Interview van Dr. Les Carter en auteur Debbie Mirza over haar boek, The Covert Passive Aggressive Narcissist. Ze beschrijft waaruit dit patroon bestaat en samen bespreken ze manieren om buiten narcistische unieke manipulaties te blijven.
Debbie Mirza – The Covert Passive-Aggressive Narcissist
De verborgen passief agressieve narcist
Manieren om buiten narcisten hun manipulaties te blijven, daar gaat haar boeken over.
The Covert Passive-Aggressive Narcissist en Worthy of Love. De heimelijke passieve agressieve narcist en dat liefde waardevol is. Hoe noodzakelijk het is voor mensen die proberen hun leven weer op te pakken. Zeker nadat ze beïnvloed zijn door iemand die erg moeilijk is. Ze schreef het boek wat ze jaren geleden nodig had en dat nog niet bestond. Ze had in haar leven geen enkele vorm van misbruik gezien.
Totdat iemand zei toen ze haar verhaal hoorde dat het klonk alsof ze met een heimelijke narcist was. Waar ik echt van schrok. Ik wist niets over narcisme en verzamelde toen veel informatie omdat je moet weten waar je mee te maken hebt.
Het gebeurde tijdens de afdankingsfase van de relatie. Dit was mijn kennismaking met narcisme. Ik kocht al deze boeken en bekeek YouTube video’s zoals iedereen doet. Las een hoop artikelen en het was zoiets als oké ik zie sommige dingen. Ik zie de woede, maar het was niet het volledige plaatje. Omdat het ging over een openlijke narcist. Maar de persoon met wie ik was, echt een aardige vent en waar iedereen van hield. Iemand die echt chill en ontspannen was.
Het voelde als een makkelijke relatie voor mij. Ik voelde mij zoveel jaren zo gelukkig om bij hem te zijn. Mijn vrienden hielden van hem en mijn familie hield van hem. Veel van de narcistische verklaringen was het bijna, het was net genoeg om me op de been te houden.
Ik verdiepte me in het onderwerp omdat ik zo verward was en zoveel pijn had. Zoals wij allemaal dit meemaken en uiteindelijk sprak ik met veel therapeuten en veel coaches. Er was één coach met wie ik sprak. Hij zei dat het klonk als een heimelijke passieve agressieve narcist, die zijn het moeilijkst te herkennen. Die woorden waren als de puzzelstukjes stukjes die ik miste. Puzzelstukjes waarbij alle haren overeind gaan staan omdat je lichaam de waarheid kent.
Het is echt misbruik
Het waren vele jaren van bestuderen en mijn eigen genezing te doen, het was dus echt misbruik. Zoals mensen weten of misschien niet weten met een narcist, als de relatie voorbij is, is het nog niet voorbij. Je bent nog steeds een doelwit van hun woede, ze willen je nog steeds straffen. Dus het misbruik bleef gebeuren terwijl ik grenzen leerde te stellen. Op een dag ontving ik echt beledigende e-mail en deze duwde me over de rand. Je weet dat het een opeenstapeling was geweest van zoveel jaren. Van emotioneel en psychologisch misbruik en ik werd een paar dagen bijna catatonisch. (Catatonie wordt gekenmerkt door motorische symptomen, inactief ’terugtrekgedrag’, opwinding en bizar (zich herhalend) gedrag.)
Ik heb drie dagen niet gesproken, raakte gewoon gevoelloos, je lichaam voelt alsof ik mijn grens had bereikt. Tegen de derde dag begon mijn verdriet en mijn verwarring om te zetten in woede. Ik wist dat ik niet de enige was die dit doormaakte.
Ik lag in bed, mijn ogen waren gesloten en het was letterlijk als een uitnodiging, als een visioen. Een visioen waarin ik een omslag zag van een boek met allemaal hoofdletters waarop stond: ‘De heimelijke passief agressieve narcist’. Het voelde bijna alsof ik dit zou doen, alsof mijn naam erop stond. Ik wist van mezelf dat als ik me echt ergens aan wijd, het alles opslokt.
Dus besloot ik na die tijd dat ik ben klaar was om dit te schrijven. Ik wil het boek schrijven dat nog niet bestaat. Die ik nodig had gehad en ik weet dat zoveel andere mensen het nodig hebben. Het was van genoeg, dit is genoeg, dit moet van de wereld worden geveegd en gedaan worden.
