Wanneer zij de narcist is

Erkenning voor mannen die gevangen raken in een verborgen strijd.

Wanneer we spreken over narcistisch misbruik, denken veel mensen aan vrouwen die slachtoffer worden van een mannelijke narcist. Maar er is een andere, vaak onzichtbare werkelijkheid: ook mannen kunnen slachtoffer zijn van een vrouwelijke narcist.
In dit artikel lees je hoe dat eruit kan zien, welke impact het heeft, en waarom erkenning zo belangrijk is.

John plaatst content die bedoeld is om mannen te helpen die hetzelfde meemaken, omdat hij het zelf ook heeft meegemaakt. Hun verhalen worden minder gehoord, en vaak zelfs niet geloofd.

Het vergeten perspectief

Mannen die slachtoffer werden van een vrouwelijke narcist en door de gemeenschap erg in diskrediet gebracht. De reis van mannen is anders. Men gelooft niet dat ze misbruikt worden. Het is een ingewikkeld proces. Het gaat over mannelijke slachtoffers van vrouwelijke narcisten en het is een oefening in leren op de harde manier.
Mannelijke slachtoffers van vrouwelijke narcisten worden in hun verhaal en ervaring vaak erg afgezwakt. Er wordt niet naar hen geluisterd, ze worden niet geloofd. Mannen krijgen te horen dat ze niet mishandeld worden, ze horen regelmatig ‘Je bent een man,’ van die stereotype dingen.

Zoekende naar het waarom en hoe

Ik was 27 jaar getrouwd en realiseerde me niet dat ik met een narcist getrouwd was. Ik wist dat er iets niet klopte en had veel van die symptomen. Ik voelde me een beetje down totdat ik erachter begon te komen dat het een naam had. Na ongeveer 25 jaar begon ik zelf onderzoek te doen, maar ik kon niet echt de informatie vinden die ik nodig had.
Ik voelde dat ik me heel erg kon vinden in veel van wat er toen geschreven werd door vrouwen. In sommige opzichten was het tegen mannen gericht, dat was gewoon moeilijk om me daarin te vinden. Niet dat de informatie per se slecht was. Dus mijn reis begon.

Het verborgen type

Ik vond uit dat mijn ex meer het verborgen type narcist was. Dus ze blijft met sommige dingen onder de radar en is niet zo zichtbaar. Het is zelfs helemaal niet zichtbaar voor de buitenwereld, en waarschijnlijk ook niet zozeer voor mijn kinderen, denk ik.
Het was meer een langzaam proces dan iets waar ik me meteen bewust van was. Ik wist wel dat er na ongeveer drie maanden huwelijk iets was veranderd, en het enige wat ik kon vaststellen was dat ze emotioneel niet meer aanwezig was. Alsof ze gewoon weg was, alsof Elvis het gebouw had verlaten.

Ik voelde me plotseling alleen. Ze leek toen ook onzekerder en in het begin hadden we nog wel eens gesprekken over deze dingen. Maar na ongeveer zes maanden, toen ik deze dingen begon aan te kaarten, merkte ik voor het eerst dat ze alles ontkende. Alleen maar ontkennen. Zij deed alsof het er niet was.

Uiteindelijk, wat er gebeurt in zo’n situatie, is dat wanneer je met iemand op een normaal niveau omgaat, als diegene geen aandacht aan je besteedt, de spanning toeneemt. Het wordt steeds moeilijker om zijn of haar aandacht te krijgen, en uiteindelijk krijg je wat je explosiemomenten noemt, waarbij je schreeuwt om iemand naar je te laten luisteren.

En dat kenmerkte een groot deel van ons huwelijk in de beginjaren, tot en met, je weet wel, jaar 789 en 10. Ik denk dat dat voor mij een beetje het begin was. Maar het was vooral heel erg onder de radar.

En met de verborgen narcist is dat het passief-agressief is, het is heel erg gasachtig. Ze zegt: “Schilder het huis”, en jij schildert het huis, maar je hebt een plekje gemist.
Het begon te veranderen en ik schreef het op, want dat doe ik als ik met mijn cliënten werk. Ik dacht: oh, dat kan zijn dat er iets is gebeurd, een trauma, of het kan gewoon zijn dat… Ja. Wat?

De NARC-blessure

Wat ik later ontdekte in therapie, ongeveer 15 jaar later. Dat was de NARC-blessure (narcistische verwonding). Ik had ruzie gehad met mijn vader en tegen mijn vrouw had ik in feite gezegd dat ik voorlopig niet meer met haar kon omgaan. ‘We gaan een tijdje uit elkaar, ongeveer drie maanden.’ En, … ze was al weg, ze had het gebouw emotioneel verlaten.
Zo was het gewoon. Ik had geen ervaring met het huwelijk. Ik was nog nooit getrouwd geweest, dus ik wist niet hoe dat ging.

Dus ik had al die tijd geprobeerd haar tevreden te stellen, haar gelukkig te maken, en dat noemen we nu vaak ‘Orbiting’, waarbij ik gewoon probeerde haar gelukkig te houden, en dat heb ik zeven of acht jaar gedaan.

(Orbiting – stel je voor: je hebt leuk contact met iemand en ineens wordt je geghost. Je krijgt geen antwoord meer op berichtjes en/of wordt zelfs geblokkeerd. R

Beloften

Ik was gewoon uitgeput en het was altijd: als je dit of dat doet, dan ben ik dichtbij. En het doel bleef ze verplaatsen, het veranderde voortdurend. Ik kon nooit iets goed genoeg doen. Ik herinner me dat we een keer uit eten gingen en ik haar meenam naar een show. De volgende avond zegt ze: ‘Waarom neem je me nooit mee uit eten?’ En ik zeg: ‘We zijn net naar die show geweest.’ Het was erg duur. We hadden een leuke avond gehad en het was gewoon oké geweest.

Uiteindelijk is het uitputtend om emotioneel contact te zoeken met iemand die dat niet wil. Dus ik denk dat ik rond het zevende jaar besefte dat het niet klopte. Het maakte niet uit wat ik deed, het resultaat zou altijd een gebrek aan intimiteit zijn. En dat heb ik haar ook gezegd.
Ik heb haar gezegd dat ik op dat moment klaar was met achter haar aan te rennen en haar grillen te volgen om haar gelukkig te maken. Zo heb ik geleefd, maar het heeft het huwelijk zeker opgeschud.

Het beste cadeau voor de kinderen

Ik heb vier volwassen kinderen. Dat waren ze toen zeker nog niet, en dat nam behoorlijk wat tijd in beslag, in je huwelijk en in je energie. Het beste cadeau wat je je kinderen kunt geven was een goed huwelijk. Hoewel ik ontzettend veel tijd heb besteed aan pogingen om met haar te praten over hoe ik me voelde, viel het in dovemans oren.

Ik denk dat ze in de loop van de tijd steeds meer het middelpunt van haar wereld zijn geworden. Maar uiteindelijk zou ik zeggen dat ze haar bron van emotie waren, dat ze emotioneel het meest aan hen gehecht was. En ik stond daarbuiten als een slachtoffer. Meer dan wat dan ook, dus dat was hoe we heel lang hebben geleefd. Ik heb geen contact meer met ze, helaas is dat zo.

Als ik erop terugkijk met de wijsheid van nu, denk ik dat de vervreemding als ouders veel eerder is begonnen dan ik ooit had gedacht. Toen ik wegging, had ik eigenlijk geen idee dat het zo zou lopen met mijn kinderen. Ik had nooit gedacht dat ze niet met me zouden willen praten.

Met één van hen heb ik letterlijk, nauwelijks twee woorden gesproken sinds de scheiding, bijna vier jaar geleden. En twee van de anderen communiceren ook niet met me. Er was bij mij geen fysiek geweld, mijn kinderen hebben deze dingen niet meegemaakt. Dat was de reden waarom je dat niet doet. Ze zijn opgegroeid in een relatief gezond gezin, voor zover ik dat kon bewerkstelligen.

Ouderlijke vervreemding

Ik heb vrienden die een scheiding hebben meegemaakt en in veel ergere situaties hebben gezeten, en hun kinderen nemen de tijd om contact te houden. Ik heb me altijd afgevraagd, op sommige dagen over mezelf ‘Wat is er toen gebeurd, dat ik zo behandeld word en volledig vervreemd ben van hen.’
Het enige antwoord daarop zou kunnen zijn dat iemand anders al tientallen jaren slecht over mij praat en uiteindelijk de vervreemding met mijn kinderen heeft veroorzaakt.

Dat is heel moeilijk, en zij heeft hetzelfde gedaan met mijn ouders. Mijn ouders zitten ook in dat zelfde kamp. De ouderlijke vervreemding is dus een pijnlijk proces geweest.

Vergiftiging van de ouder

Ik hoorde in de wereld van huiselijk geweld dat mensen veranderd waren. Al die dingen en wat ze leerden was dat als een kind door een ouder wordt geslagen, ze nog steeds naar de ouder willen. Ze doen en leren voor die ouder. Het enige moment waarop het kind de andere ouder niet wil, is als er sprake is van vergiftiging van de ouder.

Bij mij gaat het niet om fysiek geweld, ik heb ze niet geslagen. Maar de stemmen in mijn hoofd zegt dat ik iets verkeerds heb gedaan.

Kinderen in de volwassenheid

Weet je, het is interessant dat zelfs na al die tijd, en het is nu al jaren geleden dat ik gescheiden ben, ze nog steeds relatief op dezelfde plek staan. En wat ik ook heb geprobeerd te doen, geloof ik dat ze uiteindelijk wel bij zullen draaien en dit zullen begrijpen. Ik denk dat het tijd kost. Tenminste voor de meeste kinderen.

Ik heb verhalen gehoord van mensen en met therapeuten gesproken die echt geloven dat ze uiteindelijk terugkomen, maar dat het tijd kost. Maar ik heb geprobeerd de ouder te zijn die ik vroeger was en heb moeite gedaan om contact te maken. Ze zijn nu allemaal volwassen en als ze dat contact afwijzen, zijn ze ook oud genoeg om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedrag. Op een gegeven moment hoop ik gewoon dat ze besluiten om weer contact te zoeken.

Maar als ik er nu op terugkijk, begon de vervreemding veel eerder dan ik ooit had gedacht. Ik bedoel, er zijn plaatsen waar ik in gedachten terugga, zelfs toen de kinderen nog peuters waren, of in sommige opzichten zelfs baby’s, waar ik probeerde om te helpen. Dan vroeg ik ‘laat me dit of dat doen,’ maar zij liet me niet helpen.
Ik moest wat doen, maar zij vroeg nooit om hulp. En ik probeerde het, ik bood hulp aan en ik geloof echt dat ze zelfs toen al op een bepaald niveau bezig was hen voor te bereiden op deze momenten.

Ik denk dat het lange tijd zo is gegaan, zelfs tijdens hun kindertijd. Dat het waarschijnlijk nog erger werd toen ze tieners werden en ik me nog meer buitengesloten voelde. Ik voelde me op dat moment meer gebruikt en buitengesloten door mijn eigen familie dan ooit tevoren.

Een driehoeksverhouding

Ook begon op dat moment de driehoeksverhouding, waarbij gesprekken van mij naar haar en naar hen gingen. En soms van hen via haar terug naar mij, in plaats van rechtstreeks naar mij.

Ik denk niet dat ik me dat toen zo realiseerde, tot veel later.
En toen ik eenmaal gescheiden was, was er een moment waarop ik dacht: Oh mijn god, waar zit ik in en hoe kom ik hieruit, en hoe maak ik het goed?

Het is erg moeilijk geweest als ouder die vervreemd is geraakt, om jezelf, mijn kinderen en ook mijn ouders te rechtvaardigen. Ik heb een soort ouderlijke vervreemding. Aan de ene kant heb ik mijn ouders die dit geloven, en aan de andere kant mijn kinderen.
Het is echt niet uit te leggen in een eenvoudig gesprek. Vooral als iemand niet wil luisteren en op dit moment willen ze dat echt niet. Dus, het is heel moeilijk om iemand je situatie te laten begrijpen, vooral omdat het publieke imago van mijn ex zo goed was bij die mensen.

Het draait allemaal om controle, en die coalitie tegen huiselijk geweld waar ik deel van uitmaakte, samen met een van mijn vrienden.

De verzoening?

Ze verloor haar vier kinderen en sprak over ouderlijke vervreemding. Ze werkte bij de belangrijkste organisaties op dat gebied en volgde maandelijkse lessen over huiselijk geweld.

Toen belde haar oudste dochter, waarbij ze aangaf dat ze naar huis wilde komen, dat was geweldig. Dus ik heb een video gemaakt met mijn dochter, want toen ze  eenmaal thuis was, ging ze ook mee naar de lessen over huiselijk geweld. Ze zei: “Mag ik een video maken en mensen vertellen hoe het was om daar bij papa te zijn, toen mama de cadeautjes stuurde?” En ze vertelde hierover in een video.

Weet je, vergeet niet dat ze geïnterviewd is vanwege hun verzoening. Dat heeft ze nog steeds, als degene die is weggegaan. Ze kan nog steeds, al vijf jaar, niet met haar broers en zussen praten.

Als je de anderen samenbrengt, is het verleidelijk om die ene buiten te sluiten. Het is alsof je een cadeau van je moeder weggooit of zegt nooit meer met je zus te praten, terwijl zij zo’n invloed heeft op de jongere kinderen. Maar om te horen dat hij in hun huis was, is zo indrukwekkend, omdat ze zo gehersenspoeld worden. Alles wat je hebt gedaan is verkeerd, als je dit als man meemaakt, is dat heel moeilijk.

Er waren een paar mensen die ik mijn naaste vrienden zou noemen. Die ik al heel lang ken, en met hen heb ik genoeg gepraat. Zij geloofden me echt, want na een tijdje denk je: niemand kan dit verzinnen. Niemand is zo’n goede leugenaar.
En als ze dan besluiten dat jij niet zo’n goede leugenaar bent, dan is dat eigenlijk de enige andere optie: het is de waarheid.

De kerk en hun mail

Dus ik had en heb nog steeds een aantal mensen in mijn naaste omgeving die me echt geloofden. En dan waren er nog anderen die losse vrienden waren. Mijn kerk geloofde me niet. Eigenlijk gaven ze me niet de kans om het uit te leggen, dus ik raakte net zo vervreemd van mijn familie en uiteindelijk raakte ik ook vervreemd van mijn kerk.

Ze vroegen om een gesprek met mij, wat ze wilden doen, was me de Bijbel voorlezen en me vertellen dat ik zondigde. En in de hoop dat ik mijn echtelijke plichten weer zou opnemen en terug zou komen.
Ze deden dit trouwens via een e-mail in plaats van een telefoontje of een bezoek aan mijn kantoor, dat drie kilometer verderop ligt.

Ik heb de e-mails nog steeds bewaard om er af en toe om te lachen. Maar ik zei dat ze hun oordeel moesten uitstellen en gewoon naar me moesten luisteren, dat ik dat op prijs zou stellen. En wat ik terugkreeg was dezelfde e-mail: we willen je de Bijbel voorlezen om je dat te vertellen, we sturen je dit zodat je teruggaat.

En dat was het. Ik zei: “Als dat de situatie is en u wilt niet eerst luisteren, dan sla ik de afspraak respectvol af.” En ik heb vrienden die naar die kerk gaan en die zeggen dat ze tegen mensen vertellen dat mijn ex nu weduwe is, wat volgens mij betekent dat ik dood ben. Ze hebben me niet eens de kans gegeven om het uit te leggen en dat is heel jammer. Ze luisteren daar niet naar me.

Het verdwijnen van mijn netwerk

Mijn ouders zijn overleden en ik heb mijn kinderen eraan verloren. Dus een groot deel van mijn ondersteuningsnetwerk is in die tijd verdwenen. Ik denk dat het ook specifiek is omdat ik een man ben.

We hebben een aantal gesprekken gehad met andere mannen. Ik denk dat het heel moeilijk is voor mannen om gewoon het woord ‘misbruik’ of ‘slachtoffer’ te accepteren. Het rolt nog steeds niet lekker over mijn tong, en vooral als het door een vrouw is gedaan. We vinden dat niet mannelijk lijkend, het is erg moeilijk om je daarmee te identificeren. De term die ik vaker gebruik is ‘onverdiend’. Wreedheid zoals dat, dat begrijp ik wel. Dat begrijp ik meer dan misbruik, maar zo was het echt.

Het was volkomen onverdiende wreedheid, mensen waren niet geneigd om naar me te luisteren en om me te geloven. Ik denk dat dat voor mannen in het algemeen geldt.

Geleidelijke erosie van respect

En als je dat combineert met een verborgen narcist die voor de rest van de wereld perfect lijkt, dan kijken mensen naar me en zeggen ze: ‘Ach, je bent gek’.

Aan de andere kant hebben we wat we een lastercampagne noemen, en net als bij mijn kinderen, een soort algemene, geleidelijke erosie van respect in de loop van de tijd. Ik ontdekte andere gevallen waarin ze hetzelfde deed als met mijn ouders en andere mensen.

Ik denk dat mijn ex er in een heel vroeg stadium er klaar voor was. Het is bijna alsof ze op een bepaald niveau verwachten dat ze op een dag toch zullen worden verlaten. Ze bereiden zich daar de hele tijd op voor, zodat wanneer ze je verlaten, ze alles op een rijtje hebben en iedereen je verlaat en ze zonder veel discussie hun kant kiest.
We weten dat narcisten bang zijn om in de steek gelaten te worden, maar ze manifesteren dat ook. Ze bereiden zich er ook op voor. Ze zijn bezig met laster. Hij is daarbuiten en ik zal het wel redden. Ik ga hem kapotmaken, met elke stap op deze weg, van je familie en je kerk.

