Gaslighting is vaak gedefinieerd als manipulatie in relaties — maar het werkt net zo goed op maatschappelijk niveau. Cultuur, taal en systemen kunnen ons doen twijfelen aan onze eigen waarneming, herinnering of emotie. Als je je eenmaal afvraagt: “Zag ik dat echt zo? Voel ik dat wel goed?”, begint de macht van culturele gaslighting.
In dit artikel onderzoeken we hoe collectieve normen en overtuigingen subtiel onze realiteit vormen — en hoe je daarin weer vindt wat écht van jou is.
Ik was als een metaforisch beeld
Vroeger werden moeders geboren in gevangenschap, ze hoefde nooit in de idealiseringsfase of liefdes bombardementen die narcisten doen. Ze kon direct naar het verwerpen en ongeldig laten maken, wat ze ook deden.
Maar toen ik het eenmaal door had, realiseerde ik me dat het was als een vierkante pin in een vierkant gat laten glijden. Het was natuurlijk en zinvol omdat kinderen geneigd zijn zichzelf de schuld te geven van problemen. Ook omdat ons verteld werd dat wij het probleem waren.
Ik dacht altijd dat ik het was, die kapot was. Ik was altijd op zoek naar manieren om mezelf te repareren, ik was gewond en had genezing nodig. Maar ik was geen gebroken persoon zoals ze me beschreven, dus dat was een grote opluchting. Normaal gesproken zijn mensen gebrekkig en ze hadden een metaforisch beeld van me als een waterspuwer die ze konden gebruiken om me te slaan. Niet letterlijk, maar figuurlijk als ik iets durfde te zeggen, als schrijver zijnde.
Ik was gefascineerd en toen ik dit leerde en ben ik het allemaal gaan onderzoeken. Ik heb de website ‘Dochters van narcistische moeders’ gemaakt. Ik leerde van het lezen, het onderzoeken en discussiëren met andere dochters van narcistische moeders.
Toen de uitgever contact met me opnam en vroeg of ik een boek voor ze wilde schrijven, deed ik dat. Het werd ‘Je bent niet gek, het is je moeder’ (Daughters of Narcissistic Mothers- You’re Not Crazy – It’s Your Mother). Dat was mijn eerste boek, een vlaggenschip boek. De rest is geschiedenis en al die jaren later schrijf ik nog, leer en creëerde ik nog steeds.
Ervaringen beschrijven
Vertalen is een feest van een zeer amorfe ervaring in iets tastbaars schrijven omdat het zo vaag, zo subtiel is. Het is zo verraderlijk dat het moeilijk is om er woorden aan te geven en misschien is dat omdat ik geen psycholoog ben of zoiets. Ik heb geen kwalificatie op dit gebied, maar het gaat erom dat je de ervaringen uit kunt leggen en ik ben zo vereerd dat het aantal mensen me hebben geschreven en hebben gezegd ‘God je hebt mijn eigen leven uitgelegd op een manier die ik nooit zou kunnen.’
Dus dat is wat ik nog steeds probeer te doen om te leren over de ervaringen en ze dan te vertalen op een manier dat dochters en narcistische moeders het aan zichzelf kunnen uitleggen. Misschien helemaal gezien het onderwerp waar we het vandaag over hebben, misschien zelfs voor mensen in de gemeenschappen die ik zo waardeer, omdat we gaan praten over een breder onderwerp.
Parallellen met sektes
Het is geweldig dat het liefdesbombardement niet gebeurt als je bent opgegroeid met een narcistische ouder. Je kunt nergens heen om naartoe te gaan. Je groeit op vanaf het begin in dat gezin en dat is jouw realiteit. Je bent het veel meer gewoon.
Ik denk dat er argumenten zijn om te zeggen dat een narcistische familie veel op een sekte lijkt. Er zijn zeker parallellen met wat we narcistisch praten noemen. Het idee om opnieuw te beginnen, de idealisering waarbij ze je eerst op een voetstuk zetten. En dan zodra ze je in hun aandacht hebben, devalueren ze je en proberen ze je te laten klauteren om hun goedkeuring terug te krijgen.
Dat is wanneer je iemand ontmoet waar je geen familie van bent. We noemen het idealiseringsproces wanneer het de narcistische dynamiek is, maar als we het hebben over sektes noemen we het hebben over love bombing. Daar heb ik die term vandaan en je bent de meest magische mens die ooit geleefd heeft. Oh mijn god, ik heb op je gewacht in mijn hele leven.
