Janice Caudill is psycholoog en gespecialiseerd in het op maat gemaakte intensieve benadering voor individuen en paren die willen herstellen van seksverslaving, verraad en verschillende levenstrauma’s. Ze gelooft dat haar cliënten experts zijn in hun eigen leven en het recht hebben om het verloop van hun eigen therapie te bepalen.
Janice Caudill: Your Disclosure Document
Experts in eigen leven
Je kunt je leven verbeteren en je beter voelen over jezelf zonder een langdurige verbintenis met therapie. Voor cliënten die op zoek zijn naar een dieper niveau van verandering of herstellende zijn van traumatische levensgebeurtenissen, verslaving, verraad, ontrouw of een intimiteitsstoornis, kan deze reis langer zijn. Om aan de unieke behoeften van elke cliënt te voldoen omvat het oplossingsgerichte, cognitief-gedragstherapeutische, ervaringsgerichte en diverse gezinssysteemtherapieën. Ze gebruikt een flexibele benadering die de praktijk van EMDR, Brainspotting, in combinatie met Somatic Experiencing voor snellere verandering kan omvatten.
Gaslighting is een strategie
Janice Caudill doet een beetje van alles maar voornamelijk werkt ze met individuen en koppels die seksueel verraad hebben ervaren, waarvan meestal seksverslaving, pornografie verslaving en een iets lager percentage ontrouw. Ontrouw en gaslighting is echt een grote speler. Wanneer de situatie je leven heeft opgeblazen is gaslighting een factor van veel verschillende dingen die ze meemaken. Waarin mensen vaak met een verslaving of dwang betrokken zijn, situaties waarin mensen geheimen creëren over een lange periode. Op een manier die het geheim echt moet beschermen maar er is bijna altijd schade.
Toen ze voor het eerst begon te werken met dit soort onderzoek naar gaslighting waren er drie boeken. Het bewustzijn ervan is er nu steeds meer. Het meest werkt ze met verraden vrouwen waar de verslavende partij een echtgenoot is. Gaslighting, is een vernietiger. Maar er zijn tegenwoordig tientallen boeken, miljoenen blogs en podcasts.
Het bestrijkt een groot spectrum
Mensen gebruiken die term echt op verschillende manieren. Als je het niet weet, als consument neem je misschien aan dat gaslighting maar één ding is terwijl het eigenlijk een groot spectrum bestrijkt.
Van de ene kant van het spectrum zijn er mensen die systematisch met voorbedachte wijze macht en controle gebruiken. Tot aan de andere kant van het spectrum waar het grotendeels onbewust gebeurt. Tussen bewust en onbewust zit veel tussenin. Ze vertelt dat ze de neiging heeft om te werken met mensen die waarschijnlijk onder de categorie van onbewust zijn vallen. Dus een onbewust persoon zou iemand kunnen zijn zoals ik, die is opgegroeid in een zeer stoïcijnse cultuur.
Ik ben opgegroeid in een cultuur van armoede waar je je concentreert om de dag door te komen. Gevoelens en emoties waren een luxe. Dus een deel van mijn vroege volwassenheid was eigenlijk moeten leren over gevoelens en emoties.
Verwarring
Als je mij zou vragen over mezelf toen ik 20 was zou ik je één antwoord hebben gegeven. Als je mij over hetzelfde zou vragen toen ik 30 of 40 was zou het een heel ander antwoord zijn. Omdat ik ergens onderweg stukjes van mezelf ontwikkeld heb waar ik me niet bewust van was. Technisch gesproken heb ik dingen gedaan die gaslighting waren. Als je me vroeg of ik boos was zou ik gezegd hebben ‘Waar heb je het over?’, natuurlijk kwam ik er 10 jaar later achter dat ik wel boos was, dat is dan een ander soort scenario. Ook al voelde je het, het paste niet in je realiteit.
