Niet alles wat zacht oogt, is onschuldig.
En niet alles wat kwetsbaar klinkt, is werkelijk kwetsbaarheid. In dit artikel worden drie alledaagse patronen onderzocht waarin narcistische eigenschappen onzichtbaar blijven, juist omdat ze zich hullen in de taal van zorg, lijden en zelfinzicht.
Wat eruitziet als empathie of zelfbewustzijn, kan zijn losgeraakt van wederzijdsheid, werkelijk contact en functioneren nu als een manier om verantwoordelijkheid te ontwijken, of controle te behouden.
Als je je afvraagt of je vriend een narcist is
Hanna Spier: We praten veel over narcistische mannen. We krijgen te horen hoe we ze kunnen herkennen. We krijgen eindeloos te horen hoe we met ze moeten omgaan.
Als je je afvraagt of je vriend een narcist is, is er iets wat mijn therapeut me lang geleden heeft geleerd:
‘Als jullie ruzie hebben en hij zegt iets gemeens tegen je of schreeuwt tegen je of je op een of andere manier van streek maakt en je begint te huilen, en hij probeert je niet te troosten. Hij omhelst je niet. Hij zegt niet dat het hem spijt. Hij toont geen empathie. Schat, dat is een narcist.’
Deze dynamiek zien we vooral terug in relaties waarin zorg, opvoeding en morele autoriteit samenvallen.
Münchhausen by proxy vs narcistisch moederschap
Narcisten kiezen graag voor een sterk persoon, een sterke vrouw of man die haar zaken op orde heeft, een carrière heeft en zich goed voelt over zichzelf.
Narcisten geven plotseling om de kinderen als ze beseffen dat dit de enige manier is om jou te controleren.
Natuurlijk krijgen we de indruk dat dit een typisch mannelijk probleem is. En deze fixatie op het grandioze, luidruchtige karikatuur van de narcist heeft een veel vaker voorkomend type verborgen gehouden. Het type dat niet domineert maar lijdt, narcistisch ouderschap.
Het gaat erom te begrijpen hoe bepaalde eigenschappen sociale immuniteit verwerven door zich te hullen in de taal van zorg, lijden en inzicht, en waarom dat het zo moeilijk maakt om ze te benoemen. Waar Münchhausen by proxy draait om medische aandacht, draait deze andere dynamiek om morele onaantastbaarheid.
Het streven naar bepaalde labels
We gaan drie concrete voorbeelden bekijken van hoe je dit in je dagelijks leven kunt zien. Het eerste voorbeeld is het streven naar bepaalde labels voor geestelijke gezondheid.
En ik zeg ‘bepaalde’ omdat het narcisme zich openbaart in het soort labels, het soort diagnoses dat ze zoeken. Niemand draagt klinische depressie of gewone angst als een ereteken.
In plaats daarvan zijn de favorieten: ADHD, autisme en de andere groeiende categorie van traumareacties. Merk op hoe ze neuro-ontwikkelings-gerelateerd zijn. Ik ben zo geboren of trauma-gerelateerd, iets of iemand heeft me dit aangedaan. En daarmee plaatsen ze de oorsprong buiten zichzelf.
Het biedt, heel handig, geen concrete route naar behandeling, en verschuift ook heel handig de last van aanpassing naar alle anderen. Dus scholen en werkplekken moeten zich aanpassen, partners moeten zich gewoon aanpassen. En therapie wordt een eindeloos programma van validatie, veiligheid en zelfzorg in plaats van betekenisvolle verandering.
Gevoeligheid voor afwijzing
Dus een vrouw die gewoon neurotisch is en daardoor gevoelig voor afwijzing, zal elke interpersoonlijke wankeling toeschrijven aan een traumareactie, gemakkelijk gedaan of complexe PTSS. Ze voelt zich angstig na een gesprek, ze is getriggerd.
Termen als afwijzing en gevoeligheid zijn naar mijn mening zo ********, omdat ze een extreem pijnlijke vroege omgeving afvlakken die ervoor zorgt dat we gevoelig zijn voor afwijzing omdat we werden afgewezen.
Dus natuurlijk zal je lichaam, je lichaamsgeheugen, dat zo wijs is, je waarschuwen voor alles wat dat oorspronkelijke gevoel van gekwetstheid zou kunnen oproepen. Een andere vrouw die deadlines mist, zegt met een merkwaardige trots dat ze ADHD heeft of een executieve disfunctie:
“Mijn hersenen zijn gewoon niet geprogrammeerd om op tijd te zijn.”