Misschien niet in zoveel woorden, maar dat is de essentie. En natuurlijk verlangen we allemaal, we hunkeren naar acceptatie en vooral dochters en narcistische moeders. Dus we zijn er erg vatbaar voor en een ander aspect van sektes is dat ze ons isoleren, zelfs als we in de wereld zijn.
Een minisekte
We zijn psychologisch geïsoleerd omdat het onze versie is van de werkelijkheid, de enige die voor ons echt is. Dus doen we wat we weten en zij zorgen ervoor door slim gebruik te maken van gaslighting, en ons te vertellen dat we het mis hebben. Onze perspectieven en percepties zijn ook erg sekte-achtig. Ik denk dat er een goed argument is om te zeggen dat een narcistische familie is als een mini sekte. Je hebt geen ervaring van buitenaf en buiten die familie. Dus we zijn in een wereld van hersenspoeling.
Het woord gaslighting is misschien een beetje wreed om te gebruiken, want ik denk dat het niet bewust is. In tegenstelling tot de narcistische gaslighting die zeer opzettelijk is. Ze zijn niet zelfbewust genoeg om na te denken, maar het is reactief. Ze doen het omdat ze willen dat een bepaalde realiteit de officiële realiteit is. Niet jouw realiteit, het is nogal een slinkse manipulatief ding om te doen.
Moeder zijn (altijd) goed
Ik denk niet dat de maatschappij kwade bedoelingen heeft, maar het resultaat is hetzelfde. Dat we als maatschappij moeten geloven dat moeders goed zijn. Ik heb een paar theorieën daarover en één is dat wanneer we klein zijn, als we geboren worden zijn we volledig afhankelijk als een van de zoogdieren die het minst in staat zijn om iets te doen.
We kunnen niet eens ons eigen hoofd optillen, we zijn volledig afhankelijk van onze verzorgers. Op een bepaald niveau weten we dit en daarom denken ze dat baby’s evolutionair gezien grote ogen hebben in verhouding tot hun hoofd. Dat ze schattig zijn en het is hun taak om hun ouders te verleiden om voor ze te zorgen. Dus hebben we deze honger om dat te valideren.
Moeders in sprookjes
Ze denken dat moeders goede moeders en vaders zijn, maar moeders zijn de primaire verzorgers. Ik denk dat dat ons nooit verlaat en we groeien daarin op en we maken deel uit van maatschappij met dat geloof. Ongearticuleerd maar nog steeds moeten we geloven dat moeders goed zijn omdat het alternatief gewoon een afgrond is. Het is gewoon te angstaanjagend om over na te denken.
Jaren geleden las ik dat de reden dat ze in onze sprookjes schurken zijn, dat ze stiefmoeders hebben en dat het een poging was om slechte moeders te onderzoeken. Maar zonder toe te geven dat het slechte moeders waren. De moeder in deze sprookjes gaan toevallig dood en dus was het een stiefmoeder die slecht was.
Als samenleving hebben we deze behoefte om te geloven dat moeders goed waren, we probeerden de samenleving dit uit te leggen dat moeders niet altijd goed waren. De maatschappij is natuurlijk opgebouwd uit individuen en de samenlevingen maken culturele overtuigingen.
Maar ze hebben het afgewezen, ik sprak met iemand wiens therapeuten zelfs dingen tegen hen zeiden als: “Ik weet dat ze echt van je houdt.” Om dit in hun waarheid te houden. Het is een feit dat zo sterk is als zwaartekracht, dus dat is per definitie dat moeders van ze houden. En als je me iets anders vertelt moet je het mis hebben. Dus is dat erg invaliderend en erg gevaarlijk.
Eenzaam in de uiterlijke wereld
Ik wil met iedereen praten en zeggen dat het eenzaam is om tegen de menigte in te gaan, Om degene te zijn die de vlag hijst en zegt dat sommige moeders slecht zijn. Niet alleen narcistische, alcoholische en of Sociopathische moeders.
Er zijn veel moeders die drugsverslaafd zijn, er zijn veel moeders die slecht zijn en dat is onze waarheid. We kunnen spreken, elke keer als de maatschappij of mensen in de maatschappij in de uiterlijke wereld je ongeldig maken, weet dan dat het fout is. Niet jij hoeft te twijfelen.
Dat is moeilijk omdat mensen onze belangrijkste overlevingstrek is. We leven in stammen en onze stammen zijn geen tegenwoordige, geen letterlijke stammen, maar meer symbolisch, maar het is hetzelfde.