Ik had een actieve rol in de kerk, ik was jeugdpastor. Voor hen was ik letterlijk de man die voor hen werkte en hun kinderen hielp. Ze vonden dat ik ze in de steek liet, ze lieten me gaan zonder ook maar een woord te zeggen als: laten we eerst beide kanten horen. De kerk waar we naartoe gingen was niet de kerk waar ik werkte, maar ze kenden mijn geschiedenis van mijn werk, en het werk in de kerk. Dus je zou denken dat ik wat meer geloofwaardigheid zou krijgen.

Het afbreken en de lastercampagne

Maar eerlijk gezegd kreeg ik niet het voordeel van de twijfel. Ik kreeg geen onbevooroordeeld gesprek, zelfs geen telefoontje. Het was in grote mate een vernietiging van de restanten van een relatie die voor mij heel belangrijk was. Op dat moment was het erg moeilijk.

Ze breken altijd de dingen af die voor jou het belangrijkst zijn, je kinderen, je familie. Ze maken ze kapot. Ik bedoel, je kerk, je familie, je buren, ik weet zeker dat ze iedereen kapotmaken die belangrijk voor je zijn. Ze moeten je vernietigen, want niemand gelooft hun verhaal als ze je niet volledig vernietigen.
Het is geloofwaardiger als je ziet dat de kerk ook tegen hen is. Dus jij zou dat ook moeten zijn. Ze hebben het net gebouwd en het rolt gewoon de heuvel af, om je in de lastercampagne te krijgen die ze hebben bedacht.

Het is vooral het heimelijke, passief-agressief gedrag. De lastercampagne is uiteindelijk het ultieme passief-agressieve gedrag: ‘Nou ja, hij is gewoon ver van God verwijderd op dit moment. Hij heeft geen band met God. Hoe kon hij zijn gezin verlaten? En God heeft mij niet verlaten, hij is weggegaan, hij heeft ons gezin verlaten.’ Het gaat erom dat je dit in de loop van de tijd zo voorstelt.

Maar ik heb mijn kinderen niet verlaten, mijn kinderen hebben mij uiteindelijk in zekere zin verlaten. En dat is weer hun keuze. Hun beslissing voor nu. Maar ik denk niet dat ze beseffen dat ze gedurende deze periode gemanipuleerd zijn. Later gebeurde het heel langzaam en het verhaal wordt doorgegeven. Uiteindelijk, als je in een situatie terechtkomt waarin je weggaat, hebben ze dat allemaal voor je geschetst en is er een soort relationele vernietiging gaande.

De reis voor mannen

Mannen worden gewoon niet geloofd. Vrouwen zijn bang voor mannen en terecht met de ervaringen die ze hebben gehad. Het is het kuddegedrag. Maar tegelijkertijd moet je begrijpen dat zij ook slachtoffers zijn en veel minder geloofd worden en er meer onder lijden. Ze geven zichzelf de schuld. Ze denken: ik had iets moeten doen. Proberen het op te lossen en dat lukt niet. En dus komt het erop neer dat mannen een andere reis maken.

Er zijn mensen die naar je luisteren en om je geven. En alleen omdat een bepaald deel van de bevolking misschien niet naar je luistert, betekent dat niet dat er geen mensen zijn die je echt geloven. Er waren mensen om me heen, buren die naar me toe kwamen en zeiden ‘Ik dacht gewoon nooit dat er iets aan de hand was met haar. En nu begrijp ik het.’ Nu zijn ze erachter gekomen. Voor mij is het logisch.

Dus als je een goed leven leidt en een goede ouder bent geweest en een goed rolmodel en een goede vriend, dan straalt dat uit naar mensen die oprecht goede vrienden zijn en ook een beetje fantasie hebben. Sommige dingen vereisen een beetje fantasie van je vrienden als je begint te praten over dingen die zijn gebeurd.

Zoals mijn ex die deed alsof zij huidkanker had. Mensen zeggen dan: “Wat, heb jij dat gehad?”
Mensen doen dat, en ik zeg dan: ‘Ja, ik had huidkanker op mijn rug.’
En toen ik haar belde, zei ze: ‘Oh, maar dat heb ik ook gehad.’
‘Maar dat had jij niet, je hebt een moedervlek op je rug laten verwijderen en je zei dat het niet kwaadaardig was.’
En zij zei: ‘Nee, nee, de dokter heeft zich vergist. Ik ga hem bellen en zeggen dat hij zich vergist heeft en dat ik echt kanker had. Hetzelfde als jij.’

Wie er echt in je gelooft en je steun willen geven

Weet je, als je zulke dingen meemaakt, heb je iemand nodig die dit soort gekte ook heeft meegemaakt. Of je hebt iemand nodig met veel fantasie, en die je heel goed kent en vertrouwt. Dus ik moedig iedereen aan die in zo’n situatie zit, om iemand in je omgeving te zoeken die je gelooft en er voor je is. Die mensen zijn er echt.

Het zijn misschien niet de mensen die je denkt dat ze zijn. Ik zou je zelfs willen zeggen dat sommige mensen waarvan ik dacht dat ze niet achter me zouden staan, dat wel deden. En anderen waarvan ik dacht dat ze ongetwijfeld achter me zouden staan, deden dat niet. Dus je zou verrast kunnen zijn door de mensen om je heen. Door wie er echt in je gelooft en je steun wil geven.

Ik denk dat veel mensen erg blijven hangen in het verlies van hun vrienden, van hun kerkvrienden, van hun buren, of het verlies van andere mensen. Dit is een ongelukkig bijproduct van dit soort misbruik, waarbij degenen die naar het gif luisteren, degenen zijn die weggaan.

En uiteindelijk kwamen we erachter dat het nooit echte vrienden waren, want je vriend zou naar je toe zijn gekomen en gezegd hebben: “Hé, wat is hier aan de hand? Ze heeft dit gezegd, vertel me wat er aan de hand is.” Langzaam maar zeker wordt er zo lang gif ingesmeerd dat het niet lang duurt voordat ze het hele verhaal geloven dat ze altijd voorgeschoteld hebben gekregen.

Terug verlangen naar toen?

Soms verlang je terug naar een oude relatie, maar uiteindelijk accepteer je dat het voorbij is. Of je nu uit elkaar gaat of iemand verliest, mensen geloven toch wat ze willen en meestal kun je daar niets aan veranderen.

Je kunt beter een nieuwe relatie beginnen dan proberen iets te herstellen waar iemand negatief over denkt. Je exen geven er hun draai aan en ze praten je precies na. Je kunt een hoop tijd verspillen met proberen dat terug te krijgen, en het is in de meeste situaties belachelijk onmogelijk om dat voor elkaar te krijgen.
Je kunt beter omgaan met mensen die je wel geloven en die je door moeilijke tijden heen helpen. Dat is een veel beter scenario, en het is een nieuwe start. Maar uiteindelijk moet je dat gewoon doen om steun te krijgen. Je moet verder.

Het is net als het schoonmaken van een schoolbord. Het is rommelig, maar als je alles hebt schoongemaakt, is het weer mooi en kun je met een schone lei beginnen. Maar mensen zijn daar bang voor. Ze denken: hoe kunnen mijn vrienden me in de steek laten? Hoe kan mijn familie dat doen?

Ik hoorde laatst een verhaal dat me echt raakte. Het ging over een vrouw die midden in haar scheiding zat. Haar eigen zusje, die verslaafd was aan drugs, werd in die tijd door de schoonfamilie benaderd en ingezet als een soort ‘Flying Monkey.’ Kun je je dat voorstellen? Je staat in de rechtbank, en dan zie je dat je eigen bloed zich tegen je keert.
Die zus bood zelfs aan om tegen haar te getuigen, overtuigd van een leugen dat zij kopieën had meegenomen. Terwijl dat helemaal niet waar was. En waarom? Voor geld. Terwijl ze deed alsof ze de zorgzame zus was.

Dat laat zien hoe ver de macht van een narcist kan reiken: ze trekken mensen in je omgeving naar zich toe, alsof ze pionnen zijn in hun spel. Het is zo schokkend, je wordt er sprakeloos van. En het blijft niet bij de situatie zelf — het laat diepe sporen na. Het kan iemand in een neerwaartse spiraal van PTSS trekken, met depressie, angst, en zelfs lichamelijke klachten. Want als je ontdekt dat de mensen die je vertrouwde — familie, vrienden — helemaal niet aan jouw kant staan, dan voelt het alsof de grond onder je voeten wegvalt.

Het is een hartverscheurende situatie, maar het gebeurt. En we kunnen er doorheen komen, zelfs als we daarvoor weg moeten gaan en nieuwe vrienden maken.

Er komen dagen dat je emotioneel beter voelt

Ik moest het mezelf blijven vertellen, als een soort act, dat het goed zou komen. En voor de mensen die hetzelfde meemaken, het komt goed. Er is een andere kant aan dit verhaal. Er is een plek waar je het gevoel hebt dat je weer gezond bent. Je geest wordt niet meer zo gemanipuleerd door je ex en je voelt je emotioneel beter.

Het diepte punt

Voor mij persoonlijk was scheiden het laatste wat ik op de wereld wilde doen. Ik zeg dat ik christen ben, maar ik geloof er niet in. En het heeft me tientallen jaren gekost om op het punt te komen dat ik het gevoel had dat ik het zelf kon doen, en toen ik het moest doen, wilde ik het nog steeds niet.

Maar voor mij was het uiteindelijk een vorm van bescherming. Ik bad gewoon tot God om mijn leven te nemen. Ik zat in een slechte situatie, emotioneel gezien kon ik niet meer. Ik kon dit echt niet meer, geen dag langer. Ik kon het niet en kon daar geen gesprek daarover meer voeren, niets werkte.
Ik heb echt alles geprobeerd wat ik wist. Ik heb alles geprobeerd wat ik dacht dat een positief resultaat zou kunnen opleveren en haar zou kunnen helpen en onze relatie zou kunnen redden. Na tientallen jaren van strijd heb er absoluut niets voor teruggekregen.

Deze hopeloosheid voor wat komen gaat, omdat je weggaat. Oké, als je hier tijd aan toevoegt, is het geen goede uitkomst. En ik weet persoonlijk niet of ik nog een stap verder kan gaan. Ik heb niet de emotionele energie in me om dat te doen. Er zijn mannen die ik ken, die zich zo hebben gevoeld terwijl ze dit doormaken. Waar ze gewoon hopeloos en wanhopig zijn over het leven.

De narcist weet dit

En hierdoor weet de narcist precies welke knoppen ze moeten indrukken, en ze weten precies wat ze doen. En zij zijn zwak en houden ervan als jij emotioneel uit balans bent. Dat is dus consistent, zodat zij jou en jouw middelen en het verhaal kunnen controleren. Het omringt je en het is echt een slechte plek, het vernietigt je. Het is zo’n vreselijke plek.

Deze situatie deed mij denken aan een cliënt die een pakket van tien sessies had aangeschaft. Hij zocht ondersteuning en ontving uitleg over narcisme, waarna hij aangaf dat deze informatie veel in zijn leven verklaarde.
Ongeveer zes weken later werd mij medegedeeld dat de cliënt suïcide had gepleegd. Ondanks zijn hoopvolle houding was hij teruggekeerd naar haar, terwijl zij onverminderd vijandig bleef. De cliënt gaf aan dat hij het niet langer kon volhouden, wat uiteindelijk leidde tot zijn overlijden.

Dergelijke situaties komen vaker voor dan men zich realiseert; weliswaar zijn de suïcidecijfers bekend, maar de achterliggende redenen blijven vaak onbekend.

We weten gewoon dat er veel cijfers zijn, maar als iemand zo verslagen is, zo hopeloos. Mannen doen het meer dan vrouwen, ik bedoel, vrouwen doen het ook. Maar de hopeloosheid die je voelt is dat de hele wereld tegen je is en dat je eigen kinderen je niet willen en je familie ook niet. Hoe moet je dan weer beginnen? En dus wil ik alle mannen nog eens duidelijk maken dat er hulp is, er is steun en er zijn groepen. Absoluut.

Herontdek je rechten

Er zijn mensen die het begrijpen, die naar je luisteren en je bevestigen. Om je leven na NARC geweldig te maken. Je hoeft niet ineens een narcistische coach te worden. Je kunt gewoon doorgaan. (“Narc” is een afkorting van narcisme.)

Herontdek je rechten en zeg: oké, ik ben klaar om opnieuw te beginnen en je zult er komen. En hoe moeilijk het ook zal zijn, het zal een beter leven worden omdat je narcistisch vrij zult zijn. Je zult al dat gaslighting, al dat gedoe, achter je laten. Je was niet goed genoeg? Je zult plotseling jezelf weer moeten vinden, de persoon vinden die je was. Wil je dat vanaf nu zijn? Dus, geef de hoop niet op.

Ik kan daarover meepraten. Je komt op een punt waarop je eruit stapt en er volgt een heel moeilijke periode. Scheiden, of het beëindigen van een relatie, het blijft moeilijk.
Een vriend van mij zei ooit dat wanneer je een relatie beëindigt, het niet is alsof je een boom omhakt of omzaagt waarbij het netjes en schoon is, en je de boom achterlaat, met een nette snede.
Het is meer alsof je een boom ontwortelt, waarbij er schade is aan de zijkanten, aan een deel van je leven, en aan de andere kant is er echt een enorme rust.

Tot op de dag van vandaag heb ik geen enkele dag dat ik er nostalgisch naar terug verlang, en eerlijk gezegd ben ik een heel nostalgisch persoon. Ik voel echt een gevoel van rust dat ik al heel lang niet meer heb gevoeld, en het is iets wat constant doorgaat.

Je gevoelens uiten is moeilijk

Mannen hebben het erg moeilijk om hun gevoelens te uiten. We vinden het moeilijk om toe te geven dat we pijn hebben. We vinden het moeilijk om te zeggen dat we mishandeld worden of dat we slachtoffer zijn. We vinden het moeilijk om te praten over wat er thuis gebeurt.

Misschien hebben we geen grote vriendenkring waarmee we een emotionele band hebben en die ons kan steunen. Maar nogmaals, er zijn meer mensen dan je denkt die je willen helpen. Er zijn meer mensen die naar je willen luisteren en er zijn mensen die je zullen geloven als je gewoon je mond open doet. En neem een beetje risico met sommige mensen, ik denk dat je over het algemeen echt verrast zult zijn door het positieve resultaat.

Het is een beetje cliché om te zeggen dat er licht is aan het einde van de tunnel, maar weet je, het is echt maar een heel klein sprankje.

Als je meer afstand neemt en vrijheid krijgt, ontdek je hoe fijn rust en alleen zijn kan zijn. Waar ik vroeger bang was om alleen te zijn, waardeer ik het nu juist; het geeft me een gevoel van heelheid.

Gebrek aan communicatie

Je weet wat erbij hoort, het misbruik. Het gebrek aan communicatie leidt ook tot isolatie, en dat is iets anders dan alleen zijn of je eenzaam voelen. Het is een soort opgelegde isolatie. Weet je, ik krijg de hele tijd directe berichten, mensen zeggen: ik wist niet dat iemand anders dit ook meemaakte. Ik wist niet dat er een naam voor was. Ik wist niet dat andere mensen hierover praatten. Ik wist het niet.

Andere mannen hadden hetzelfde als ik, en ik hoorde je podcast of ik las een meme die je had geschreven of iemand wees me op je. En ik lees dit allemaal en ik kan niet geloven dat iemand anders dit ook zegt en dat je, als je dit leest, niet alleen bent.

In dit geval is er een soort van zelfopgelegde isolatie, omdat je er niet zo veel over praat. Je hebt de narcist die je probeert te isoleren van iedereen, en je hebt de narcist die je probeert te isoleren van jezelf, omdat je er niet zo veel over praat. Het is een heel natuurlijke vorm van zelfopgelegde isolatie.

Je denkt dat je de enige ter wereld bent die dit meemaakt. Er zijn andere mannen met wie ik contact heb. Sommigen hebben miljoenen dollars schuld door financieel misbruik. Hun vrouwelijke narcisten of ex-vrouwen hebben hen dit aangedaan. Ik ken anderen die contracten op hun leven hebben laten zetten.

Je weet dat hun narcistische ex probeert hen te vermoorden. Ik heb moeders wier zonen er niet meer zijn. Het eindresultaat van dit misbruik is in veel opzichten gewoonweg gruwelijk, op een manier die we niet altijd begrijpen.

En het is echt belangrijk dat we mannen aanspreken en met hen hierover praten, zodat ze hulp kunnen vinden. Ik ga ook af en toe naar een therapeut, hoewel niet meer zo vaak als in het begin, omdat ik nu niet meer in een kritieke fase zit. Het gaat er niet om dat je de rest van je leven naar een therapeut gaat. Ik blijf contact houden en ik wil gezond blijven. Veel van die gesprekken en veel van die genezing komen voort uit het feit dat je iemand hebt die je echt begrijpt.

✧

Mannelijke slachtoffers van een vrouwelijke narcist bestaan, ook al wordt er minder over gesproken. Hun pijn is echt, hun verwarring herkenbaar, en hun zoektocht naar erkenning vaak een eenzame weg. Juist daarom is het belangrijk om ook hun verhalen zichtbaar te maken. Want herstel begint bij erkennen dat ook mannen slachtoffer kunnen zijn, en dat kracht niet ligt in het zwijgen daarover, maar in het doorbreken van het stilzwijgen.

Reflectievragen

1. Welke overtuigingen over mannelijkheid maken het moeilijker om te erkennen dat ook mannen slachtoffer kunnen zijn van narcistisch misbruik?
2. Herken je momenten bij jezelf waarop stilte of terugtrekken eigenlijk een manier van bescherming was?
3. Wat zou volgens jou helpen om mannen meer erkenning en steun te geven in dit herstelproces?