Dr. C: een deel van mijn neiging naar dat soort dingen is van mijn familie Carter. Mijn eigen vader vertelde dat hij zo bang was voor zijn grootvader. Dat hij niet bij hem in de buurt wilde zijn toen hij klein was. Dus bleven we uit zijn buurt. Mijn vader was verhuisd van de ene stad naar de andere om er maar vanaf te zijn. Mijn grootvader was ook gemeen en mijn vader had zijn problemen. Ik moet ook naar mezelf kijken en dan is het, nou ja dat is het DNA waar ik vandaan kom. Ik moet me ook bewust zijn van mijn neigingen.
Het is deel van mijn studie en al dat soort dingen. Dan zouden we het hebben over ingrediënten zoals, boze mensen die neiging hebben om erg controlerend te zijn. Het is op angst gebaseerd, erg defensief, ze hebben meestal geen goed inlevingsvermogen. Ze zijn vaak manipulatief en uitbuitend. Ze willen superieur zijn, daarom stampen ze je in de grond, je moet onder hen.
Onderscheidende karakters of kenmerken
Dr. C: als je het hebt over de heimelijke narcist, wat zijn dan enkele van de onderscheidende karakters of kenmerken. Waarvan jij zou zeggen dat we daarop moeten letten als we naar dat patroon zoeken?
Debbie: de kenmerken zijn precies hetzelfde als een openlijke narcist, maar ze manifesteren zich op een echt verborgen subtiele manier. Dus vaak kunnen mensen met een heimelijke narcist voor jaren samen zijn. Vaak tientallen jaren en ze hebben geen idee dat ze misbruik hebben ervaren omdat het verborgen is.
Het is een interessante kenmerk of dynamiek dat gebeurt met hen. Het is elke verjaardag, elke vakantie, elke speciale dag voor jou wordt altijd verpest. Niet verpest of gesaboteerd op een overduidelijke manier. Nee, elk jaar, elke verjaardag eindigde ik in tranen. Het was niet dat hij schreeuwde tegen me, hij sloeg me niet, deed niets fysiek of openlijk. Het kwam door zijn reacties en de manier waarop hij tegen me sprak. Tegen het einde van de avond had ik het gevoel dat ik nooit dankbaar genoeg was geweest. Ik was te kieskeurig, ik was te dit, ik was te dat en ik was niet genoeg. Ik eindigde om voor hem te zorgen, me te verontschuldigen voor dingen die ik niet had gedaan.
Victim Shaming
Je wordt verondersteld het leuk te vinden of dit te voelen of je zo te gedragen. Om deze prioriteiten te hebben. Als je dan min of meer impliceerde: dit is niet wat ik ben! Dan is er iets mis met je en dus daar is de omkering. Dit wordt Victim Shaming genoemd. Waarom ben je zo moeilijk, waarom ben je zo ondankbaar, dat soort dingen dat is hun controle. Mensen die niet zo verfijnd zijn om dit te begrijpen zien het niet, begrijpen dit niet meteen. Maar als je het eenmaal ziet, kun je het niet meer ongedaan maken.
Manipuleren door middel van emoties
Ze hebben hun eigen controle agenda. Dat ze kunnen doen zonder de vertoning van het schreeuwen, het schelden, het naam schelden en al dat soort dingen. Maar het is zelfs nog effectiever als we dat willen gebruiken in dat soort termen. En je loopt met boze gedachtegoed, misschien is er iets mis met mij.
Hij zal weglopen, denkend missie volbracht. Dit is het belangrijkste ding met elke narcist of heimelijke. Het zijn zulke energievretende vampiers. De focus zal en moet liggen op hen. Dus dit is de manier waarop de heimelijke persoon het zal doen. Ze zullen manipuleren door middel van emoties. Manipuleren op een manier dat ze mij laten denken dat ik te dit of te dat was of niet genoeg. De dag zal over hem moeten gaan, zoals bij bv. Moederdag of Vaderdag, die dag zal over hem gaan en het wordt een dag over hen.
Een voorbeeld, een vrouw haar broer was een jaar eerder overleden, het was de dag van zijn overlijden. Het was een grote dag voor haar en ze wist dat ze emotioneel zou zijn. Haar vriend werd op die dag ook erg depressief. Gewoon uit het niets, zonder reden en zuigt alle energie uit de kamer en hij weet het.