Bijvoorbeeld, voor iemand die onbewust is kan het zijn dat ik meer bewust ben van mijn emoties. Maar ik ben nog steeds echt heel ongemakkelijk, dus ik stop het in een ‘kast achter in mijn hoofd’. Als ik stop om mijn emoties te controleren, geef ik je een ander antwoord, maar dat wil ik niet. Dus er is een niveau van onbewustheid, maar het is niet dat ik er echt naar op zoek wil gaan.
Misschien ben ik een mensen pleaser zoals echt sterke mensen pleaser en ga ik gewoon op de automatische piloot want dat is wat ik probeerde te doen. Ik ben nooit echt gestopt om na te denken over wat mijn emoties zijn. Het kan echt verwarrend voor je voelen.
Stel ik heb een geheim en ik heb dingen expres in de kast gestopt in mijn achterhoofd. Maar het maakt me ongemakkelijk om erover na te denken maar toch wil ik mijn geheim beschermen. Heb je het over wat echt en oprecht is, dan is er een klein deel van mij als een kleine vlag dat omhooggaat in die kast in mijn achterhoofd.
Mijn geheime leven
Maar ik kan het rechtvaardigen omdat ik mijn geheim wil bewaren en het gaat niet over jouw pijn te doen. Het gaat echt over beschermen van mijn geheim en dat dat geheime leven helemaal verankerd raakt in mijn leven en dat ik meer en meer gevorderd raak in mijn verslaving tot het punt waarop het niet meer gaat.
Ik leef volledig in overeenstemming met mijn waarden als ik mijn geheime leven leef. Het kan zijn dat ik een beetje inconsistent ben tegen die tijd. Misschien omdat er steeds meer dingen gebeuren dat je gevoel zegt er is iets aan de hand. Ik moet misschien een beetje harder werken om jou van je pad af te brengen.
Misschien moet ik zeggen “Nee dat is niet gebeurd,” of ik moet je afleiden of ik moet het gesprek terugdraaien naar jou. Ik moet mijn spel verbeteren om mijn geheim te beschermen, het kan nog steeds onbewust zijn maar toch ook weer niet erg. Het krijgt nu een ander nuance.
Ik voel je terugtrekken, het begint te voelen alsof je mijn vijand bent. In mijn verslaving, in mijn hoofd dat al heel erg vervormd is. Dus ik zie jou als het probleem en daar ben ik boos over. Of ik nu passief agressief ben of openlijk agressief ik voel nu dat ik geen controle meer heb. Nu wil ik terug in controle zijn, nu heb ik meer wat ik een voorbedachte rade zou noemen. Ik ga je straffen.
Nu zijn er verschillende stukken op het Spectrum. Mensen denken dat gaslighting alleen met voorbedachten rade en volledig opzettelijk is. Maar ik denk dat het echt voorkomt in een veel breder spectrum en het is uitzoeken hoe ermee om te gaan. Of je nu de gaslighter persoon bent of het slachtoffer. Het verschilt afhankelijk van de omstandigheden en de strategieën.
Van onbewust naar bewust gaslighting
Het niveau spectrum van onbewust tot misschien een beetje meer bewust tot met voorbedachten rade. Stel, mijn bedoeling is oprecht te willen zijn. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat er iets gebeurd is en ik ben verdrietig en huil. Een van mijn kinderen komt naar me toe en zegt “Mama Mama, wat is er?” en ik zeg “Ooh lieverd niets, er is niets mis met mama. Het is gewoon een klein blauwtje vandaag.” Maar als ik dat vaker doe, om mijn kinderen te beschermen, dan worden ze na een tijd gevormd door de stukjes die ze zien en ervaren. Ik ontken en het kind is opgegroeid in dat geheim. Dit is waarmee ze uiteindelijk in de volwassenheid op de langetermijneffecten daarmee te maken krijgen.
De intentie en de impact
Dus ik wil echt duidelijk zijn, gaslighting gebeurt overal, maar de intentie en de impact zijn het belangrijkst in het omgaan en genezing daarvan.
