‘Rode vlaggen’ misleiden

Iedereen die zich bezighoudt met het herstel van narcisme heeft hetzelfde advies gekregen: “let op rode vlaggen”. Maar wat als dat hele idee je misleidt?
Grannon zijn analyse laat zien dat alleen letten op rode vlaggen in relaties oppervlakkig is en voortkomt uit angst.

Ook legt hij uit hoe onverwerkte trauma’s je blik kunnen beïnvloeden. Je leert hoe je emotionele veiligheid herstelt, persoonlijke grenzen stelt en kunt stoppen met terugvallen in pijnlijke patronen met narcistische mensen. Ben je het zat steeds voor spanning te kiezen in plaats van veiligheid? Dan is dit jouw moment om bij jezelf stil te staan.

Rode vlaggen zijn onzin

Ik heb liefde gespeeld en ik deed alsof. Het leek op een relatie. Ik speelde huisje met een vrouw, speelde mama en papa, maar je bent dan niet echt authentiek omdat je niet weet hoe je er moet zijn.

Ik ga je vertellen waarom ik denk dat letten op rode vlaggen onzin is. Het is een van die dingen die ik veel zie in de narcistische gemeenschap. Ze geven je lijsten met rode vlaggen waar je op moet letten. En ik denk: ‘Oké, op een bepaald niveau is het logisch, maar laat me je uitleggen waarom ik denk dat dit niet de beste manier is. En laat me je dan een betere manier geven om het te doen.’

Stel je voor dat je naast me zit en we hebben een cliënt voor ons en we zeggen: ‘Hier zijn de vijf rode vlaggen. Als je ze aan het begin van je relatie ziet, betekent dat de relatie misbruikt zal worden en dat het zal wankelen en een puinhoop zal worden.’
En ze houden vast aan die vijf rode vlaggen. Die mens die nu theoretisch is en die in onze fantasie bestaat die we hebben gecreëerd, zit voor ons en we houden vast aan die vijf rode vlaggen.

Dus als we ze een lijst geven, hebben jij en ik niet echt naar deze persoon gekeken. We hebben niet gekeken naar hun emotionele toestand en we hebben niet gekeken naar de kaart van de realiteit.
Als ze emotioneel erg ontregeld zijn, zullen hun percepties vertekend zijn. En als ze erg getraumatiseerd zijn door een eerdere relatie, zullen ze rode vlaggen zien waar die er niet zijn.

Ik denk dat het normaal is dat mensen die geïnteresseerd zijn in narcistisch misbruik, hun eigen niveau van trauma niet kennen. We proberen allemaal sterk te zijn, niemand van ons wil zeuren. We willen niet rondhangen en zeggen: ‘Oh, ik ben het slachtoffer van dit of ik ben het slachtoffer van dat.’
Maar uiteindelijk ben je waar je bent. Dus als je erg gekwetst bent en erg getraumatiseerd, moet je dat gewoon accepteren.

Vijf roden en vijf groene vlaggen

Ik geef je een lijst met vijf rode vlaggen en zeg: als je dit gedrag, dit gedrag, dit gedrag en dit gedrag ziet, moet je weggaan.  
Hier is een lijst met vijf groene vlaggen en zeg: als je dit gedrag, dit gedrag en dit gedrag ziet, is deze persoon in orde.

Dus aan wie geef ik deze informatie? In welke emotionele toestand verkeren ze? Welke perceptuele filters gebruiken ze? Als ze erg getraumatiseerd zijn, zien ze rode vlaggen waar die er niet zijn. Als ze emotioneel erg getraumatiseerd zijn, zijn de groene vlaggen die ze denken te zien er misschien niet.

En zelfs als je dat niet bent, als je emotioneel redelijk in balans bent, zijn er mensen met wie je een goede relatie kunt hebben. Wat voor relatie? Het kan zakelijk zijn, het kan vriendschap zijn, het kan emotioneel, seksueel of romantisch zijn. Sommige van de rode vlaggen die je bij mensen ziet, kunnen een beetje *** zijn, maar dat betekent niet dat er geen nuttige vriendschap is of geen nuttige zakelijke relaties kunnen ontstaan.