We leven op elkaar en dus hebben we weer een zeer diepe angst om buitengesloten te worden van onze stam en onze samenleving, dus is het moeilijk om tegen de maatschappij in te gaan en dingen te zeggen als nee, je hebt het mis.
Moeders zijn slecht en ik weet dat omdat ik een slechte moeder heb, dus ik zeg niet dat dit makkelijk is, maar ik zeg dat het mogelijk is. Ik zeg dat je je recht hebt om je waarheid te spreken. En beetje bij beetje leren we het de maatschappij.
Drie stadia
De filosoof Schopenhauer zei dat alle waarheid door een culturele overtuigingen gaat, door drie stadia: Allereerst wordt het bespot, dan wordt het gewelddadig bestreden, en ten derde wordt het geaccepteerd als zijnde vanzelfsprekend.
We zijn nu waarschijnlijk in het stadium van bespotting, zoals: ‘Oh God, doe niet zo.’ Natuurlijk doe je dat wel en misschien een beetje van de gewelddadige oppositie zoals: ‘Hoe durf je dat te zeggen over je moeder.’ Maar na verloop van tijd realiseerden we ons dat niet iedereen huiselijk geweld heeft gehad en dat onze jongeren nu in hun culturele taal denken. Ik denk dat mensen zullen beseffen dat we in een tijd zitten dat sommige slecht zijn, en wij die strijd niet meer hoeven te voeren. Maar we zitten er nu wel middenin.
Grappig is dat de moeders in sprookjes toevallig overleden zijn, dus dit is een manier waarop we kunnen zeggen ‘Ja, sommige moeders zijn niet wat we denken dat ze zijn.’
Denken dat ze dat zijn of dat ze niet altijd het beste met ons voor hebben, dus ik denk dat het belangrijk is om dat naar voren te brengen. Ik wil ook zeggen dat sinds ik begon, of laat ik het zo zeggen toen ik met dit werk begon in 2008 ik echt gehoord had van narcistische persoonlijkheidsstoornis en het was een enorm onderwijsproces om het mensen te vertellen, maar nu weet iedereen dat. Op een bepaalde manier is het geweldig, maar op een andere manier begrijpen ze het niet, ze denken dat het ijdelheid is of ze denken dat het iets heel frivools is en heel onnozel opschepperij is.
Het is veel meer dan dat
Ik weet zeker dat velen weten dat het veel verraderlijker, wreder, manipulatief, ondermijnend en invaliderend is. Het is absoluut misbruikend! Dus op een bepaalde manier hebben we nog wel wat te doen om mensen te vertellen dat narcisme bestaat, om ze te vertellen wat het echt is.
Deze maatschappelijke gaslighting is moeilijk te overwinnen, het moeilijk is om een punt van acceptatie te bereiken. Iemand zegt misschien ‘Man dit is misschien een te hoge prijs om te betalen, misschien wil ik dat niet doen. Misschien wil ik niet worden afgewezen of op een vreemde manier bekeken worden.’
Jouw keuze uit slechte antwoorden
Met deze narcistische dynamiek is er geen goed antwoord, er is alleen jouw keuze uit slechte antwoorden. Waar ik echt heel erg op gebrand ben, is dat jij de macht hebt om de keuze te maken die goed voor je is. Ik overwoog met alle informatie die ik had, bewust naar de situatie te kijken. En ik heb geworsteld met de vele dammen, ik heb gebroken met het contact met mijn narcistische moeder.
Ik had een uitgebreide familie, dit kun je verliezen en dat is een zeer reëel risico. Het is bijna een garantie. Als mensen alles bekijken en dan een weloverwogen beslissing nemen, omwille daarvan bij die mensen te blijven dan is dat volledig gepast. Het goede eraan is, omdat ik denk dat narcistisch misbruik twee niveaus heeft. Het is wat ze doen en dan tegen je liegen over wat ze doen of je vertellen dat je het verdient.
Als je weet hebt van hun spel
Ze doen aan gaslighting maar als je eenmaal de waarheid beseft, kun je wel stoppen met geloven in de gaslighting. Je kunt stoppen met geloven dat jij het hebt laten gebeuren. Dat het jouw schuld was of dat jij het hen liet doen. Dat je tenminste weloverwogen een beslissing kan nemen. In het volle besef dat je gewoon weet hebt van het spel dat ze spelen.
