedrag te excuseren. Vraag jezelf dan af of je aardig bent omdat het juist is, of omdat je bang bent voor wat er zal gebeuren als je het niet doet? Want als het dat laatste is, dan heb je niet te maken met vriendelijkheid, maar met angst. Angst is precies waar ze op rekenen.

Jouw kracht

De enige manier om hun greep te doorbreken is te stoppen met de rol te spelen die ze van je verwachten, niet met wreedheid, niet met wraak, maar met iets veel krachtigers. Onverschilligheid omdat niets een narcist sneller ontwapent dan het besef dat ze geen controle meer over je hebben.

De gevaarlijkste misvattingen

Een van de gevaarlijkste misvattingen die mensen hebben over narcisten. Is het idee dat als ze gewoon de vrede bewaren, als ze confrontaties vermijden, als ze sussen, als ze eindeloos geduld tonen. De situatie op de een of andere manier zal verbeteren. Dat de narcist hun goede wil zal herkennen en beantwoorden, dat door vriendelijkheid en begrip, de narcist zachter zal worden en uiteindelijk zal veranderen.

Maar dit is niet wat er in werkelijkheid gebeurt. Verzoening zorgt er niet voor dat de narcist je respecteert. Het maakt hem niet barmhartiger of meer bereid tot compromissen. Wat het doet is hun overtuiging versterken. Dat ze controle hebben. Dat hun acties geen consequenties hebben, dat ze kunnen blijven doen wat ze willen zonder ooit verantwoording te hoeven afleggen.

Elke keer dat je hun gedrag goedpraat, of door jezelf te vertellen dat ze het niet echt meenden. Dat ze het gewoon moeilijk hebben, en ze uiteindelijk hun fouten zullen inzien. Je stuurt ze een boodschap dat ze je kunnen behandelen zoals ze willen. En je blijft erbij dat je je zult aanpassen aan hun disfunctioneren.

Dat je behoeften, je grenzen, je waardigheid allemaal ondergeschikt zijn aan hun grillen, en dit is precies wat een narcist wil. Want een narcist zoekt geen evenwicht in een relatie. Ze zoeken dominantie. Ze zijn niet geïnteresseerd in gelijkheid, eerlijkheid of wederzijds respect. Ze zijn geïnteresseerd in controle, en controle wordt niet gehandhaafd door brute kracht alleen.

Psychologische conditionering

Het wordt in stand gehouden door psychologische conditionering. Laten we eens nadenken over wat er gebeurt als je consequent voorrang geeft aan het bewaren van de vrede, boven het opkomen voor jezelf. Na verloop van tijd leert de narcist dat je bereid bent om jezelf kleiner te maken om hem tegemoet te komen. Ze leren dat als ze maar hard genoeg pushen, jij dat zult toegeven.

Als ze je gevoelens wegwuiven, zul je eerder aan jezelf twijfelen dan aan hen. Dat als ze je een schuldgevoel geven, je je zult haasten om het goed te maken, zelfs als jij niet degene bent die fout zit. En als ze dit eenmaal weten, waarom zouden ze dan ooit stoppen? Waarom zouden ze plotseling besluiten om je te respecteren als ze daar geen reden toe hebben? Waarom zouden ze hun gedrag veranderen als jij ze dat door jouw acties hebt geleerd? Maar dat hoeven ze niet. Dat doen ze niet.

In feite escaleert het alleen maar, hoe meer je tolereert, hoe meer ze eisen, hoe meer je je aanpast, hoe minder ze je respecteren. En voor je het weet, heb je jarenlang op eieren gelopen, hun stemmingen gemanaged, je eigen behoeften onderdrukt, allemaal om conflicten te vermijden.

Maar hier is wat je moet begrijpen met een narcist, er is geen vrede. Omdat vrede in hun wereld simpelweg de afwezigheid van weerstand is, en dat is geen echte vrede, dat is onderwerping.

Zwijgen is geen strategie

Dat is de langzame erosie van je gevoel van eigenwaarde totdat je niets meer bent dan een persoon die bestaat om hun belangen te dienen. Dus wat is het alternatief? Het alternatief is erkennen dat je zwijgen geen strategie is. Het is een overgave dat je geduld niet nobel is. Er wordt misbruik van gemaakt dat elke keer dat je ervoor kiest om te sussen, in plaats van jezelf te laten gelden, je geen strijd voorkomt. Je zorgt ervoor dat de oorlog eindeloos doorgaat. En dit is waar dingen moeten veranderen.

Je kunt niet onderhandelen met een narcist door vriendelijkheid. Je kunt ze niet leren je te respecteren door te bewijzen hoeveel misbruik je bereid bent te verdragen. Het enige wat ze begrijpen, het enige waar ze op reageren is consequentie. Dit betekent dat je bereid moet zijn om de dynamiek te verstoren.

Je moet bereid zijn om nee te zeggen. Ik tolereer dit niet en ik meen het ook echt. Je moet bereid zijn om weg te lopen, niet als een bedreiging, niet als een poging om hen te laten veranderen. Maar als een bevestiging van je eigen waarde, want de waarheid is dat narcisten niet veranderen voor mensen die zichzelf kleiner maken. Of, beter gezegd, ze passen zich aan wanneer ze zich realiseren dat hun gebruikelijke tactieken niet langer werken.

Je macht terugnemen

Als ze zien dat hun controle over jou aan het wegglijden is. Wanneer ze begrijpen dat de persoon die ze ooit manipuleerden geleerd heeft om stand te houden. En het moment dat je stopt met hun spelletje mee te spelen, het moment is dat je stopt met hun comfort prioriteit te geven boven je eigen waardigheid. Dat is het moment dat je je macht terugneemt.

Dus vraag jezelf af, bewaar je de vrede of voed je hun controle? Voorkom je conflicten of offer je jezelf op in dit proces? Want als de prijs om hen tevreden te houden het verliezen van jezelf is? Het was nooit vrede om mee te beginnen. Een fundamentele fout die mensen maken als ze te maken hebben met een narcist is ervan uitgaan dat logica, eerlijkheid of emotionele oprechtheid hun gedrag zal veranderen.

Een gevaarlijke aanname

Dat als ze hun perspectief maar goed genoeg uitleggen, als ze hun pijn maar op de juiste manier overbrengen, de narcist het plotseling zal begrijpen. Dat ze een openbaring zullen hebben. Hun fouten zullen inzien en van koers zullen veranderen. Maar deze aanname is niet alleen verkeerd, het is ook gevaarlijk. Narcisten werken niet vanuit hetzelfde kader van moraliteit, verantwoordelijkheid. Of zelfs realiteit die jij wel hebt.

Je gaat ervan uit dat als je je gekwetst voelt, ze wroeging zullen voelen. Als je ze wijst op een onrechtvaardigheid, ze dat zullen erkennen. Als je een beroep doet op hun betere aard, ze zullen reageren met zelfbewustzijn. Maar narcisten denken niet op deze manier.

Hun primaire zorg is niet waarheid, eerlijkheid of emotionele verbinding. Hun controle en beheersing wordt in stand gehouden door de werkelijkheid te verdraaien. Door de schuld af te schuiven. Je zo gevangen te houden in het proberen de situatie op te lossen.

Zodat je je niet eens realiseert dat de situatie zelf het probleem is. Dit is de reden waarom redeneren met een narcist nooit werkt.

Jij komt met feiten, zij komen met ontkenning. Jij brengt emoties, zij brengen afleiding. Je probeert een conflict op te lossen. Zij keren het conflict terug naar jou. Wat je ook zegt, hoe redelijk je ook bent, het resultaat is altijd dezelfde: frustratie, zelftwijfel en een gevoel van zinloosheid.

Het spel

Want dat is het spel en op het moment dat je eraan begint, heb je al verloren. Een narcist is niet uit op begrip, hij is uit op controle over jouw perceptie van de werkelijkheid. Daarom geven gesprekken met hen je vaak een gevoel van verwardheid, je uitgeput voelen of zelfs schuldig zijn? Alsof jij degene bent die iets verkeerd heeft gedaan.

Ze verdraaien verhalen, laten belangrijke details weg, herdefiniëren gebeurtenissen om van henzelf het slachtoffer of de held te maken, maar nooit de dader.

En als je ze daarop aanspreekt, escaleren ze. Ze gaslighting, manipuleren, ze herschrijven de geschiedenis.

Hun doel

Ze dringen erop aan dat je overdrijft of beschuldigen jou ervan het probleem te zijn, want voor hen is het doel niet om het op te lossen. Het doel is dominantie. Hier gaan de meeste mensen de fout in. Ze gaan ervan uit dat als ze maar de juiste woorden vinden, als ze maar geduldig blijven. Als ze maar een beroep doen op de rede, ze er doorheen kunnen breken. Ze geloven dat de narcist de waarheid moet zien. Uiteindelijk moeten ze er diep van binnen wel om geven, maar dat doen ze niet.

Hoe langer je het probeert, hoe meer je wordt leeggezogen, hoe meer je wordt gemanipuleerd en hoe meer je uit het oog verliest wat er eigenlijk gebeurt. Dat je energie wordt verbruikt in een onwinbare strijd.

Erken hun wil: macht

Dus wat doe je in plaats daarvan? Je stopt met het spelen van het spel. Je erkent dat geen enkele hoeveelheid uitleg, geen enkele hoeveelheid jezelf bewijzen, geen enkele hoeveelheid vriendelijkheid er ooit voor zal zorgen dat een narcist je respecteert. Want hun respect is niet gebaseerd op eerlijkheid of wederzijds begrip, maar op macht. Het enige wat een narcist echt begrijpt, is waar ze wel en niet mee weg kunnen komen.

En zolang ze zien dat je bereid bent om je te blijven engageren, om jezelf te blijven rechtvaardigen. Om te blijven hopen op een doorbraak, weten ze dat ze nog steeds de controle hebben.

Wat jij moet doen

Dit betekent dat je aanpak volledig moet veranderen.

• In plaats van te proberen hen zover te krijgen dat ze jouw punt inzien, moet je accepteren dat ze dat niet zullen doen en dat ze dat ook niet hoeven te doen.
• In plaats van te proberen te bewijzen wat je waard bent, moet je ervan uitgaan dat hun mening over jou irrelevant is.
• In plaats van je bezig te houden met eindeloze cirkelredeneringen, moet je een stap terug doen.

Erken dat je niet verplicht bent om deel te nemen aan een gesprek dat niet geworteld is in waarheid. Op het moment dat je dit doet, verandert de hele dynamiek.

Verschuivingen

Omdat narcisten vertrouwen op jouw behoefte aan oplossingen. Vertrouwen ze op jouw geloof dat als je maar hard genoeg je best doet, de dingen zullen veranderen. Op het moment dat je stopt met het zoeken naar hun bevestiging. Op het moment dat je hen niet meer nodig hebt om het met je eens te zijn. Of de dingen op jouw manier te zien, vermindert hun macht over jou.

Ze manipuleren je door schuldgevoel door frustratie, door de illusie van een mogelijke oplossing. Betekent dit dat ze zullen stoppen met proberen? Nee. Sterker nog, als een narcist zich realiseert dat hij de controle verliest, escaleert hij vaak. Ze kunnen uithalen, hun toevlucht nemen tot beledigingen, emotionele reacties uitlokken of zelfs helemaal van tactiek veranderen. Ineens spelen ze het slachtoffer, doen ze alsof ze spijt hebben, beloven ze verandering, niet omdat ze het menen, maar omdat ze de controle terug moeten krijgen.

Een belangrijk moment

En dit is het moment dat er echt toe doet, want dit is waar de meeste mensen breken. Dit is waar ze terugvallen in oude patronen. Ze denken dat het deze keer misschien anders zal zijn, maar dat is niet zo. Dat is het nooit.

De cyclus zal zich herhalen zolang je dat toelaat. De echte oplossing is dus niet om ze te slim af te zijn, niet om te wachten tot ze het eindelijk begrijpen, maar om je er helemaal uit terug te trekken. Het is begrijpen dat je hun instemming niet nodig hebt om je eigen instemming te kennen.

Geen toestemming nodig

De waarheid is dat je hun toestemming niet nodig hebt om grenzen te stellen. Dat op het moment dat je stopt naar hen te kijken voor bevestiging, voor eerlijkheid, voor respect. Je de controle terugneemt over je eigen geest, je eigen emoties, je eigen realiteit.

En dat is iets waar een narcist niet tegen kan, want dat is het enige waar hij geen controle over heeft. Een narcist gedijt in een omgeving waar hij het emotionele landschap kan beheersen. Daarom is een van hun meest effectieve strategieën provoceren.

Ze duwen op je knoppen, verdraaien je woorden en creëren net genoeg chaos om je in hun wereld van manipulatie te trekken. En als je daar eenmaal bent, als je eenmaal reageert, hebben ze al gewonnen, want nu denk je niet meer helder na. Nu reageer je emotioneel. Nu hebben zij de overhand.

Gevangen in hun cyclus

Dit is een van de moeilijkste waarheden voor mensen om te accepteren als ze te maken hebben met een narcist: jouw emotionele reacties zijn hun brandstof.

Ze zien je boosheid, je frustratie of je verdriet niet als tekenen van nood. Ze zien het als een bewijs van controle. Want als ze je kunnen laten reageren, betekent het dat zij de voorwaarden van de relatie dicteren. Het betekent dat je volgens hun regels speelt op hun slagveld en zij zijn de meesters van die strijd.

Denk eens na over hoe dit in real time werkt. Een narcist zal iets wreeds zeggen, iets dat bedoeld is om je te verwonden, om onder je huid te kruipen. Misschien beledigen ze je subtiel in het bijzijn van anderen, net genoeg om je klein te laten voelen, maar niet genoeg om op te vallen. Misschien brengen ze een fout uit het verleden ter sprake, iets waarvan ze weten dat het je nog steeds pijn doet, gewoon om je te zien kronkelen.

Of misschien doen ze het gewoon door de geschiedenis te herschrijven. Je je eigen geheugen in twijfel te laten trekken, je te dwingen jezelf te verdedigen tegen beschuldigingen die in eerste instantie nooit waar waren. En op het moment dat je toehapt, op het moment dat je jezelf probeert uit te leggen, hun ongelijk probeert te bewijzen of eerlijkheid eist, is het spel in gang gezet. Je zit gevangen in hun cyclus.

Ze zullen ontkennen, afbuigen, escaleren, wat er ook nodig is om je betrokken te houden. Om je energie te laten verspillen terwijl zij achterover leunen en aan de touwtjes trekken.

Onthechting is krachtig

Daarom is onthechting je krachtigste wapen, geen vriendelijkheid, geen logica, geen pogingen tot begrip, maar onthechting. Het vermogen om het spel te zien voor wat het is en weigeren mee te spelen. Laten we duidelijk zijn.

Onthechting is niet hetzelfde als apathie. Het is niet doen alsof het gedrag geen pijn doet of dat het er niet toe doet. Het gaat er niet om dat je je emoties onderdrukt, het gaat erom dat je controle hebt over hoe en waar je ze uit. Want als je op het moment zelf reageert, als je uitvalt, als je probeert verantwoording af te dwingen? Dan doe je precies wat zij willen. Want je geeft ze een podium, een strijd, een reden om te blijven meedoen.

Hun onzekerheid

Echte onthechting betekent erkennen dat niet elke belediging een verdediging vereist. Dat niet elke beschuldiging een antwoord verdient. Dat niet elke strijd de moeite waard is, omdat sommige gevechten ontworpen zijn om niet te winnen.

Als je stopt met het voeden van hun behoefte aan reactie, gebeurt er iets interessants. Ze verliezen de controle omdat ze niet weten wat ze moeten doen als hun gebruikelijke tactiek niet meer werkt.

• Als ze je niet kunnen provoceren, kunnen ze het resultaat niet manipuleren.
• Als ze je niet kunnen laten discussiëren, kunnen ze je woorden niet verdraaien.
• Als ze je niet kunnen laten reageren, kunnen ze geen overwinning claimen.

En dit is waar hun eigen onzekerheid zichtbaar wordt. De narcist is alleen machtig als jij hem macht geeft. Hun controle is gebaseerd op jouw deelname. Op het moment dat jij stopt met meedoen, begint de illusie af te brokkelen.

Dit is makkelijker gezegd dan gedaan, want narcisten geven het niet zomaar op als je stopt met meespelen. Ze escaleren, ze duwen harder, ze proberen verschillende tactieken. Schuldgevoel, medelijden, woede, stille behandeling, alles om je terug te krijgen in de dynamiek.

En dit is waar de meeste mensen falen. Ze gaan ervan uit dat de narcist de boodschap zal begrijpen en hem met rust zal laten. Maar narcisten functioneren niet op die manier. Ze zien onthechting als een bedreiging, want als je niet meer reageert, hebben zij niet langer de controle, dus testen ze je.

Ze wachten op een zwak moment. Ze porren aan oude wonden, ze zeggen iets schandaligs, iets dat ontworpen is om je je zwijgen te laten verbreken. Om je terug te laten vechten, om je terug te dwingen in de cyclus. En als je uitglijdt, als je maar één keer reageert vertelt het hen alles wat ze moeten weten. Je kan nog steeds gemanipuleerd worden. Dat ze gewoon moeten blijven aandringen, blijven porren, en uiteindelijk zullen ze krijgen wat ze willen.

Daarom vereist echte onthechting discipline. Het betekent begrijpen dat je stilzwijgen geen zwakte is, maar juist kracht, dat weglopen niet verliezen is. Het is winnen, dat weigeren is niet opgeven. Het is de controle terugnemen. En vergis je niet. Dit zal hen frustreren wanneer een narcist zich realiseert dat hij je niet langer kan provoceren, hij kan agressiever uitvallen, of hij kan van tactiek veranderen, doen alsof hij aardig is en spijt heeft dat hij veranderd is. Maar niets van dit alles is echt.

Het gaat allemaal om controle. Het is jouw taak om het te doorzien, om in te zien dat hun woorden er niet toe doen, alleen hun daden doen dat. En als hun daden gebouwd zijn op een fundament van manipulatie, bedrog en eigenbelang. Is de enige rationele reactie om je los te maken. Je bent hen geen reactie verschuldigd. Je bent ze geen uitleg verschuldigd. Je bent ze geen toegang tot je emoties verschuldigd.

Je bent jezelf vrede verschuldigd en vrede komt wanneer je stopt met het spelen van een spel dat nooit bedoeld was om eerlijk te zijn.

Jouw perceptie van de werkelijkheid

Een narcistische controle is geworteld in één fundamentele strategie. Hoe meer je aan jezelf twijfelt, hoe meer invloed ze hebben op je acties, je emoties en zelfs je perceptie van de werkelijkheid. Daarom moet je, als je je macht terug wilt nemen, eerst je gevoel van zekerheid terugwinnen over wie je bent.

Waar je voor staat en wat je niet langer tolereert. Want als jij jezelf niet definieert, zal de narcist dat voor je doen. Denk er nu eens over na hoe dit in de praktijk werkt. Een narcist domineert niet alleen met openlijke kracht. In feite is het meest verraderlijke aspect van hun controle hoe subtiel het kan zijn.

Ze breken je vertrouwen beetje bij beetje af. Door zorgvuldig gecreëerde momenten van twijfel. Een minachtende opmerking over je intelligentie hier, een onschuldig grapje over je capaciteiten daar, een passief agressieve opmerking over je uiterlijk, je werk, je waarde, en voordat je je realiseert wat er gebeurt, begin je aan jezelf te twijfelen en vraag je je af of ze misschien gelijk hebben. Of je misschien overdreven reageert, of je misschien gewoon beter je best moet doen om hen een plezier te doen.

Zo werkt perceptie: het filteren en verwerken van prikkels door onze hersenen

Deze uitholling van je zelfvertrouwen is opzettelijk. Want hoe zwakker je zelfvertrouwen, hoe vatbaarder je bent voor manipulatie. Hoe meer je twijfelt aan jezelf, hoe makkelijker het voor hen is om het verhaal te beheersen. Daarom zullen narcisten je vaak onder druk zetten, gebeurtenissen herkaderen, de werkelijkheid ontkennen, de geschiedenis herschrijven, allemaal om je het gevoel te geven dat je eigen waarneming niet te vertrouwen is.

Want als je jezelf niet meer vertrouwt. Dan ga je in plaats daarvan op hen vertrouwen en dat is precies wat ze willen. Maar dit is de waarheid. De mening van een narcist over jou is betekenisloos. Het heeft geen gewicht tenzij je het toelaat. Hun woorden hebben alleen kracht als je toestaat dat ze wortel schieten in je geest, en dit is waar mensen de kritieke fout maken dat ze proberen te argumenteren, zichzelf proberen te verdedigen, proberen te bewijzen dat ze het waard zijn.

Maar op het moment dat je validatie zoekt bij een narcist, heb je al verloren, want wat je eigenlijk zegt is: mijn gevoel van eigenwaarde is afhankelijk van jouw goedkeuring. En dat geeft ze precies wat ze willen controleren.

Je eigen zelfconcept

De oplossing is dan niet om hen te overtuigen van je waarde. Het is om zo stevig gegrond te zijn in je eigen zelfconcept, dat hun woorden niet langer het vermogen hebben om je aan het wankelen te brengen.

Dit vereist een mentaliteitsverandering. In plaats van voortdurend in de verdediging te schieten en te reageren op hun kritiek, hun manipulaties en hun verdraaiingen van de werkelijkheid. Moet je op de krachtigst mogelijke manier in de aanval gaan door voor eens en altijd te beslissen dat jij de enige autoriteit over je eigen zelf bent.

Dit betekent dat je niet langer hun projecties internaliseert. Niet langer toestaat dat hun beschuldigingen jouw werkelijkheid bepalen. Niet langer zoekt naar eerlijkheid in een spel dat ontworpen is om oneerlijk te zijn.

In plaats daarvan betekent het dat je zo stevig in je eigen waarheid moet staan dat hun pogingen tot vervorming op niets uitlopen. En laten we duidelijk zijn, dit gaat niet over arrogantie. Dit gaat niet over strijdlustig worden of proberen van hen te winnen. Op het moment dat je een narcist te slim af probeert te zijn in hun eigen spel, heb je al verloren omdat ze gedijen in chaos.

Buiten het spel stappen

Ze gedijen bij emotionele oorlogvoering. Ze gedijen bij de eindeloze cyclus van conflicten en oplossingen. Schuld en vergeving, wreedheid en charme. De enige manier om echt te winnen is om buiten het spel te stappen.

Dit betekent duidelijk afstand nemen van hun behoefte aan controle. Het betekent erkennen dat je jezelf niet hoeft uit te leggen. Jezelf niet hoeft te verdedigen of hun begrip niet hoeft te zoeken. Het betekent beseffen dat jouw vrede meer waard is dan hun goedkeuring. En het allerbelangrijkste, het betekent diep in je hart beslissen dat je je niet langer laat dicteren door andermans verkeerde perceptie van jou.

Dit is waar echte kracht vandaan komt. Niet door de narcist te dwingen je anders te zien, maar door jezelf zo duidelijk te zien dat hun versie van jou er niet meer toe doet. Door je gevoel van eigenwaarde zo volledig terug te winnen dat hun pogingen om jou te definiëren met onverschilligheid worden beantwoord.

Waar mensen struikelen

Nu zullen ze dit absoluut testen op het moment dat ze merken dat hun gebruikelijke tactieken aan effectiviteit verliezen, zullen ze escaleren. Ze zullen de beledigingen, de schuldgevoelens en de manipulaties verdubbelen. Ze zullen elke emotionele knop indrukken die ze kunnen om te proberen je weer in hun richting te trekken.

En dit is waar de meeste mensen struikelen. Ze verwarren de narcistische wanhoop met oprechtheid. Ze denken dat als ze zo sterk reageren, dat misschien betekent dat ze echt om je geven, maar dat is niet zo. Het betekent alleen dat ze de controle verliezen. Een narcist vecht niet voor jou. Ze vechten voor de macht die ze over je hebben en op het moment dat je dit echt begrijpt, verandert alles omdat hun tactieken nu niet meer werken.

Nu wegen hun woorden niet langer. Nu is hun goedkeuring niet langer iets waar je naar verlangt, en dat is waar ze het meest bang voor zijn. Want zodra je stopt met hun spelletje mee te spelen, zodra je volledig in je eigen identiteit stapt, verdampt hun controle.

Daar waar eerlijkheid niet bestaat

Ze hebben niets meer, niets om te manipuleren, niets om tegen je te gebruiken. En dan weet je dat je je macht hebt teruggenomen. De greep van een narcist op jou verzwakt op het moment dat je stopt. Je niet inlaat met hun realiteit. Maar dit is waar de meeste mensen mee worstelen, omdat ze geconditioneerd zijn om te reageren, om uit te leggen, om eerlijkheid te zoeken. In een omgeving waar eerlijkheid niet bestaat, en dus blijven ze het spel spelen, in de hoop dat als ze maar de juiste woorden zeggen, de juiste toon gebruiken of een beroep doen op de narcistische betere natuur, er eindelijk iets zal veranderen.

Maar dat gebeurt nooit. Het versterkt alleen maar de greep van de narcist, want elke keer dat je reageert, elke keer dat je probeert te onderhandelen of te rechtvaardigen, versterk je juist die dynamiek. Dat houdt je gevangen.

Daarom is het krachtigste wat je kunt doen, je losmaken. Niet alleen fysiek, maar ook psychologisch, en dit vereist een geheel nieuwe manier van denken, want loskoppelen gaat niet alleen over negeren, het gaat over het opnieuw bedraden van de manier waarop je reageert op hun gedrag op een fundamenteel niveau.

Jezelf trainen

Het gaat erom dat je jezelf traint om hun manipulaties te zien voor wat ze zijn: voorspelbaar, formeel en ontworpen om een reactie uit te lokken. Op het moment dat je stopt met hen de emotionele brandstof te geven waar ze op vertrouwen, begint hun macht af te brokkelen.

Nu is dit makkelijker gezegd dan gedaan, vooral als je jarenlang, soms tientallen jaren, in hun web getrokken bent. En de reden hiervoor is eenvoudig. Narcisten creëren verslaving, niet in de traditionele zin, maar in een diep psychologische zin. Ze conditioneren je om hun goedkeuring te zoeken. Om te hunkeren naar hun bevestiging om in een constante staat van emotionele hoogte- en dieptepunten te leven.

Daarom voelen mensen, zelfs na de ergste ruzies, vaak een gevoel van opluchting als de narcist tijdelijk verslapt. Of kruimels van genegenheid aanbiedt. Het is de cyclus van misbruik van versterking, gevolgd door periodieke beloningen die hen verslaafd houdt en om hiervan los te komen is iets radicaals nodig. Het vereist dat je hun toevoer volledig afsluit, niet alleen door fysiek weg te lopen, maar ook door de ruimte die ze in je gedachten innemen terug te winnen.

Niet zoeken naar afsluiting

Dit betekent dat je niet langer op zoek bent naar afsluiting. Niet langer wachten op een verontschuldiging die nooit zal komen. Niet langer verwachten dat ze plotseling wakker worden en de schade die ze hebben aangericht herkennen. Omdat de waarheid is, dat ze dat niet zullen doen. En vasthouden aan die hoop houdt je alleen maar aan hen gebonden.

Geen gemakkelijke waarheid

In plaats daarvan ligt het echte werk in het verleggen van je focus naar binnen, want de reden waarom je het narcistische gedrag hebt getolereerd gaat niet alleen over hen. Het gaat om het deel van jou dat bereid was om het te accepteren. En dit is geen gemakkelijke waarheid. Het is veel comfortabeler om alle schuld bij de narcist te leggen en hem als het enige probleem te zien.

Maar als je dat doet, beroof je jezelf van de mogelijkheid om te groeien, want de echte vraag is niet waarom ze zo zijn. Het is waarom heb ik dit zo lang laten doorgaan? En als je dat vraagt? Eerlijk vraagt, zonder defensiviteit, begin je de diepere patronen te zien.

Misschien was het een overtuiging uit je kindertijd dat liefde verdiend moet worden. Misschien was het een verlatingsangst waardoor je je lang na de vervaldatum vastklampte aan een giftige relatie. Misschien was het een onderbewust verhaal dat je vertelde wat je nodig had. Of secundair aan iemand anders, wat het ook was, het is in het identificeren van deze patronen dat echte bevrijding begint.

Dan kun je beginnen met het herdefiniëren

Als je eenmaal de mechanismen herkent die je vatbaar hebben gemaakt voor de narcistische controle, kun je beginnen met het ontmantelen ervan. Je kunt beginnen met het vaststellen van nieuwe grenzen, niet alleen met hen, maar ook met jezelf. Je kunt beginnen met het herdefiniëren van wat je wel en niet accepteert in je relaties. Je kunt beginnen met het aannemen van een identiteit die er niet langer is. Dat je gedicteerd werd door het disfunctioneren van iemand anders.

De cyclus doorbreken

En dit is het belangrijkste: als je echt geneest, trek je deze dynamiek niet langer aan en tolereer je hem niet langer. Narcisten richten zich niet op mensen met sterke grenzen en een onwankelbare eigenwaarde. Ze richten zich op mensen die excuses voor hen maken. Ze richten zich op mensen die eerst hun eigen realiteit in twijfel trekken voordat ze het narcistische gedrag in twijfel trekken. Ze richten zich op degenen die nog steeds op zoek zijn naar iets buiten zichzelf om hen te voltooien.

Dus het echte tegengif is niet wraak. Het is niet hun ongelijk bewijzen. Het is het soort persoon worden dat immuun is voor hun manipulatie in de eerste plaats. Want wanneer je dat punt bereikt. Wanneer je niet langer de behoefte voelt om jezelf uit te leggen, jezelf te verdedigen of hen ergens van te overtuigen, heb je al gewonnen.

Je hebt de cyclus doorbroken. Je hebt je macht terug en dat is iets wat een narcist nooit meer van je kan stelen.

Reflectievragen

1. Waar ben je (te) lang aardig gebleven, ook al voelde je dat er iets niet klopte?
2. Hoe kun je onderscheid maken tussen liefdevol zijn en jezelf verliezen in aanpassing?
3. Wacht je (nog steeds) op een vorm van erkenning of afsluiting van iemand die dat nooit zal geven?

Please follow and like us:

20

20

20

20