Een erg zwakke laagwaardige filter

Soms betekent dat niet dat er geen potentieel is voor een fatsoenlijke romantische relatie. Op dezelfde manier als je naar groene vlaggen kijkt en zegt: ze hebben dit gedaan en ze hebben dat gedaan, dus ze moeten wel oké zijn.
Dat is een erg zwakke, laagwaardige filter om te analyseren of de relatie zich in de richting zal ontwikkelen die jij wilt. Dus laat me je iets aanbieden dat waarschijnlijk iets beter is dan dat.

Niet wegvluchten in de statistische norm

Probeer eerst eens eerlijk te kijken naar waar je nu staat. Laten we het nu hebben over de romantische kant van de zaak, want ik weet dat dit een heel netelige kwestie is.

Als je in een relatie zat die je als misbruikend beschouwt of zelfs een relatie die je de afgelopen 12 tot 18 maanden echt pijn heeft gedaan of echt heeft teleurgesteld, heb je dan een therapeutisch of helend proces door gelopen om te verwerken wat er is gebeurd? Heb je gerouwd om wat je bent kwijtgeraakt, ervan geleerd en verder gegaan?
Of heb je gewoon geprobeerd om snel weg te komen uit een situatie die niet goed uitpakte? In de hoop dat je snel een nieuwe situatie zou vinden die wel goed zou uitpakken, zodat je negatieve gevoelens kon vermijden?

Angst voor overweldiging

Ik wil hier niemand van streek maken, maar sommigen van ons zijn extra gevoelig voor negatieve emoties. Veel mensen die getraumatiseerd zijn door ervaringen uit hun kindertijd, adolescentie of zelfs volwassenheid, hebben een veel hogere resolutie en specificiteit. Dit wordt bevestigd door de neurowetenschap via MRI-scans en dingen die verder gaan.

Er zijn delen van je hersenen die kunnen gaan oplichten bij dreiging en onrust, terwijl er in werkelijkheid niets is in de buitenwereld om je druk over te maken. Wanneer mensen zich in die toestand bevinden, worden ze gevoeliger voor negatieve emoties. Ze voelen zich minder veerkrachtig. Ze hebben het gevoel dat ze niet kunnen omgaan met slechte gevoelens en dus gaan ze daarvoor weglopen.

Ze ontwikkelen een angst voor overweldiging. Als dat op jou van toepassing is, moet je daar eerst iets aan doen. Je kunt niet wegvluchten van een slechte relatie, waarin je verraad hebt meegemaakt. Relaties die je van streek hebben gemaakt, die je pijn hebben gedaan, om vervolgens de negatieve gevoelens van die relatie proberen te begraven door meteen een nieuwe romantische relatie aan te gaan.

Veel mensen in de moderne westerse cultuur doen dit. Maar dat is ook de reden waarom veel mensen in onze cultuur gekwetst en boos zijn en een beetje dood achter hun ogen kijken. Ze zijn een soort zombies omdat ze die cyclus niet één keer hebben meegemaakt, maar 5, 6, 7, 8, 9 of 10 keer.

Genezen van pijn en verraad?

Als dat normaal is, dan noemen ze het hun datinggeschiedenis. Als we met normaal de statistische norm bedoelen, het gemiddelde, de mediaan of de modus van onze algemene bevolking, onze cultuur, dan is dat normaal.
Ben je genezen van pijn nummer één? Nee? Heb je pijn gehad bij nummer 2? Ja. Heb je pijn gehad bij nummer 3? Ja. Het is als een domino-effect van gecultiveerde pijn. Waarbij we, in plaats van het feit dat we onze gekwetstheid verwerken, gewoon onze kop in de volgende relatie steken. Ik heb het hier over romantiek.

Over het algemeen kan het ook in het bedrijfsleven gebeuren. Er bestaat zoiets als zakelijk verraad trauma. Ik kan je een paar verhalen vertellen als je ze wilt horen, het bestaat absoluut. En het kan ook voorkomen in families, en natuurlijk ook in vriendschappen.