Dat je weet dat je nooit echt gaat winnen of liefhebben. Je gaat gewoon door de bewegingen voor een zeer weloverwogen pragmatische beslissing. Het is niet ideaal. Maar je bent veel beter af dan dat je in de dynamiek en in hun leugens geloven over jou. Ga absoluut nooit pleiten!
Als je alle feiten kent maak je een beslissing, maar soms blijkt dat het niet de juiste beslissing was. Of als je een oudere bejaarde vader hebt waarvan je weet dat je hem moet helpen. Er kunnen een miljoen redenen zijn waarom je toch weer een ander besluit neemt en dat is absoluut oké.
Het gaat om het opeisen van onze macht. Er zijn mensen die praten over geen contact met een familielid, als het invloed heeft op je relaties met al die mensen waar je een relatie mee wilt hebben of waar je van houdt. Je moet uitzoeken hoe je bij deze persoon wilt zijn, hoe je wilt omgaan met de familie. Als je dat kan doen, dan kan je genieten van de rest van jouw familie.
Verantwoordelijk zijn voor jezelf
Je hoeft niets te vertellen over je privézaken die je niet wilt, maar als je collega’s op je neerkijken of als je bang bent dat ze dat doen als je ze vertelt dat je geen contact hebt met je moeder. Want wat als jij, in hun ogen, de slechte persoon bent. Als ze je de pas afsnijden. Maar vertel dan je verhaal dus niet en als ze zeggen wat doe je met Kerst?
Vertel dan hetzelfde als vorig jaar of je doet het op een heel flauwe manier af. Nu vertel ik de mensen over deze dingen en daar kies ik voor. We hoeven niet alle gevechten uit te vechten. Je bent in de eerste plaats verantwoordelijk voor jezelf en dus als dat averechts op je gaat werken, voel je dan niet verplicht om ze op te voeden. Zeg gewoon wat je moet zeggen om de vrede te bewaren, dat is niet zwak of zo.
Ik denk dat het strategisch is, dat we strategisch moeten zijn in bepaalde gevallen. Dus ik denk niet dat daar iets mis mee is. Ik hou van dit woord, het is een goede manier om ernaar te kijken. Is het onze verantwoordelijkheid? Hierover is geen kort antwoord, maar mensen zoals ik en velen zoals ik hebben een individuele verantwoordelijkheid. Als we leren over narcistische persoonlijkheidsstoornis en we anders naar de wereld en onszelf anders gaan bekijken, is er veel herstelwerk dat moet gebeuren.
We proberen in te halen waar we hadden moeten beginnen. Nu ik in de 50 ben en ik denk vaak dat ik het echt heel goed deed in het leven toen ik 25 was. Maar dat was het nog niet die andere 30 jaar. Ik ben nog steeds die jaren aan het inhalen waar ik had moeten zijn. Ik ben die ik ben. Ik wil de waarheid schreeuwen, dat is mijn persoonlijkheid. Ik denk dat je geen verplichting hebt en ik voelde dat heel sterk, mijn mening is slechts mijn mening.
Verschuivingen in de maatschappij
Ik hoop dat het narcisme wereldwijd meer bekend wordt, maar ook zoals ze zeggen het is niet opschepperig of luidruchtig of vele andere dingen die vervelend zijn.
Sommigen denken dat iemand gewoon een beetje ijdel is of zoiets. Het gaslighting totaal weigeren te erkennen. Het misbruik, de manipulatie, de leugens, de ondermijning, de verwaarlozing, het gebrek aan liefde en alle dingen die bij het pakket horen. Dus ik weet niet of het verandert en het is moeilijk te zeggen omdat het is alsof je probeert om de oceaan te legen met een emmer.
Toen ik jong was mocht je roken in bussen, je mocht roken in de bioscoop, je mocht roken in vliegtuigen en we vonden het vanzelfsprekend. Nu kan dat niet meer en ik vind het verschrikkelijk dat we dat ooit gedaan hebben. Dat we dat ooit deden en zo verschuift de maatschappij. Het verschuift uiteindelijk. Onder invloed rijden was acceptabel toen ik jong was en nu is het geen cult, zelfs cultureel wordt er niet op je neergekeken. Samenlevingen veranderen, Het is als een baby die opgroeit, je kunt niet zeggen op welke dag ze de kindertijd verlaten en een peuter wordt, het is allemaal een geleidelijke beweging.
In de laatste vijf jaar zijn er een hoeveelheid gesprekken die hierover plaatsvinden, dit helpt mensen bewust te worden over de culturele vragen. Het zou interessant zijn om over een paar jaar te zien waar we staan. Of de maatschappij ooit de realiteit van emotioneel misbruik zien. Hoeveel impact het kan hebben op iemands leven. Zoals mijn eigen regering ongeveer drie jaar geleden. Misschien dat er een wet komt tegen dwang controle. Dat is nu een misdaad en dat kan bewezen worden maar het is nog een lange weg te gaan omdat het zo vaag is.
Ik bedoel degene die mijn hart breken en de andere dochters van narcistische moeders die me schrijven, dochters die geadopteerd zijn in pleeggezinnen of die zijn geboren in die dynamiek. Maar dat de autoriteiten wiens taak het was om je een goede uitkomst te geven het helemaal niet herkenden. Dus ik zou graag zien dat mensen in spe adoptieouders of pleegouders daar bijvoorbeeld op gescreend worden. Maar ik denk dat het zal komen als degenen zich kunnen blijven uitspreken.
Ik ben niet echt in een positie om lezingen te geven aan maatschappelijk werkers, om hen te onderwijzen over de mogelijkheden. Natuurlijk narcisten zijn erg goed in het opzetten van een goed gezicht. Bijvoorbeeld mijn familie was goedgekeurd om pleegkinderen te krijgen voor een aantal jaren. Op het eerste gezicht, mijn ouders dronken niet, mijn vader was een professional en we waren middenklasse en veel boeken in huis. Door elk uiterlijk label was alles in orde, ze waren prima op dat niveau. Maar dat was het verraderlijke, emotionele misbruik was volledig verborgen. Maar ik geef de autoriteiten niet de schuld omdat het ook voor ons verborgen was. Ik wist het niet tot ver in mijn volwassenheid.
Ik hoop dat het veel meer erkend zal worden. Ik ben er zeker van maar hoelang het zal duren weet ik niet. Veel mensen die narcistisch zijn, schitteren zeker aan de buitenkant. Je ziet het niet, het is de buitenkant in de maatschappij wat je ziet. Je ziet ze niet met hun kinderen thuis ’s nachts en wat er gebeurt.
Onze eigen intuïtie
Hoe het kind beïnvloed wordt door gaslighting, als het opgroeit met een narcistische ouder is hersenspoeling, het is psychologische marteling. Afhankelijk van het niveau. Maar ik herinner me dat een narcistische moeder me schreef en vertelde dat als haar moeder haar zei om een trui aan te trekken en ik zei ‘Ik ben normaal genoeg.’ dat ze dan zei ‘dat ben je niet.’
Narcistische moeders denken dat ze je smaak en je lichaam beter kennen dan jij. Dat maakt het erg moeilijk voor ons om onszelf te vertrouwen en onze eigen waarnemingen. Onze eigen intuïtie en natuurlijk is onze intuïtie een groot ding dat ons veilig houdt en dat is gebroken. Zelfs met al die jaren van mijn werk, dat als ik in een situatie ben die moeilijk is, dat ik dan nog even wacht en dan herken ik het tenminste. Maar op het moment zelf is het net alsof mijn hersenen gewoon dichtklappen.
Het is een raar ding en ik kan het niet stoppen omdat het automatisch gaat, ik denk dat het een gevolg is van gaslighten omdat het is alsof er een tegenstrijdigheid is. Mijn eigen perceptie vertelt me iets, maar iemand anders vertelt me iets anders en de hersenen worden een beetje gek omdat het die twee waarheden niet aankan.
Je essentie, zielsverkrachting
Dus het is een grote impact op ons allemaal. Sommige dochters zijn narcistische moeders, ze hebben zoiets van ‘Nou hoe weet ik wie ik ben en hoe weet ik wat ik leuk vind?’
In een deel van mijn boek zal ik proberen hen te helpen dit te verhelpen. En wat ik voorstel om te spelen, en ik definieer spelen heel breed natuurlijk. Je hoeft niet naar de lokale bevolking te gaan, maar dat is weer iets wat je had moeten doen op je 30e of 40e, dat je al op je 10e had moeten doen om proberen uit te vinden wie je werkelijk bent.
Ik noem het vaak zielsverkrachting, het is alsof het je ziel neemt, je essentie van jou wat het wegneemt en je achterlaat met wat het is. Het is verschrikkelijk, en het is zo wreed.
Jeugdtrauma
Zoveel mensen hebben een jeugdtrauma, en zijn in een staat van niet weten wie ze zijn. Hoe komen ze daarachter om te leren en je echt te verbinden met dat deel van zichzelf. Je helpt mensen ermee als het gaat om genezing van gaslighting en narcistische opvoeding. Gewoon om te proberen en alles te toetsen aan de realiteit, want zelfs zonder dat iemand zijn hele leven niet onder gaslighting heeft gestaan, zijn wij mensen eigenlijk heel slecht in het doorgronden van de realiteit om dit uit te pluizen.
Zoals ooggetuigen getuigen over misdaden. En dingen zoals iemand kan zweren en geloven dat het een groene auto was op die hoek. Terwijl het een rode auto was op de andere hoek. Het is bijna gaslighting van jezelf. Test alles tegen de realiteit, je moeder wilde dat je de realiteit ontkennen maar ik zeg het ook tegen mezelf. Want ik moet het toetsen aan de werkelijkheid en mensen die je vertrouwt, waar op je aan kunt.
Vertrouwen of iemand die je zou kunnen testen over iets, zowel hun integriteit als hun perceptie. Kijk of je andere mensen kunt vragen om je te helpen en om gewoon te proberen jezelf te vertrouwen. Zelfs als dat je eigen informatie verkeerd is, dan verkeerde informatie van iemand anders op te nemen. Zodat je je eigen leven kunt leiden. Eigen verdiensten omdat je weet dat jij de baas bent over jezelf, dus vertrouw op je eigen gedachten, voor een groot deel. Ik weet dat het een beetje tegenstrijdig is met wat ik heb gezegd, maar het is alsof we de juiste balans moeten vinden tussen openstaan om gecorrigeerd te worden. Maar tegelijkertijd zekerheid hebben.
Dus het gaat om een soort balans of spanning tussen een beetje moeite doen om te zien wat de echte waarheid is en dan die overtuigingen vasthouden en ernaar leven. Maar je weet niet of je jezelf in twijfel moet trekken. Als er nieuwe informatie langskomt en je bent bereid ernaar te kijken. Het is werk in vooruitgang waar ik nog steeds mee bezig ben.
‘Tja ik kan het mis hebben’
Over de menselijke geest in het algemeen, hoe we de neiging hebben om dingen te vergeten, dingen verkeerd te herinneren, dus zelfs als je een ander ding weet. Ik vind het nuttig als ik het niet zeker weet of ik kan achterhalen wat de realiteit is. Ik kan dan tenminste toegeven dat ik het niet weet.
Dat is anders aan de narcist versus hopelijk de rest van ons. We kunnen zeggen dat ‘Ik weet het niet, ik kan het mis hebben.’ Mijn mening is dat, maar het kan verkeerd zijn. Terwijl de narcist zegt ‘dit is een feit omdat ik een denker ben.’ Wetende dat je het mis zou kunnen hebben, dat het verkeerd kan zijn is eigenlijk heel bevrijdend.
De manier dat een narcist denkt moet heel vermoeiend zijn, om je vast te klampen aan de hele tijd gelijk te moeten hebben. Als we kunnen zeggen ‘Tja, ik kan het mis hebben’ is geweldig en ongelijk hebben is goed omdat het laat zien dat ik nu meer weet dan 10 minuten geleden. Het gaat erom op reis te zijn, dus ja er is niets mis mee om het mis te hebben. Hopelijk geeft dat mensen wat vrede als ze daarmee worstelen.
Ik denk dat je gewoon moet herhalen ‘vertrouw op jezelf, geloof in jezelf’ en dat is nu geweldig. Voel je niet verplicht om iemand anders iets te vertellen wat je niet wilt, dat je privéleven hun niets aangaat, dus als je denkt dat je veroordeeld gaat worden, vermijd het dan gewoon. Strategisch zoals ik al zei.
Wanneer de samenleving als het ware fluisterend zegt dat jouw taal, jouw gevoel of jouw ervaring niet betrouwbaar is, raakt dat rakelings je eigenwaarde. Maar bewustwording is je eerste wapen. Door te herkennen waar die twijfel vandaan komt — en wie hem instandhoudt — maak je jezelf weer vrij.
Drie reflectievragen voor de lezer
- Waar werd ik laatst onzeker door iets dat ‘normaal’ werd gepresenteerd — en wat zei dat over mij?
- Welke gevoelens heb ik weleens genegeerd of weggezet vanwege algemeen geaccepteerde opvattingen?
- Welke kleine stap kan ik vandaag zetten om mijn eigen ervaringen wél te valideren?
20
20
20
20