Waarschijnlijk kunnen de meeste mensen die ouders zijn, dit verbinden met iets of zelfs niet hun gevoelens willen tonen. “Ooh nee, ik ben prima. Ik heb geen problemen hier,” dus het is goed. Om te begrijpen dat zoveel mensen zich richten op iemand die aan het gaslighten is, dat ze denken dat anderen ze expres pijn doen en ze gek te laten voelen. Ze kijken dan zo naar die andere, subtielere dingen die vaak voorkomen in de wereld. De meesten mensen doen dit op de een of andere manier.
Aanval en verdediging
Hoe kan je mensen helpen om te gaan met gaslighting, met mensen die verraden zijn. Ze hebben misschien een partner met seks verslaving of andere moeilijkheden in hun relatie. Ik heb veel geleerd in het leven door een sport fan te zijn. Sport is eigenlijk aanval en verdediging, dus of je nu een sport fan bent of je hebt veel in een vouwstoeltje naar de (voetbal)wedstrijden gekeken met je kinderen, daar kun je veel van leren.
Gaslighting is een strategie om je te beschermen tegen de gaslichter of om iets te vermijden. Die specifieke strategieën zijn echt belangrijk. Het is een grote speler voor mijn cliënten. Vooral als ze er nog nooit iets over gehoord hebben, het is een veel voorkomende manier.
Het is als iemand me een verhaal vertelt over een schrijnende herinnering en die plotseling zeer welbespraakte partner of die helder denkende persoon wazig begint te worden. In de manier waarop ze spreken en twijfelen aan zichzelf. Er is een vaagheid in haar zinnen, het is niet zoals ze waren en dat is een moment waarop je kunt denken aan de mogelijkheid dat er enige gaslighting is. Dat er misschien specifieke strategieën gebruikt zijn.
Wat ik vaak zie is verwarring of een hersenmist, we gaan van daar naar het begin. Om het te herkennen, of dat jij jezelf afvraagt: “Wacht even, ik raak verward of ik blijf het gevoel houden dat ik in cirkels zit in deze discussie, waarom kan ik niet iemand begrijpen?”
Strategie, jij zal mij niet begrijpen
De hele strategie is, om mij niet te begrijpen want dat houdt me in een niet herkennen van die momenten. Dat gebeurt als je nog steeds in een moeilijke relatie zit. Ik kom uit een deel van het land met veel kolenmijnen dus dit is mijn mijnbouwwijsheid van de oude dagen. Wat ze bedacht hebben om zichzelf te beschermen tegen de geurloze gaslekken is een kanarie in het kooitje zetten. Iedereen let op die kanarie en als de kanarie een dipje krijgt, dan maak je dat je wegkomt.
Hersenmist en de waarheid herkennen
Wat je kan helpen is je verbinden met dat wat echt is, wat de waarheid is voor jou op dit moment. Je hersenen zijn mistig maar je kan zien dat je buiten bent, je ziet de bomen en je weet dat je van je hondje houdt. Begin met de waarheid. De truc van gaslighting is altijd het pakken van een kleine kern van waarheid en dit wordt verpakt. Mis je veel van die misleiding en je neemt die waarheid in je op, dan is het boem! Je bent gegast! Zodra je het herkent kun je eruit stappen. Je kunt beginnen het te beoordelen, wat gebeurde hier. Dus dit is een manier om eruit te komen.
Bewijs en je twijfelt?
Andersom is de ontkenning “Nee hoor, dat is niet gebeurd!” ook al heb je het bewijs in jouw handen. Het lijkt zo raar en gek, want wat hij zegt en ontkend is met zo’n overtuiging! Twijfel je dan nog? Denk aan het bewijs in je handen, het kan een afleiding zijn. Let op hoe je bij dit gesprek bent gekomen, het kan zijn dat er veel vragen op je af bleven komen. Hebben jullie nooit echt een gesprek gehad of misschien is de schuld verschoven? Op één of andere manier ben je je zelf gaan verdedigen. Je had over dit gesprek ook kunnen leren wat de strategieën waren. Dat is waar jouw aandacht op gericht kan worden.
Het nog niet weten kan voortkomen uit je basis van misbruik en manipulatie. Als je eenmaal de strategieën herkent dan kan je het leren. Ze zijn nuttig om te herkennen en te zien wat jouw aandeel hierin is. Mocht je een schuldgevoel krijgen wees dan bereid om dat te erkennen. Misschien is het iets wat jouw snel raakt. Dan moet je werken om die wirwar van draden los te maken. Daarmee bezit jij je eigen zwakheden. Zoals zwakheden in een sportteam. Je moet weten dat als je tegen een ander team speelt, dat ze mogelijk een andere strategie gebruiken.
Jouw strategie
Het hogere niveau van strategie is als je al een langere tijd meedraait en gaslighting waarschijnlijk veel invloed op je gehad heeft. Er zijn strategieën om ermee om te gaan op het moment zelf. De strategieën om je te kunnen helpen is om uit te zoeken welke grenzen je wilt hebben op een doorlopende basis. Als jij je gegast voelt, moet je weten hoe ga je erop reageren. Anders word je, voor je het weet erin meegezogen, dus dat doe je voor jezelf.
Normaal is als ik ergens later achter kom dat er iets mis was, iets wat ik echt niet deed, dan verontschuldig ik me gewoon bij jou. Maar ik bescherm mezelf eerst. Op basis daarvan kan ik beginnen met het opbouwen van een plan, van grenzen op te bouwen over hoe ik het wil en dan moet je het helende stuk niet vergeten. Want er is een beetje genezing wanneer je een grens kunt houden. Een soort van meer bevoegd zijn maar ook op het veel hogere niveau strategie en dat is mijn gevoel van waarde. Je moet werken aan jou gevoel van waarde, je moet je weer opbouwen. Het moet een gewoonte worden, weten wat doet jouw twijfelen en wat ondermijnt jou.
De impact van gaslighting, waar ik niet veel over hoor. Ik denk dat het echt belangrijk is. Is met andere soorten herinneringen, deze gaslighting komt met specifieke herinneringen. Je zou EMDR kunnen doen en of brain spotting.
Gaszakken
Met die specifieke herinneringen is het beste deze trauma onder ogen te zien. Zodat het in de toekomst naar boven kan komen en je niet weer vergast wordt. Dat is het stukje dat ik ‘‘gaszakken’ noem. Er zijn niet veel mensen met die herinneringen om dat specifieke werk doen, want het is alsof mensen denken het aan te kunnen op dat moment en in de toekomst. Misschien denken ze “Ik ben in orde, ik ben goed,” maar de ‘‘gaszakken’ zitten nog steeds in ze en ze maken je kwetsbaar in de toekomst. Dus denk ik dat het werk rond ‘‘gaszakken’ echt heel belangrijk is, er zijn zo veel verschillende trauma behandelingen tegenwoordig. Het is zo makkelijk om je daarop te richten, maar de focus ligt nu meer op de strategieën van de gaslighter. Je moet dus eigenlijk nog steeds je trauma werk doen en dat stuk is echt belangrijk.
Vooral over het stukje van het opgroeien in die situaties waar ze vergast werden als kinderen en alle gevolgen daarvan. Je kunt je een beetje herinneren over hoe dat iemand beïnvloedt en natuurlijk kan het ze vatbaarder maken voor volwassen gaslighting. Zoals bij iemand die goochelaar is en die me afleidt met de handigheid van hun handen zodat ik de kaart niet zie.
Wanneer er iets gebeurt in de kindertijd, vooral als het van die samenzweringen zijn, het consistente stuk en als het een familie is met veel geheimen. Zelfs als het om de beste redenen gaat. Onthoud dat we een ontwikkelende hersenen hebben en die gevormd worden rond gaslighting. Geheimen in die mate dat we het soms niet eens zien of ruiken zoals aardgas. Als we het ruiken, het letterlijk de hersenen vormen. Zelfs als het niet op dat niveau is, heb ik nog steeds ‘gaszakken’ in me. En als ik een ‘gaszak’ heb, het komt als een soort flashback bij wijze van spreken, van misschien de vroege kindertijd.
Het opnieuw ervaren in de volwassenheid wat je in je vroege kindertijd had, over verraadtrauma’s in het bijzonder en gaslighting is er bijna altijd bij betrokken. Het is een instrument daarvan, het is alsof we deze gigantische smeltkroes in ons hebben. Omdat verraad altijd gaat over vertrouwen of wantrouwen. Dus ervaren we het op echt grote manieren en het kaapt ons. Hoe makkelijk is het voor iemand die misschien een gaslighting goochelaar is om dat in mij te herkennen en tegen mij te gebruiken. Het kan van alles zijn, niet alleen schuldgevoelens.
Janice haar eigen ervaring
Ik zal het persoonlijk delen, ik kom van wat mij is ingeprent als verplichting, een soort van vervorming, een trauma. Ik moest die eerdere fase in mijn leven uitwerken. Die fase maakte dat mijn gaslichter niet echt hard hoefde te werken. Het enige wat hij hoefde te doen was opletten op iets dat zinspeelde naar verplichting, en boem! Dat is ook waarom gaslighting zo destructief kan zijn voor je eigen gevoel van waarde. Het is dat ik me realiseerde dat ik het hem makkelijk heb gemaakt, hij hoefde er niet eens echt hard voor te werken. Zoals alles als we er veel ervaringen mee hebben, vooral als we erdoor gevormd worden tijdens het opgroeien en gevormd zijn wie we zijn. Wat onze waarden zijn. Dan zijn we er vatbaarder voor en omdat gaslighting een middel voor verraad is gaat het altijd over vertrouwen. Dat betekent dat het over gehechtheid gaat.
Gehechtheidswonden en twee componenten
Je moet onthouden dat we geneigd zijn gehechtheidswonden te zien als iets tussen mensen. Maar gehechtheid heeft twee componenten:
- Het is mijn soort relatie met anderen of mijn wonden met jou
- En mijn relatie, mijn verbinding met mezelf
Dus wanneer gaslighting mij vormt en beïnvloedt, voordat ik er zelf een gevoel bij heb, dan ben ik er altijd vatbaarder voor. Je moet waarschijnlijk meer werk doen in het omgaan met de genezing. Als wij onze standaardmodus zijn, als we als kinderen niet herkent hebben dat we ‘gegast’ werden. We niet weten dat we in dit hamsterwiel zitten. Dan zijn we een makkelijk doel voor iemand om ons te belazeren, ons te manipuleren en ons te triggeren of wat dan ook.
Het is goed om in gedachten te houden dat er ‘‘gaszakken’ zijn om te verwerken. Praten over gaslighting in zo’n breed spectrum, een brede strook van echt hoe het kan verschijnen in verschillende scenario’s. Hoe de intenties kunnen zijn in het onbewuste bewuste.
De vroege fase
Als je in die vroege fase zit waar er veel verwarring is of die vroege fase van kandidaat zijn wil ik je laten weten dat er veel hoop voor je is. Ik heb mensen zien genezen of het nu uit een familie van herkomst was die werkte met geheimen, gaslighting, verraad of seksueel verraad in een huwelijk of een relatie.
Het is zwaar werk, maar ik zie zoveel mensen die zich gesterkt voelen. Sterk worden en echt stevig worden. Die zich veel beter voelen en weten wie ze zijn. Dus doe het werk, want het kan veel oplossen.
20
20
20
20