Dus een van de dingen die je kunt doen, is eerlijk kijken. Heb ik echt verwerkt hoe ik me voelde over die laatste relatie, in welke context dan ook. Hoe teleurgesteld ik was en hoe verraden ik me voelde en hoe in de steek gelaten ik me voelde. Maar heb ik dat verwerkt? En als het antwoord nee is, doe dat dan eerst. Maak je geen zorgen over rode vlaggen en groene vlaggen.

Als je gekwetst bent en pijn met je meedraagt, zul je geen onderscheid kunnen maken tussen dag en nacht. Je zult geen onderscheid kunnen maken tussen een rode vlag en een groene vlag. Als het op je hoofd valt, maak je dan geen zorgen over dat soort dingen.
Genees eerst en kom terug in je lichaam. Zorg ervoor dat je je eerst veilig voelt in je eigen lichaam, in je eigen huid. Word kalm en dan kun je gaan kijken. Als je wanhopig kijkt, als je grijp graag kijkt, behoeftig kijkt, wellustig kijkt, dan ga je waarschijnlijk dingen pakken die je niet zou moeten pakken.

Maak het specifiek voor jezelf

Het volgende wat we als verstandige, bewuste volwassenen kunnen doen, is heel specifiek maken wat we zoeken en waar we op hopen. En dit is waar we het concept van rode vlaggen en groene vlaggen kunnen herintegreren op een manier die zinvol is, op een manier die veilig is. En op een manier die functioneel is voor ons om verder te gaan als volwassenen. In de hoop een productief leven te leiden met meer geluk dan pijn.

Het is gewoon op het gebied van romantiek, vriendschap en zaken. Je moet waarschijnlijk een paar keer met een pen en papier gaan zitten en zeggen: dit is wat ik wil dat er gebeurt.

Prioriteit gegeven aan veiligheid

Als je het over romantiek hebt, probeer dan goed in je hoofd te prenten wat je zoekt als je het opschrijft. Veiligheid en Veiligheid. Veiligheid is niet erg spannend. Ik wil ook opgewonden worden, natuurlijk wil ik dat. Ik wil alle vreugde hebben die het leven je kan bieden.

Als je zegt dat je liefde wilt, dan zeg je dat je intimiteit wilt. Als je me vertelt dat je intimiteit wilt, dan betekent dat dat je kwetsbaarheid nodig hebt. Als je kwetsbaar bent en je hebt geen prioriteit gegeven aan veiligheid, dan zul je gekwetst worden.
Dan loop je weg en zeg je: zij of hij was een narcist of een psychopaat. Ze waren gemeen tegen me. Maar je hebt geen prioriteit gegeven aan veiligheid, toch? Je moet veilig zijn.

We kunnen deze dingen niet tegenkomen op basis van alleen maar verlies. Het is duidelijk dat je had moeten verliezen. Je moet die persoon willen als we het over romantiek hebben of gewoon als het een zakelijke relatie is. Gewoon een drang naar winst en/of gewoon naar wat je wilt. Want misschien zie je in het bedrijfsleven of in de romantiek een schitterende kans die ziet er geweldig uit.

Het is bijna te mooi om waar te zijn. En je zegt: ‘Ik wil dat hebben, ik wil dat echt heel graag. Ik wil echt dat dit werkt.’ Je begint ernaar toe te werken omdat het nog groter is dan je wilde. De investeringsmogelijkheden zijn groter, het netwerk is groter, de romantische relatie is mooier en verbazingwekkender en fantastischer, de vriendschap is beter, wat het ook is.

En als er negatieve signalen komen, wat een rode vlag is, sluit je gewoon je ogen en zeg je: ‘Ik zie het niet, ik zie het niet, ik zie het niet.’
En ik weet niet of het zakelijk was dat ze niet financieel voorzichtig zijn. Ze hebben je een paar dingen verteld over hun financiële situatie en over hun bedrijf die eigenlijk niet kloppen. Want ook al worstel je met emotionele kwesties, je bent goed in wiskunde, je bent goed met cijfers, en je denkt: Ze hebben me vorige week een ander verhaal verteld. