Schaamte sluipt vaak het stilst binnen: hij fluistert dat er iets mis is met jou, steken je hart en maakt je klein. Maar schaamte vertelt niet wat er eigenlijk gebeurde — het vertelt wat jij denkt dat er gebeurt. In dit artikel onderzoeken we waarom je schaamte níet verdient, hoe je het zacht kunt loslaten én hoe je jezelf kunt zien zoals je werkelijk bent.
Opzettelijke emotioneel misbruik
De vraag is wat emotioneel misbruik is en de verschillende soorten. Dan kun je emotioneel misbruik meestal opzettelijk noemen. Het is meestal bedoeld om het slachtoffer te controleren, te vernederen en te isoleren. Het kan de vorm aannemen van constante kritiek, nooit tevreden zijn of onredelijke verwachtingen. Het kan emotionele chantage zijn, zoals met dreigementen. Als je geen seks hebt zoals ik dat wil, ga ik iemand zoeken die dat wel doet. Het kan gaslighting zijn. In de politieke wereld maar ook in de persoonlijke wereld, is het heel, heel schadelijk voor iemand om iemand te hebben die constant je percepties in twijfel trekt. Die je versie van de werkelijkheid in twijfel trekt en aan jezelf laat twijfelen. Die je zelfs het gevoel probeert te geven dat je gek bent
Stalken
Stalken is overdreven jaloers zijn en je overal volgen. In je computer kruipen, in je telefoon kruipen, altijd achterdochtig zijn, je altijd van dingen beschuldigen. Dat zijn er maar een paar. Het is heel verraderlijk en het is eigenlijk schadelijker dan fysiek.
Onderzoek toont aan dat we bij fysiek geweld – de geweldsspiraal – waar iemand boos wordt, bijvoorbeeld in de wittebroodsweken zijn partner slaat en later spijt krijgt. En dan is er een periode waarin hij of zij heel erg liefdevol is. Ze kunnen het goed met elkaar vinden en dan komt er weer een episode van emotioneel misbruik.
Geen tijd voor herstel
Het is vaak constant zonder onderbreking. En wat ze ontdekten is dat wanneer er geen onderbreking is in het misbruik, of het nu uit de kindertijd is of als volwassene. Dat de persoon geen tijd heeft om te genezen, geen tijd heeft om weer tot zichzelf te komen. En dus is emotioneel misbruik vaak constant, zonder onderbreking om te helen, om verdriet te hebben, en dat maakt het eigenlijk schadelijker dan fysiek misbruik in termen van psychologie.
Dus het is heel verraderlijk. Het is als een druppel, druppel op je voorhoofd, een paar druppels, dat is prima, maar als de constant druppel, druppel, druppel, druppel, druppel is, kan het iemand verdoven.
Dit is een groot deel in meerdere boeken. Juist in de kindertijd, waarin ze emotioneel misbruik of andere vormen van misbruik hebben meegemaakt. Dan kunnen ze rechtstreeks partnerschappen aangaan, steeds weer opnieuw, en dat voortzetten in de wereld. Ze hebben geen kans om te genezen. Veel mensen die aan emotioneel misbruik denken, ervaring hebben of iemand kennen die de ervaring heeft gehad, blijven in die relatie. Ze zijn verward geworden.
Waarom blijven?
Waarom zoveel mensen in een emotioneel misbruik relatie blijven? Een van de belangrijkste redenen is dat ze weer verward worden met fysiek misbruik. Daar zijn er blauwe plekken, er zijn gebroken armen. Er is bewijs en dus blijven ze soms. Maar het belangrijkste bij emotioneel misbruik is dat het erg verwarrend is. Het duurt maanden, zelfs jaren voordat het slachtoffer het weet.
En dat was een van mijn doelen bij het schrijven van het boek. Ik wil dat mensen echt, echt duidelijk krijgen wat het is. Er zijn andere boeken over emotioneel misbruik, maar ik schreef bijna een kleine encyclopedie in een van de hoofdstukken, waarin ik alle mogelijke vormen van emotioneel misbruik opsomde. Ik wil gewoon dat mensen weten wat het is. En de meeste mensen zijn zich er niet echt van bewust. Ze weten nu van gaslighting, ze weten van sommige dingen, maar het is zo uitgebreid.