We hebben ADHD. Natuurlijk zijn we altijd te laat. Ik ben mijn telefoon vergeten. We hebben ADHD. We gaan naar de kamer en vergeten wat we wilden. Of iemand die een hekel heeft aan onvoorspelbare plannen. Ook dit wordt waarschijnlijk veroorzaakt door angst en neuroticisme, maar ze kan zeggen dat ze autistisch is.
En de hele woordenschat is bedoeld om temperament te herformuleren als letsel en letsel als identiteit.
Nu wil ik niet zeggen dat elke vrouw die deze labels gebruikt narcistisch is, maar ik wil wel benadrukken hoe kwetsbaar het moderne landschap van de geestelijke gezondheidszorg is voor kaping door narcistisch zorggedrag.
“Ik ben net voor controle geweest en nu heb ik de diagnose autisme. Ik ben er niet boos over. Ik wilde dit. Ik heb hierom gevraagd. Ik had het alleen niet zien aankomen. Dus in zekere zin… Mijn naam is Ash, ik heb ADHD en autisme.”
En wanneer die kaping zich voordoet, willen we beter voorbereid zijn dan we nu zijn. Er zijn bepaalde signalen die opvallend consistent voorkomen. Een van die signalen is dat als je voorzichtig op het verhaal ingaat, heel voorzichtig, iets eenvoudigs als het voorstellen van een agenda. Of een andere routine, of gewoon een kleine aanpassing in je gedrag, iets dat voor jou heeft gewerkt.
Je zult onmiddellijk worden geconfronteerd met irritatie, defensiviteit. Je zult in niet mis te verstane bewoordingen te horen krijgen dat je het niet begrijpt. Of dat je, in het ergste geval, afwijzend bent, God verhoede het.
En dus wat je hebt gedaan, je hebt haar welzijn op geen enkele manier bedreigd, hoewel je je wel zo zult voelen, maar je hebt de status bedreigd die zij ontleent aan dit label, aan deze diagnose.
“Hé, ik heb de diagnose autisme en ADHD gekregen.
“Hé, ik heb de diagnose autisme en ADHD gekregen, wat eindelijk verklaart waarom ik tot nu toe zo veel moeite heb gehad met het leven. We zitten allemaal een beetje op het spectrum, maar jij hebt geen echt autisme. Ga jij je nu niet anders gedragen, alleen omdat je geen diagnose hebt gekregen.”
Het narcistische mechanisme
En de diagnose is een psychologisch voordeel geworden, wat betekent dat elk teken van verbetering deze natuurlijk zou devalueren. En hier komt het narcistische mechanisme naar voren.
Omdat we slachtofferschap tot een vorm van sociale valuta hebben gemaakt, de belangrijkste sociale valuta eigenlijk, als je erover nadenkt, is de psychologische zet dat ik niet alleen worstel. Ik worstel het meest. Ik ben het beste slachtoffer. Ik ben het beste in klein zijn.
Zo kan narcisme zich verschuilen in deze vertoning van kwetsbaarheid. En dit verzekert natuurlijk de voordelen van status zonder die te hebben verdiend, zonder ervoor te hoeven werken. Nou, natuurlijk, ik zal je vertellen hoe vreselijk het was om naar de verschillende psychiaters te gaan en dit soort formulieren in te vullen.
Toen ze de diagnose ADHD stelden, zeiden ze: ‘Oké, perfect. Je hebt echt ernstige ADHD, ik snap niet hoe je zonder diagnose zo ver in het leven bent gekomen, dat is nogal gek.
Hier zijn 50 pagina’s papierwerk die je moet invullen. Je moet vandaag twee vervolgafspraken maken, oké? En je hebt een brief van je huisarts nodig, je hebt al deze dingen nodig, en dan zullen we medicatie met je bespreken’.
En ik had zoiets van: ‘Wat? Echt? Heb je geen andere methode voor mij? Je kunt me helemaal niet helpen. Je weet dat dit niet gaat lukken.’
De status van slachtoffer zal dan sociale bewondering voor hun ontberingen uitlokken. En deze ontberingen zijn meestal volkomen buiten proportie met de werkelijkheid. Het is gewoon een manier om morele superioriteit te verwerven. En dit is vooral belangrijk voor vrouwen, omdat we evolutionair gezien worden beloond voor het tonen van vriendelijkheid en zelfopoffering.
Niemand houdt echt van een ambitieuze en zeer zelfverzekerde vrouw. Ze heeft niet veel vrienden. En nu kan ze dat doen door anderen te overtreffen in vermeend lijden.
Het diagnostisch labelen van kinderen
Het tweede voorbeeld, en nu wordt het een beetje pittig. Bereid je maar voor. Hier ga ik een risico nemen. Maar dit is het diagnostisch labelen van kinderen als een soort constructie van de moederlijke identiteit.
En het lijdt geen twijfel dat er steeds meer moeders zijn die zeer specifieke diagnoses voor hun kinderen krijgen. Een kind dat bijvoorbeeld moeite heeft met overgangen, wordt onmiddellijk omschreven als neuro-divergent. De moeder vertelt dan over de beproeving om een beoordeling te krijgen. En dat is zo veelzeggend.
“We moesten drie verschillende specialisten bezoeken voordat iemand haar eindelijk begreep. Dit is dus de weg die ik heb afgelegd om mijn jongste dochter te laten testen op ADHD.”
Alsof de moeilijkheid op zich het unieke karakter van het kind bevestigt. Je hebt ook moeders die de weigering van hun kind om deel te nemen aan groepswerk beschrijven als verveling vanwege zijn hoogbegaafdheid.
Vervolgens positioneren ze zichzelf als degene die de zeldzame taak heeft om een kind met een buitengewoon temperament op te voeden. En dan krijgt ze van haar vrienden bewondering en sympathie omdat ze te maken heeft met het systeem.
Met de instellingen die haar niet voldoende of op de juiste manier hebben geholpen, die haar niet geven wat ze nodig heeft. En dat is geen wonder als je zo lang hebt moeten wachten.
Een paar van de allereerste dingen die ik zou doen als ik voor het eerst de diagnose autisme voor mijn kind zou krijgen. Nu ik alles weet wat ik weet en al jaren een autisme-moeder ben.
Als je hier nieuw bent: mijn zoon is 13. Hij heeft niveau drie non-verbaal autisme. Hij heeft nog zes andere diagnoses, maar vandaag ga ik me concentreren op autisme. Het eerste wat ik zou doen, is een therapeut zoeken. En ik zou ervoor zorgen dat ik een heel goede gemeenschap om me heen heb.
Ook hier zie je het narcistische element. Als je de diagnose lichtjes in twijfel trekt, word je geconfronteerd met een onevenredige defensieve houding. Zelfs een suggestie als: heb je geprobeerd om minder tijd in de natuur door te brengen? Het zal een directe aanval zijn op het zelfbeeld van de moeder.
Emotionele aandacht of controle
En hier wordt het interessant, nu komen we tot de kern. Veel mensen zullen dit verwarren met het syndroom van Münchhausen by proxy. Ze zeggen: oh, dit is dat, maar het is anders. Bij het syndroom van Münchhausen by proxy zal een moeder symptomen opwekken of verzinnen om medische aandacht te krijgen.
Haar doel is om in het ziekenhuis te komen, om met verpleegkundigen en artsen te praten. Haar doel is de medische aandacht.
Bij de narcistische moeder is dat heel anders. Zij wil geen emotionele aandacht. Je zult zien dat de narcistische moeder bewust diagnoses zoekt die niet echt veel behandeling vereisen, in ieder geval geen ingrijpende.
En het zal altijd een soort behandeling of therapie zijn waarbij zij kiest wanneer en hoe, of ze kan zeggen: “Dat willen we niet doen. Het past niet bij ons, het werkt niet voor hem.”
Controle als instrument
Dus je kind heeft net de diagnose ADHD gekregen. Wat nu? Haal eerst eens diep adem. Het betekent niet dat er iets mis is met je kind. Het geeft hen gewoon een label om beter te begrijpen waar ze vandaan komen.
Ze hebben niet echt medicatie nodig en dwing ze niet tot verandering. Ze heeft in ieder geval altijd de controle om verandering door te voeren. Maar het zijn de diagnoses waarbij de verantwoordelijkheid verschuift naar scholen, instellingen, clinici, systemen en de voorgeschreven therapieën of doktersverklaringen.
Die worden gebruikt als instrumenten, als hefboom om dat te verkrijgen, om aanpassingen te verkrijgen, om mensen te laten doen wat je wilt dat ze doen. Al die tijd kan zij zelf vrijblijvend blijven. Dat is dus het verschil.
De diagnose was het punt
Zelfs jij hebt veel moeders gezien die weigeren, die Ritalin voor hun ADHD-kind volledig afwijzen, en ik denk dat dat goed is. Ik vind niet dat kinderen Ritalin zouden moeten krijgen. Maar dat is een andere reden. Haar reden is dat de medicatie nooit het punt was.
In tegenstelling tot de moeder met het syndroom van Münchhausen by proxy, is de beloning van de narcistische moeder niet medische aandacht, maar gemakkelijk verkregen sociale status en controle.
Dominantie door middel van: waarom ben je niet medelevend genoeg? Waarom begrijp je het niet? Kun je geen empathie opbrengen? Zie je zijn lijden niet? We hebben al zoveel meegemaakt en nu wil je dat we dit ook nog doen?
Relationele en emotionele manipulatie
Dit is het zachte ouderschap als een soort podium voor narcistisch theater. Als je kijkt naar de moderne opvoedingscultuur, en dan heb ik het over de zachte, hypergevoelige, gevoelens-eerst-variant, dan is dat het perfecte podium voor narcistisch oudergedrag.
“Als je me nog niet kent, mijn naam is Kelly. Ik pas zachtaardig ouderschap toe, en dat doe ik nu al bijna twee jaar. Ik laat de hoogte- en dieptepunten zien en alles daartussenin bij zachtaardig ouderschap.
Er is hier geen oordeel. Als je het wilt doen, doe het dan. Als je het niet wilt, is dat ook prima. Maar laten we het eens hebben over het woord sorry. Als je zachtaardig ouderschap wilt toepassen, is het belangrijk om het woord sorry niet te forceren.”
Hun dominantie is relationeel. Ze zijn uitstekend in emotionele manipulatie. En omdat deze vorm van narcisme lijkt op de cultureel aangemoedigde deugden van mededogen en begrip, past het heel goed bij deze opvoedingsfilosofie. Die is gebaseerd op afstemming van reflectieve dialoog met een driejarige en eindeloze emotionele geletterdheid.
‘En stop met schreeuwen. Want mama raakt net als jij erg gefrustreerd en erg van streek. En als mama gefrustreerd en van streek is, kan ik je niet goed kalmeren.”
Voor deze moeder is deze opvoedingsstijl gewoon onweerstaanbaar. Ze wordt de verlichte moeder, de voortreffelijk afgestemde, de moreel superieure, die duidelijk een kind opvoedt met een emotionele intelligentie die minderwaardige ouders nooit zouden kunnen evenaren.
Dus voor een vrouw wier zelfrespect alleen maar afhangt van sociaal prestige, is deze identiteit een goudmijn.
Het gaat niet meer over het kind
Maar binnen dit kader gaat het emotionele leven van het kind niet meer over het kind. Een normaal ontwikkelingsmoment van frustratie en/of verveling of weigering of woede, maar wordt het door haar ervaren als een narcistische kwetsing omdat ze iets niet goed doet.
En dan komt ze met emotioneel micromanagement dat veel meer over haar gaat dan over het kind. Ze zullen gevoelens hernoemen en ze zal scripts aanbieden en dingen zeggen als: vertel het kind hoe het haar laat voelen of hoe het haar beïnvloedt, hoe het de broers en zussen beïnvloedt.
De emotionele toestand van het kind moet dus binnen zeer strakke parameters blijven. En niet omdat het kind dat nodig heeft, maar omdat zij het niet kan verdragen om als iets minder dan perfect afgestemd te worden gezien.
Haar strijd tot haar visitekaartje
En er is natuurlijk een voorspelbare ironie: deze kinderen eindigen steevast in een gedragsspiraal, ze worden uiteindelijk nog onhandelbaarder zonder afgedwongen grenzen. En wanneer de onvermijdelijke driftbuien en impulsiviteit zich voordoen, schakelt ze over op martelaarschap.
Ze zal uitgebreid vertellen over haar hoog sensitieve kind en alle uitputtende routines die ze uitvoert. En dan zullen haar vrienden zeggen: “Je doet dat allemaal, ik weet niet hoe je het volhoudt, je bent ongelooflijk.” En ze zal haar strijd tot haar visitekaartje maken.
Wat er dus gebeurt, is dat de ontregeling van het kind juist het bewijs wordt van haar uitzonderlijke moederschap. Het is zeker geen teken dat de methode faalt of dat zij faalt, maar wordt alleen gebruikt als bewijs van de last die zij zo heldhaftig draagt.
“Zacht ouderschap breekt je omdat je emotionele ontregeling hebt en je zelf geen zacht ouderschap toepast. Ik ben een moeder met ADHD, dus ik heb het op de harde manier moeten leren, omdat ik worstel met emotionele ontregeling en afwijzingsgevoelige dysforie.
Bovenop het feit dat ik een perfectionist ben, om maar een paar dingen te noemen. Door mijn onbehandelde ADHD voelde ik me ook vrijwel constant overprikkeld en overweldigd omdat ik me gewoon niet meer kon maskeren.
Dat deel van mijn hersenen dat bezig was met maskeren, is nu bezig met alles wat met kinderen te maken heeft.”
Gewetensvol strategie
En na verloop van tijd, als het kind ouder wordt, zal het leren dat er een omkering plaatsvindt. Het zal dus leren dat het zijn emoties moet beheersen om haar stabiel te houden, en dan is het kind zowel de trigger als de regulator van haar emotionele wereld geworden. Dat is wat we zien.
Deze dynamiek floreert omdat ze verankerd is in een cultuur die de emotionele expressie van vrouwen als inherent deugdzaam beschouwt en elke kritische blik op moederlijk gedrag ontmoedigt.
Wanneer we, zoals we doen, de nadruk leggen op psychologische geletterdheid, traumabewustzijn en het werk doen, bieden we een moreel vocabulaire waarmee narcistische, narcistisch oudergedrag strategieën kunnen worden geherformuleerd als bijvoorbeeld gewetensvol ouderschap.
Consistent patroon
Deze drie voorbeelden die ik heb geschetst, illustreren een consistent patroon in hedendaags narcistisch zorggedrag.
Elk van deze voorbeelden zorgt ervoor dat gewone moeilijkheden worden omgezet in verhalen over uitzonderlijke lasten, inzichten of gevoeligheid. Elk relationele omgevingen zet dit om in podia waarop ze hun morele identiteit kunnen construeren.
Het wordt ondersteund door een cultureel moment dat de zelfpresentatie van vrouwen als intrinsiek geloofwaardig beschouwt. Emotionele taal interpreteert het als een teken van psychologische diepgang en weigert egoïstische motieven toe te schrijven aan moederlijk gedrag.
Wat onzichtbaar blijft, is niet het gedrag zelf — maar het effect ervan op degenen die erin gevangen raken.
✧
✨
✧
Reflectievragen
- Wanneer heb je gemerkt dat zorg niet dichterbij bracht, maar juist afstand creëerde?
Wat gebeurde er met jou op dat moment — in je gevoel, je lichaam of je gedrag? - Welke vorm van ‘zorg’ vroeg van jou aanpassing, dankbaarheid of stilte?
En wat raakte je daarin misschien langzaam kwijt? - Wat zou er veranderen als je zorg niet beoordeelt op hoe het klinkt, maar op wat het met je doet?
Welke signalen zou je dan serieuzer nemen?
Waarom dit ertoe doet
Herkennen is geen beschuldigen.
Herkennen is helder zien wat niet klopt, ook als het maatschappelijk wordt toegejuicht.
Dat is waar De sluier van normaal over gaat.
In de cursus De sluier – het begin van weer weten werken we met dit soort patronen:
niet om snel te oordelen, maar om je eigen waarneming terug te vinden.
Zodat je leert onderscheiden tussen echte zorg en subtiele manipulatie.
Tussen kwetsbaarheid die uitnodigt tot verbinding — en kwetsbaarheid die ruimte inneemt.
✧
Uitnodiging
Als dit artikel iets bij je raakt — misschien vaag, misschien scherp — neem dat serieus.
Je hoeft het niet meteen te begrijpen.
Je kunt je inschrijven om verder te lezen, fragmenten te ontvangen of je te verdiepen in de cursus. In je eigen tempo. Zonder druk. Niet om iemand te ontmaskeren, maar om jezelf terug te vinden achter wat ooit “normaal” leek.
🌱 Herkennen is geen aanval. Het is een vorm van zelfzorg.
Je hoeft nog niets te beslissen.
“Dit is géén aanmelding, alleen een interesse-signaal.”