Eigenschappen worden tegen je gebruikt
Mensen die met hen omgaan zijn heel verzorgende zorgzame mensen. Als je ziet dat iemand van wie we houden verdrietig is of iets doormaakt. Dan steken we al onze energie in hen. Dat is een eigenschap die verborgen narcisten tegen ons gebruiken. Ze weten dat dat zal gebeuren en dan wordt onze energie in hen gestoken. Dat is wat er vaak bij hen gebeurt.
Met andere woorden, deze mensen kijken naar een aantal van jouw betere eigenschappen. Zoals je tederheid en of je bereidheid om met elkaar om te gaan. Dat gaat tegen je werken. Ze willen mensen eraan herinneren dat het niet om jou gaat en je wordt bespeeld. Je weet het alleen nog niet want dat is die aard van heimelijke narcisme. Dit kunnen in hun voordeel gebruiken.
Hoe is dat bij de heimelijke narcist
Debbie Mirza – The Covert Passive-Aggressive Narcissist
Dr. C: er is nog iets anders. In het algemeen kunnen ze erg neerbuigend en hooghartig zijn, maar de heimelijke zal daar niet zo grandioos over zijn. Wat merk je aan de heimelijke persoon dat zou onthullen dat ze in feite die neerbuigende en hooghartige houding hebben?
Debbie: Het is zo heimelijk en het zit vaak meer in hun daden dan in woorden. Het komt naar buiten tijdens de weggooi fase, de eindfase. Of jij het nu met ze uitmaakt of dat zij het uitmaken of dat ze de relatie beëindigen. Hun masker begint een beetje meer af te glijden en ze worden meer openlijker.
Ze zijn sluw
Debbie: “Ik heb met scheidingsadvocaten gesproken. Die zeggen dat ze gewoon niet geloven dat de wet op hen van toepassing is. Ze denken dat ze zelfs boven de wet staan.”
Narcisten overtreden graag de wet, maar coverts willen aardig gevonden worden. Hun reputatie is alles voor hen dus ze willen altijd dat de advocaat hen mogen. Ze willen dat de rechter ze aardig vindt. Ze willen dat iedereen ze aardig vindt. Dus zullen ze dat leren. Ze zijn zeer sluw, ze zijn voor mij bijna een intelligentere versie van een narcist.
Niet om ze krediet te geven, maar ook om te zeggen dat veel overlevenden zich schuldig voelen. En beschaamd omdat ze het niet hebben gezien. Ik wil tegen hen wil zeggen geef jezelf nooit de schuld. Want dit zijn zeer intelligente manieren van manipulatie en controle.
Belangrijk onderscheid. Mensen die meer dan 20 jaar bij een narcist waren en het nooit zagen waren de slimste en sluwste narcisten. Sluw is een reden dat je het niet zag en dat is zo’n belangrijk onderscheid. Belangrijk onderscheid ook, want een deel van hun stok achter de deur is dat ze een erg egoïstisch persoon zijn. Maar ze denken: dat laat ik je niet weten. Dus gaan ze precies het tegenovergestelde zijn. Ze kunnen naar een versie van hun eigen liefdesbombardement gaan of vriendelijkheid en behulpzaamheid zijn. Wat je niet weet wanneer je in het ontvangende kant zit. Er zit altijd een haakje aan de achterkant dat later zal opduiken, dit is de subtiele hooghartigheid. De narcist laat je subtiel weten dat hij meer weet dan jij. Over hoe je je leven moet leiden en wie je zou moet zijn.
Maar het hoeft niet altijd subtiel te zijn. Zoals bijvoorbeeld een moeder die tegen haar dochter zegt: “Ik weet dat je je eigen bedrijf wilt beginnen. Maar ik maak me zorgen.” Want zo kan het overkomen alsof ze er om geeft. Ze zal zeggen: “Ik maak me gewoon zorgen. Ik heb veel dingen in je leven gezien die je niet echt hebt opgevolgd en dat is allemaal begrijpelijk. Je bent echt capabel. Maar ik maak me gewoon zorgen dat je niet genoeg energie hebt of je moet echt een dynamisch persoon zijn. Ik weet dat je dat niet echt als persoonlijkheid hebt. Ik probeer je te helpen, vooral als ouder.”
Het is zo verwarrend omdat je de liefde van hen hebt ervaren en omdat narcisten niet altijd gemeen zijn. We zouden ze dan veel eerder verlaten maar we krijgen liefdesbriefjes van ze. Een moeder of vader hou je vast. Ze houden van je en dus ga je uiteindelijk weg met een gevoel van totale machteloosheid. Je vraagt je af waarom je er überhaupt aan denkt om een bedrijf te beginnen. Je hebt niet het lef wat ervoor nodig is. En je bent je er totaal niet van bewust. Je bent totaal onbewust van het feit dat je net bent ontdaan van je wensen.
Het tegenovergestelde van narcisme is liefde. Zelfs met verjaardagen laat je je meeslepen in zoiets. Zoals heb ik ze niet genoeg bedank, misschien ben ik wel te kieskeurig? Ik wil dat ze voelen dat ze gewaardeerd worden. Dit is hun speciale dag, ik wil dat het om hen draait. Ik zou er kapot van zijn als ze aan het eind van de dag huilen. Het gevoel hebben dat ze iets verkeerd hebben gedaan. De narcist denkt: dit bewijst alleen maar waarom ik de leiding moet hebben en waarom jij zo’n ontregeld persoon bent.
Het passief agressieve deel is een laag inlevingsvermogen, je ziet het alleen niet meteen.
Het agressieve element
Dr. C: Er is een agressief element in hun woede. Ze zullen niet woedend schreeuwen. Dus waar zie je hoe de heimelijke narcist neigen naar woede in die passieve vorm van agressiviteit?
Woede in die passieve vorm van communiceren? Ze neigen naar de passieve vorm omdat het allemaal gaat om hun reputatie. Ze willen niet de persoon zijn die schreeuwt en er slecht uitziet. Ook omdat mensen er soms in de war van kunnen raken. Ze dan denken dat ze niet met een heimelijke narcist willen zijn.
Er is een spectrum tussen over- en heimelijke narcisten. Sommige mensen kunnen precies in het midden zitten en beide eigenschappen hebben. De extreme coverts (verborgen) schreeuwen niet, ze schelden je niet uit, misschien tegen het einde. Dan begint hun masker af te glijden. Maar ze neigen naar de passief agressieve manier om je te straffen en je aan te vallen. Je te vernederen omdat niemand het kan doorzien.
De stille behandeling
Een groot ding voor hen is de stille behandeling. Er was een tijd waarin ik was begonnen met het verkopen van huizen. Ik had een deel van ons spaargeld gebruikt om in dit huis te investeren. Ik knapte het geweldig op, dat was in 2008. Toen ik het ging verkopen was de vastgoedmarkt hier niet zo goed in de Verenigde Staten. Ik verloor geld en ik voelde me zo schuldig. Voelde me zo slecht alsof ik ons geld verloor van onze hele familie.
Toen werd ik de ontvanger van de stille behandeling. Hij schreeuwde niet “Ik kan niet geloven dat je dat deed. Je bent een vreselijke persoon.“ Wat dan ook maar er was een weken lange Stille Behandeling. Dat is zo verwoestend. Wat helend was geweest wanneer je liefde ervaart na dit, hoe het zo anders had kunnen zijn. Ik ging later met een iemand uit. Ik vertelde hem het verhaal, zijn reactie was zo helend. Hij zei: ”Als ik bij je was geweest toen je dat deed, had ik gezegd oké. Dit is een klap die we gaan incasseren.”
Het was goed, ik had het nu geleerd. Daarna heb ik nooit meer een huis geflopt omdat ik er zo kapot van was geweest. Mijn vriend zei toen: “oké je heb veel geleerd. Je hebt nu twee huizen gedaan, dus ga er op uit en doe er nog. Je bent nu zoveel slimmer en deze keer ga je slagen.”
Dat is de empowerment en de wijsheid van de liefde.
Dr. C: Onlangs ging ik eten halen voor de lunch van mijn vrouw. Ze vertelde dat ze tortilla soep wilde en dus ging ik naar het restaurant. De dame zei oké tortilla. Ik pakte het en kwam thuis en het was geen tortilla soep, het waren taco’s. Ze had me de verkeerde bestelling gegeven. Ik vroeg of ik iets anders voor haar zou halen. Ze lachte en zei dat ik me geen zorgen hoefde te maken, het kon gebeuren. Het is een kleine illustratie, het komt erop neer dat er iets niet goed ging. Gezonde individuen zullen dit zeggen dat dit gewoon kan gebeuren.
Maar die heimelijke passieve agressieve persoon denkt daar anders over. De agressieve persoon denkt dat je weer met hem aan het rotzooien bent. Jouw aanwezigheid in zijn leven is negatief en dat heb je weer bewezen, het moet zo en zo. Dat is hun uitgangspunt.
Hun uitgangspunt is dat ze bekend willen staan als aardig, behulpzaam en liefdevol. Maar als het erop aankomt kunnen ze niet om te gaan met al deze vele mogelijkheden van de mensheid. Ze gaan er niet iets van leren en gaan er gewoon een reden van maken om je te veroordelen. Alsof ze nooit zo’n fout zouden hebben gemaakt.
Het andere deel dat samengaat met het passieve narcisme, het agressieve narcisme is aanspraak maken. Het soort van “Wat ga je nu voor me doen, wat zit er voor mij in voor later.” Ze zetten dit niet noodzakelijkerwijs om in die woorden maar je ziet die houding van aanspraak. De uitbuiting en de manipulatie die daarmee gepaard gaat.
We zijn er om iets op te vullen
We zijn allemaal met elkaar verbonden en merken het niet wat ze willen. Bij een gewone narcist is het dat we niet in hun leven zijn voor liefde, verbinding en harmonie. We zijn er om iets in hen op te vullen.
Dus eigenlijk zonder dat we het wisten tijdens de liefde bombardement fase werden we geïnterviewd. Het is bijna alsof ze de casting director zijn of een regisseur. Ze hebben mensen in een bijeenkomst maar zeggen niet, ik wil je verpletteren, maar ze willen gegevens verzamelen. Er zijn bepaalde dingen die ze van jou willen of willen weten of je die dingen hebt. Vaak testen ze je zelfs op verschillende heimelijke manieren om te zien of je me toestaat om dit te doen. Hoe geduldig je bent, hoe liefdevol ben je en of je alles voor me wilt geven?
Dat is waar we zo in de war raken want we willen harmonie en verbinding. Er is dit recht van hen. Alsof ze koning of koningin zijn van dit Koninkrijk, jij bent hier om dat doel te dienen. Je bent hier voor mij om je liefde te delen. Dus je bent op basis van je nut voor mij.
Bedankt dat je het opmerkte
Het is zo pijnlijk om te voelen hoe gemakkelijk we vervangen worden, je bent gewoon opnieuw gecast. Je rol is een soort van achteruit compliment. Als ze uiteindelijk bepalen dat je niet goed voor ze bent, dan is het alsof ze een rol spelen. Ze bedanken je ervoor dat je het opmerkte dat ik ze je niet meer willen. Als je je sterker begint te worden bent van geen nut meer voor een narcist.
Je kunt je afvragen “Hoe ben ik in dit alles verzeild geraakt? Hoe ben ik zo kwetsbaar geworden voor dit soort manipulatie?” Wat was het in mij dat me vatbaar maakte? Meestal is er iets in onze kindertijd dat ons hiervoor heeft klaargestoomd en misschien kunnen het veel dingen zijn. Het kan zijn dat je bent opgevoed door een openlijke narcist. En dan ontmoet je deze heimelijke narcist en je bent zo opgelucht. Er is geen schreeuwen, geen grandioosheid, geen ontzagwekkendheid, dus dit moet goed zijn.
Maar je werd opgevoed door een narcist dus toen leerde je die dans, de rol met een narcist. Je leerde dat het allemaal vanzelf, je leerde dat je geen respect of grenzen waard was. Zonder dat je je hiervan bewust was, je was het je niet bewust. En als je met iemand uitgaat of als je vrienden maakt of wat dan ook. Dan ben je een soort van ingesteld met dit paradigma. Dat is een grote reden.
Een goede jeugd
Ik herinner me dat ik met een vrouw sprak die zei: “Ik had een goede jeugd”. Je kunt dus nog steeds een goede jeugd hebben gehad. Maar misschien waren er gewoon bepaalde dingen ongezond aan je ouders. Dat is niet hun schuld want ze kregen weer dingen van hun ouders. Misschien van die kleine dingen. Zoals bijvoorbeeld: Ik had zo’n ongelooflijk liefdevolle moeder, maar ze had geen grenzen. Ze had geen ervaring of kennis die me klaarstoomden voor relaties die ik later kreeg.
Het was niet zo dat ze controlerend of manipulatief waren of zoiets. Veel van die ingrediënten die je in de problemen kunnen brengen met een narcistische persoon. Ze zijn bereid om zeer behulpzaam te zijn. Coöperatief zijn, bereid zijn om naar iemand anders te luisteren of flexibel zijn. De narcisten denken oh dit is goed, er is een subtiliteit die ik oppik. Die mensen leer ik hoe mijn grenzen eruitzien.
Hoe assertiviteit eruitziet
Mensen kunnen een week later terugkomen naar mijn therapiekantoor. Dan zeggen ze: “Nou, ik heb dat gedoe met grenzen geprobeerd en het werkte gewoon niet. Wat ze bedoelen is dat die andere persoon boos werd. Of die andere persoon dacht dat het stom was en dat het dus niet werkte.
Dat geeft ons inzicht in degene die de grenzen probeert aan te geven. Want kunnen we niet allemaal met elkaar overweg en met elkaar opschieten? Kunnen we niet gewoon deze coördinatie, deze grenzen vasthouden? Assertiviteit kan werken in de zin dat je voor jezelf opkomt. Dat je vasthoudt aan wat je weet dat verstandig. Wat het beste is en als die andere persoon het niet leuk vindt, dan werkt het nog steeds. Blijf trouw aan wie je bent en wat je weet dat wijs en het beste is.
Je hebt geen instemming nodig
Probeer het zo netjes mogelijk te doen. Dat is het onderscheid van plezierige en vriendelijke mensen. Dat moeten ze accepteren, je hoeft hun instemming niet te hebben. Als je er eenmaal er achter ben wat er aan de hand is. Blijf dan nog steeds genoeg voor jezelf opkomen. Zelfs als je het niet leuk vinden moet je nog steeds voor jezelf opkomen.
Mensen die jouw grenzen niet leuk vinden zijn vaak mensen die hun eigen grenzen niet hebben. Dat is dus de verkeerde manier. Veel van ons zijn gewoon oprecht aardige mensen. Dat is voor ons een vorm van bescherming, zoals we het als kinderen hebben geleerd. Ik heb komieken dit vaak horen zeggen dat ze hun moeder zagen opvrolijken. Of als je de vriendelijke persoon bent in je familie dan kreeg je misschien een speciale behandeling. Zo leerden ze om liefde te krijgen en te houden. Dat ze aardig moeten zijn, grappig zijn of … wat het ook is.
Zo confronterend en ongemakkelijk
Zo kunnen we in relaties blijven omdat we nog steeds dat geloof uitspelen. Dat we altijd aardig zijn of anders ga ik deze persoon verliezen of zo. Zoals iemand zoals ik. Ik ben echt aardig, het is niet iets wat ik moet proberen te geloven, het is er gewoon. Dus voor mij is opstaan tegen iemand zo confronterend en zo ongemakkelijk, ik kan het nooit. Ik kan er niet tegen, ik wil gewoon harmonie en liefde. Dus het is er ook wanneer we iemand hebben die ons zo slecht behandeld. Het is zo ongemakkelijk om tegen hen op te staan. Er zit ook zoveel in dat met onze waarde te maken heeft. Dus ja, er zijn veel redenen, alsof er zestien verschillende paden te bewandelen zijn.
Je moet op jezelf vertrouwen, luister naar je gevoel. Vooral als je begint te zien dat sommige je van deze ontwrichtingen tegen komt. Ze zijn de aanwijzingen die zeggen dat dit geen manier is om verder te gaan. In een gezonde relatie betekent het: luister naar jezelf.
De Sleutel
Eerlijkheid en volledige zelf onthulling is niet hun sterkste kant. Dus we moeten luisteren naar wie wij zijn, wat we zeggen en moeten geloven wat we zien. Geloven in wat we zien.
De sleutel is om altijd jezelf te beschermen tegen dit soort mensen, ook in de toekomst. Eén ding is die eigenschappen leren maar ook echt leren te vertrouwen op je lichaam. Want dat is het ding met de heimelijke. Het is niet voor de hand liggend, maar ons lichaam voelt altijd het buikgevoel, ons hoofd voelt het onduidelijker.
Dus vertrouw op jezelf!
Dat is ook een reis, het oude gezegde is ‘Het lichaam houdt de score bij.’