Dus de meeste mensen weten niet dat ze emotioneel misbruikt worden. En het andere is de verwarring die ontstaat als iemand je belazert, als iemand twijfelt aan je waarnemingen of je laat twijfelen aan je geestelijke gezondheid. Dat is een opzettelijke bedoeling van hun kant om je in verwarring te brengen. Dan zijn de gevolgen van emotioneel misbruik, dat je je uiteindelijk erg onwaardig en erg ongeliefd voelt. Dus om de relatie te beëindigen?
Als je denkt dat misschien niemand anders ooit van je zal houden, niemand anders je ooit zal willen omdat je zo waardeloos bent. Je bent zo’n vreselijke echtgenote. Of bent zo’n slechte moeder. Je zou gewoon dankbaar moeten zijn en je mond moeten houden en accepteren wat er op je pad komt. Waarom zou je het proberen toch? Er is hopeloosheid, verwarring en depressie.
Dreigementen
Emotioneel misbruik veroorzaakt een diepe depressie, zodat mensen vaak uitgeput zijn en zich nauwelijks kunnen bewegen. Ze kunnen nauwelijks uit bed komen. Ze kunnen nauwelijks de dingen doen die ze zouden moeten doen. En dan krijgen ze natuurlijk kritiek omdat ze lui zijn en niets doen. Dus het is erg cyclisch. Je weet dat ze depressief zijn, ze zijn in de war en ze voelen zich waardeloos.
Ze zijn vaak verward, gedesoriënteerd. Ze zijn misschien zelfs gedissocieerd, vooral als ze emotioneel misbruikt zijn of op wat voor manier dan ook mishandeld. Opgroeien met dit nieuwe misbruik kan ervoor zorgen dat ze dissociëren en losgekoppeld raken. Veel, heel veel slachtoffers hebben posttraumatische stressstoornis (PTSS), en ze zijn niet vaak in hun lichaam en dus ben je afstandelijk.
Je bent niet verbonden met jezelf en denkt er niet eens aan om weg te gaan of dat te denken. Je zou weg kunnen gaan, je weet dat je weg kunt gaan. Velen denken niet dat het mogelijk is voor hen om een nieuw leven te beginnen. Om opnieuw te beginnen en een baan of een appartement te vinden. Om hun kinderen naar een nieuwe school te krijgen en we weten ook dat veel emotionele misbruikers net als fysieke misbruikers dreigen dat als je ooit weggaat, ze je zullen vermoorden. Ze zullen je kinderen vermoorden, ze zullen je opjagen. En ze hebben bewijs gezien waardoor ze dat geloven.
Het zijn niet zomaar loze dreigementen, want ze hebben gezien hoe ze andere mensen hebben behandeld die hen zijn tegengekomen. Je weet dat ze geloven dat ze gedood kunnen worden, of hun kinderen. Of dat je je kinderen nooit meer zal zien. Ze zeggen dingen als: “Ik neem je kinderen mee of ik sleep je voor de rechter. Je zult nooit meer de voogdij over je kinderen hebben.” Dat is een zeer reële bedreiging. Dus ik kan nog wel even doorgaan, maar er zijn vele, vele redenen waarom ze niet weggaan.
Mannelijke slachtoffers
Mensen blijven, absoluut. Veel mensen denken bij emotioneel misbruik aan waarschijnlijk de vrouw. Maar er zijn natuurlijk genoeg mannen die emotioneel misbruikte partners hebben. Het zijn mannen en vrouwen die misbruikt zijn, of narcistische moeders hebben gehad of wat dan ook. Ik heb een toename van mannen gehad. Mannelijke slachtoffers die me bellen en hulp willen, omdat we mannen niet als slachtoffers beschouwen.
Maar er zijn heel veel mannelijke slachtoffers van emotioneel misbruik. Het zijn meestal hele aardige mannen, mogelijk heel gelovig. Die een vrouw ontmoet die het moeilijk heeft gehad in het leven. Ze heeft een vreselijke jeugd gehad waarover ze hem vertelt, en hij voelt met haar mee en hij wil de enige persoon in haar leven zijn die haar niet in de steek zal laten. Of de enige persoon in haar leven die haar met respect zal behandelen of de enige persoon die haar niet in de steek zal laten.
En dus bepaalt hij dat hij er voor haar zal zijn, wat er ook gebeurt, en hij gaat gewoon over de schreef in termen van wat hij tolereert. Hij blijft excuses maken voor haar gedrag vanwege haar geschiedenis. Heel vaak is het iemand die het slachtoffer is. Maar de misbruiker is hier iemand met een persoonlijkheidsstoornis.
De ander deed het
Ze kunnen nooit toegeven dat ze fout zitten. Dus beschuldigen ze altijd andere mensen en lijken ze hun partner, die loyaal en liefdevol probeert te zijn, tot slachtoffer te maken. Ze maken het deel van hun partner, de oorzaak van al hun problemen. Ze richten zich op de partner omdat ze de oorzaak is. Had de partner dit maar niet gedaan. En ze lijken nooit iets los te kunnen laten wat ze steeds weer naar boven halen. Terug in 20 jaar geleden. Ze deden dit en zo en zo, ze blijven maar hameren op wat de ander in het verleden heeft gedaan dat niet perfect was. En wat ze nu doen en dat is eigenlijk een heel trieste situatie, want de man of vrouw wil hem of haar niet in de steek laten zoals iedereen heeft gedaan.
Hij maakt excuses voor haar, hij minimaliseert de schade aan hem. En dus kunnen we zeggen dat het typisch codependent is, emotioneel afhankelijk gedrag. Maar het gaat nog dieper dan dat. Het gaat heel vaak om dit soort man. Misschien die getuige was van misbruik toen hij opgroeide? Misschien waren zijn vader of moeder grof tegen elkaar. Hij probeert dat onbewust ongedaan te maken. Maar het is belangrijk.
Schaamte
Het meest destructieve element van emotioneel misbruik is schaamte. Het voelt beschamend om op wat voor manier dan ook misbruikt te worden. Ze hebben het gevoel dat ze het niet zouden moeten accepteren, en toch weten ze niet hoe ze het moeten stoppen.
Maar emotioneel misbruik is de overkoepelende intentie om de ander te beschamen. Het is om de ander zich minder te laten voelen, en de ander een slecht gevoel over zichzelf te geven. En schaamte heeft de neiging om ervoor te zorgen dat we ons onwaardig voelen.
Dus is het gewoon schaamte na schaamte, na schaamte. Want er is schaamte om het te accepteren dat het gebeurt. We hebben het niet alleen over vrouwen die thuisblijven en voor de kinderen zorgen. We hebben veel vrouwen met een carrière en die zeer succesvol zijn. Ze zijn emotioneel mishandeld en die vrouwen hebben nog meer schaamte, omdat ze weten dat ze de middelen hebben om weg te gaan en toch gaan ze niet weg.
En dus hangt daar een vreselijke schaamte omheen. Ze geven zichzelf de schuld van het misbruik en verwijten zichzelf dat ze in de misbruiksituatie blijven. Ze geven zichzelf de schuld dat ze het niet aan andere mensen vertellen, want als ze het aan andere mensen vertellen, zijn ze bang dat ze nog meer beschaamd zullen worden.
Mensen die financieel stabiel zijn, hebben hun eigen carrière. Dus ze hebben hun eigen bron van inkomsten. Ik weet dat dat vaak een belangrijk punt is voor mensen, financiële zekerheid in de wereld en van het blijven in een relatie. Of misschien gewoon niet de juiste financiële empowerment hebben of het gevoel hebben dat je je eigen geld kunt verdienen of iets dergelijks als dat geen ervaring is geweest in je verleden.
Liefdesbombardementen
Er is een schaamte voor deze schaamte. En een eigen schuld voor het krijgen van deze relatie in de eerste plaats. Waarom zag ik de rode vlaggen niet en raakte ik betrokken bij hem? Waarom zag ik het niet gebeuren? We weten nu dat we slachtoffers niet de schuld hoeven te geven. Zo’n relatie, er hadden rode vlaggen kunnen zijn, maar bij emotioneel misbruik is het veel moeilijker om rode vlaggen te zien. De fysieke mishandeling, misbruik zoals liefdesbombardementen, waarbij de partner je ophemelt. “Je bent de beste in de wereld. Ik heb nog nooit iemand zoals jij ontmoet,” en ze willen meteen trouwen.
Vooral vrouwen die veel mannen hebben meegemaakt die zich niet konden binden, raken hier gewoon opgewonden van. Ze denken dat deze man de beste man is ter wereld, hij steunt ze. Maar hij wil zich meteen binden en ze zien en begrijpen het gewoon niet dat het een tactiek is om iemand snel te betrekken, voordat ze tijd hebben om het te doorzien.
Weinig aanwijzingen
Het is dus echt belangrijk om jezelf niet de schuld te geven. Er zijn heel weinig aanwijzingen bij emotioneel misbruik. Eén daarvan is dat als je met iemand uit eten gaat, of op een andere manier uitgaat, let dan op hoe gewichtig hij gaat doen en of ze iets over je gewicht gaan opmerken. Mensen bedienen mensen. Luister hoe hij praat tegen mensen die hem op één of andere manier bedienen, of het nu een serveerster is of een chauffeur van een auto.
Let op de manier waarop hij ze behandelt. Dat is vaak een tip, want emotionele misbruikers hebben de neiging om ongeduldig en veeleisend te zijn. En ze staan erop dat het eten terugkomt. Ze praten ruw tegen mensen, ze behandelen mensen niet met respect. Heel vaak is dat één type, dus dat is een rode vlag. Maar normaal gesproken zijn er niet zoveel rode vlaggen bij emotioneel misbruik, dus het is echt belangrijk om jezelf daar niet de schuld van te geven en je ervoor te schamen.
Het is zo interessant om bepaald heimelijk gedrag bij mensen te herkennen. En ik heb veel ontdekt in mijn jeugd en ja, inderdaad. Zoals, Oh jeetje. Wacht. Ze zeiden dit of ze gedroegen zich zo en het leek op iets wat het niet was. Juist. Ik heb nu zoiets van, oh, nu wordt het me duidelijk.
Schaamte is slopend
En nogmaals, ik benadruk dat je jezelf niet de schuld moet geven, want zoals ik al zei, schaamte is het meest slopende effect van emotioneel misbruik. Dus ik wil mijn lezers niet nog meer beschamen dan ze zich al beschaamd voelen. Vaak is het niet altijd zo dat we een jeugd hebben gehad van misbruik, vaak is het waar, maar niet altijd.
Normale jeugd
Er zijn mensen die een heel normale jeugd hebben gehad en die niet zo’n geschiedenis hebben. Ze komen in emotioneel gewelddadige relaties terecht en zijn totaal geschokt omdat ze nog nooit mensen zo behandeld hebben zien worden. Ze kunnen niet eens geloven dat het hen overkomt. Dus dat element is er ook, weet je, als je niet met misbruik te maken hebt gehad, zul je het waarschijnlijk niet zo snel herkennen.
Dus om wat dieper in schaamte te duiken, vanuit het perspectief van de misbruiker, waarom is schaamte? Er zijn belangrijke drijfveren om de ander te beschamen. De typische misbruiker is iemand die zichzelf heeft opgeblazen en doet dit om zijn totaal fragiele ego te verbergen. Meestal is het iemand die diep beschaamd werd toen hij opgroeide, zoals bij kindermishandeling.
Ze hebben bijna altijd of zelf een geschiedenis of ze waren er getuige van. Daarom voelen ze een enorme schaamte en ze verbergen dit onder dit masker van bravoure. ‘Je weet dat ik de slimste ben, ik zie er het beste uit.’ Alles om hun breekbare ego en hun afschuwelijke schaamte te verbergen.
Mijn cliënt
Ik had zelfs een cliënt die zijn vinger onder zijn neus hield en zei dat ik zo vol schaamte zat dat hij er niet meer tegen kon. Je kon nooit aangeven dat hij het mis had. Hij had altijd gelijk en was heel bang om op fouten gewezen te worden. Dus hij was altijd erg defensief en het was allemaal in dienst van zijn schaamte om het te verbergen. Dus emotionele misbruikers zitten vol schaamte.
Heel typisch, ze gaan je beschamen voordat je de kans krijgt om hen te beschamen. Ze gaan jou bekritiseren voordat je de kans krijgt om hen te bekritiseren. Het is allemaal een soort van rook en spiegels. Ik ga je een slecht gevoel over jezelf geven omdat ik me zo slecht over mezelf voel. Het is een enorme factor bij misbruikers.
Het is zo belangrijk, althans in mijn ervaring, dat ik graag het perspectief van beide kanten van de vergelijking ken. En in staat ben om te zien wat er aan de hand is met die persoon die emotioneel misbruikt. Niet om iets goed te praten, maar gewoon om een groter bewustzijn en begrip te hebben van waarom ze handelen zoals ze handelen. Ik denk dat dat nuttig kan zijn.
Er is een bepaald soort persoon die kwetsbaarder is voor schaamte en emotioneel misbruik. De persoon die het meest kwetsbaar is, is iemand die als kind emotioneel is misbruikt. Dat is echt duidelijk. In feite kiezen we onbewust een andere partner.
Verlatenheid
We kiezen een partner die erg op onze ouder lijkt. Het is echt een leerboek. Het kan ook iemand zijn die in de steek is gelaten. Verlatenheid is een groot probleem. Ik heb veel cliënten die in de steek zijn gelaten, bijvoorbeeld door een vader toen ze heel jong waren en onbewust zoeken ze naar een vervangende vader. De goede vader, en dus voelen ze zich aangetrokken tot een man die sterk en zelfverzekerd is, misschien zelfs vaderlijk. Zoiets als hij neemt haar onder zijn hoede. Misschien is hij wel een baas op het werk die haar onder zijn hoede neemt en haar iets gaat leren.
Misbruikers zijn graag leraren. Ze hebben graag de leiding en dus gaan ze jou iets leren. En als je nooit een vader hebt gehad en je hebt nooit iemand gehad die je iets leerde, dan voelt dat in het begin heel goed. Maar na een tijdje wordt het behoorlijk vermoeiend. Je weet dat die iemand altijd de expert is.
Hij is altijd de leraar, hij is altijd hierboven en jij bent altijd daar beneden. Je weet dat hij het beter weet. Hij heeft meer ervaring en meer opleiding, wat dan ook. Hij is op één of andere manier beter dan jij. En hij maakt het vrij duidelijk dat hij beter is dan jij, en hij doet je een plezier om bij hem te zijn. Dus dat gebeurt ook, als je in de steek gelaten wordt. Iemand is op zoek naar de moeder of de vader, want ze hebben het nooit echt gehad.
Onopzettelijk emotionele mishandeling
Over onopzettelijk emotionele mishandeling, en is het waar dat er mensen zijn die onopzettelijk emotioneel misbruiken? Er zullen altijd misbruikers zijn, die er echt goed in zijn om je voor de gek te houden. De opzettelijke misbruiker, proberen je echt te vernederen, dat is hun bedoeling. De onopzettelijke misbruiker herhalen eigenlijk het gedrag waarvan ze als kind getuige waren. Uit de eerste hand of door te kijken hoe hun ouders elkaar behandelden. Ze herhalen het onbewust, wat we allemaal doen. We herhalen allemaal onbewust gedrag.
Het slachtoffer van de onopzettelijke misbruiker is in staat om de misbruiker te confronteren en te zeggen, weet je, je hebt me zo behandeld. Ik voel me er zo en zo door. Dan zal hij verrast zijn, echt verrast en geschokt zijn. Ze zullen dingen zeggen als “Ik wist dit niet toen ik dat deed” en dus voelde ze zich echt verrast.
Dat zijn de mensen die eerder in therapie willen. Maar heel vaak wacht zelfs de onbedoelde misbruiker tot de vrouw bijna de deur uit loopt. Of voordat ze naar therapie gaan. Maar ze zullen naar therapie gaan en hun werk doen. Ze kijken terug op hun kindertijd en zullen verbanden leggen en beginnen te veranderen. Je zult de veranderingen zien, dus dat is het onbedoelde.
Hoe zit het met grenzen?
Grenzen stellen aan mensen. Dat is nogal een grap om over grenzen te praten als iemand emotioneel misbruikt wordt. Ze hebben een verantwoordelijkheid om grenzen te stellen. Maar de opzettelijke misbruiker lacht gewoon om grenzen. Het kan hem niets schelen. En een van de stappen voor herstel is om echt gedeprogrammeerd te raken, want opzettelijke misbruikers liegen de hele tijd, ze verzinnen de hele tijd excuses. En dus heb je niet te maken met iemand die op een grens zal reageren zoals een normaal gezond persoon dat doet.
Het belang om je woede uit te spreken
Dingen zeggen als: “Ik vind het niet leuk als je zo tegen me praat,” en dat is iets heel goeds om te zeggen. Ik moedig mensen aan, misbruikers zullen dingen doen zoals je bent op een feestje en hij zal praten in het bijzijn van iedereen om je uit te lachen of je neer te zetten. En ik moedig mensen aan om dan na het feest te zeggen “Ik vind het niet leuk als je over mij praat. Zeker op die manier waar andere mensen bij zijn, kwetst het mijn gevoelens.”
Dat is geweldig om te zeggen en dat is een enorme stap voor veel mensen die dat normaal gesproken niet zouden kunnen zeggen. Dus het is altijd goed om het te zeggen. Het is altijd goed om voor je mening uit te komen. Stel je grens!
Geef jezelf kracht
Maar bij een opzettelijke, emotionele misbruiker zal hij niet luisteren. Weet dat het je meer goed zal doen. Dat wanneer je iemand confronteert of wanneer je je woede uit. Het belang om je woede uit te spreken, te confronteren of assertief te zijn is niet om de andere persoon te veranderen. Het is om jezelf het gevoel te geven dat je kunt opstaan. Het is om je kracht te geven. Dus stel absoluut grenzen om jezelf in staat te stellen om dit te zeggen of als je dit blijft doen.
Maak geen loze dreigementen, zeg niet als je dit blijft doen, ga ik weg. Omdat je daar alle macht verliest, maar als het belangrijk is om te zeggen dat ik het niet leuk vind als je dit doet, dan wil ik dat je hiermee stopt. Maar verwacht niet dat je de ander gaat veranderen. Verwacht wel dat je je krachtiger en hoopvoller gaat voelen.
Je sterker voelen
Je moet echt in staat zijn om weg te gaan, als dat nodig is. Als je ziet dat je er niets aan hebt als je je uitspreekt, dat de ander niet echt verandert. Maar dat het jou van binnen wel verandert, je begint je sterker te voelen. Dat is heel belangrijk.
En dan ja, gewoon erkennen dat het misschien niet per se werkt met het juiste scenario, maar je bent nog steeds op zijn minst empowerment en je beoefent het. Net als je werkt voor je spieren, voor je hele leven.
Vijf stappen om schaamte te verminderen
De 5 stappen is een soort van jezelf deprogrammeren. Het belangrijkste daarbij is om te stoppen met alles te geloven wat de misbruiker zegt.
1. Geloof hun woorden niet
Geef de misbruiker niet zoveel macht. De misbruiker vertelt je waarschijnlijk niet de waarheid. Hij is waarschijnlijk tegen je aan het liegen, hij probeert je te belazeren. Hij probeert je een slecht gevoel over jezelf te geven omdat hij zich zo slecht over zichzelf voelt. Dus geloof zijn woorden niet langer. Hij is niet je beste vriend en niet de expert over jou. En wat een goede vrouw, echtgenoot of goede ouder je wel of niet bent.
2. Wordt boos
De tweede stap gaat dus over woede loslaten, en veel slachtoffers zijn heel erg bang om op te staan of boos te zijn. Misschien zijn ze bang om boos te worden omdat ze tijdens het opgroeien hebben gezien dat iemand boos werd en vervolgens gewelddadig werd. Dus ze zijn bang dat als ze boos worden, ze gewelddadig worden of de controle verliezen. Angst voor boosheid is dus een groot iets.
3. Je sterk genoeg voelen
Het andere is waar vrouwen in algemeen moeite mee hebben. We houden er niet van om ruzie te maken. We houden er niet van om voor onszelf op te komen en het voelt niet prettig om boos te zijn. Dus help ik lezers om voorbij hun obstakels over boosheid te komen en om boosheid op een gezonde manier te beoefenen. Dat is echt belangrijk. Vooral in termen van empowerment en je sterk genoeg voelen om weg te gaan als dat nodig is. Dus dat is heel belangrijk.
4. Zelf compassie
Slachtoffers van emotioneel misbruik kunnen veel compassie hebben voor hun partner. Ze kennen waarschijnlijk het verhaal van hun partner, zijn familiegeschiedenis en hebben misschien medelijden met hem. Ze weten van zijn schaamte. Misschien definiëren ze het niet op die manier, maar ze zien barsten in zijn façade en ze weten dat hij een soort breekbaar ego verbergt. Dus ze kunnen veel compassie hebben voor hun partner, maar ze hebben heel weinig compassie, aanmoediging en steun voor zichzelf. Zelf compassie gaat dus over jezelf behandelen zoals je een goede vriend of een familielid met vriendelijkheid zou behandelen.
De meeste slachtoffers van emotioneel misbruik weten gewoon helemaal niet hoe ze dat moeten doen. Dus het is echt een soort minicursus in zelf compassie.
5. Zelf vergeving
Zelf vergeving is verbonden met zelf compassie, maar staat er ook los van. Veel slachtoffers van emotioneel misbruik hebben dingen gedaan zoals te veel drinken, misschien zelfs drugs gebruikten als je zo mishandeld wordt als zij. Ze zijn gestrest, ze voelen zich gestrest en denken slecht over zichzelf. Dat kan gedissocieerd zijn, en ze zijn waarschijnlijk niet de goede ouder die ze zouden willen zijn.
Ze merken waarschijnlijk niet dat hun tiener drugs begint te gebruiken of dat hun tienerdochter het huis uitglipt en jongens ontmoet. Ze besteden misschien niet genoeg aandacht aan hun jongere kinderen, zelfs als hun cijfers beginnen te dalen, omdat ze gewoon zo overweldigd zijn. Dus gaat zelf vergeving over begrijpen hoe het komt dat je dronken achter het stuur zit.
Als ze erachter komen waarom ze handelden zoals ze handelden, zijn ze niet alleen een slechte ouder. Ze zijn niet gewoon een zuiplap zoals de misbruiker tegen ze schreeuwt. “Je bent gewoon een dronkaard, je bent een verschrikkelijke ouder.”
Ja, ik begon te veel te drinken, om het feit dat ik emotioneel misbruikt werd. Ik ben niet zo’n goede ouder geweest omdat ik totaal overweldigd ben. De helft van de tijd ben ik niet eens in mijn lichaam. Ik ben net zomin aanwezig voor mijn kinderen als voor mezelf.
Dus zelf vergeving is heel, heel belangrijk!
De innerlijke criticus en zelfzorg
Zelf vriendelijkheid is dan misschien geblokkeerd. Het is voor mensen die misbruikt zijn belangrijk om dit te oefenen. Daarom is dit de laatste stap, het gaat veel verder dan zelfzorg. Het geld voor de meeste slachtoffers van misbruik. We hebben allemaal een zeer sterke zelfkritische, innerlijke criticus. Maar mensen die emotioneel misbruikt zijn, hebben een zeer sterke negatieve innerlijke criticus. En dus is het eigenlijk leren om die innerlijke criticus de mond te snoeren en te vervangen door een zelf verzorgende stem. En dat is een proces. Het kan heel moeilijk zijn om te doen maar doe het wel!
De zelf verzorgende stem
Het is heel belangrijk omdat zelfs nadat een slachtoffer vertrokken is, en de misbruiker weg is, hebben ze nog steeds die stem in hun hoofd. Een kind hoort die ouderstem nog steeds in hun hoofd, ze moeten leren om dat te onderdrukken en te vervangen door een zelf verzorgende stem.
Verband tussen emotioneel misbruik en schaamte
Om specifieker te maken wat emotioneel misbruik precies is. Emotioneel misbruik en schaamte hebben verband met elkaar. De afgelopen tien jaar heb ik veel onderzoek gedaan naar schaamte en ik wil delen wat ik heb geleerd. Ik had het gevoel dat het niet specifiek was behandeld in termen van emotioneel misbruik. Je verdient dit niet. Dus daarom is de ondertitel “De schaamte helen”.
Waarom je blijft?
Mensen zijn echt slachtoffer geworden en gemaakt. Ik wil je echt confronteren dat niemand die behandeling verdient. Dus schreef ik mijn boek vanuit een zeer medelevend perspectief. Ik heb het geschreven zonder iemand de schuld te geven. Ik zeg dat als je de relatie nu niet kunt verlaten, of als je dat nooit kunt. Geef jezelf er alsjeblieft niet de schuld van. Schaam je er alsjeblieft niet voor. Er zijn goede redenen waarom je dat niet kunt. Dus ik wil de lezer nooit beschamen. Dat is echt belangrijk voor me.
De maatschappij geeft de slachtoffers vaak de schuld. Ik wil mensen aanmoedigen om de slachtoffers van elke vorm van misbruik niet de schuld te geven. Er is altijd een goede redenen waarom ze daar zijn. Waarom ze blijven? Misschien begrijp je het niet. Je weet misschien niet wat het is, maar er is altijd een goede reden en het is altijd begrijpelijk. Dus alsjeblieft, ik hoop dat we stoppen met slachtoffers in het algemeen de schuld te geven. We weten nooit, nooit wat iemand ervaart.
Het helpt altijd om het te herkennen
Het ontsnappen aan emotioneel misbruik en het helen van de schaamte die je niet verdient. Als je dat hebt meegenomen in je leven, heb je misschien een soort relatiecyclus herhaald. Regels en giftige relatiecycli en daardoor veel schaamte.
Ieder van ons heeft een zekere mate van schaamte in ons leven, maakt niet uit wat. Welke jeugd we ook gehad hebben. En ik denk dat we allemaal dat stemmetje in ons hebben dat ons zegt dat we slecht zijn, dat ons zegt dat we minder zijn dan we zeggen. Dat we niet goed genoeg zijn, en dat je niet uniek bent als je die ervaring ook hebt. Het helpt altijd om dat te herkennen. Dat je niet alleen bent. Wat je ook besluit, weet dat je het niet alleen hoeft te doen
Schaamte voelt als schaduw, maar ze komt niet voort uit wie jij bent — wel uit wat er gebeurde. Door zacht en eerlijk te kijken, ontdek je dat je helemaal geen schaduw hoeft te dragen. De stilte daarna is ruimte om te ademen, te groeien en vrij te zijn.
Drie reflectievragen voor de lezer
- Wanneer voelde je de laatste keer schaamte — en wat zei je tegen jezelf toen?
- Wat zou er gebeuren als je deze schaamte niet meer geheim zou houden, maar er zacht naar keek?
- Hoe kun je jezelf vandaag herinneren dat je schaamte niet verdient — maar begrip en mededogen wel?
20
20
20
20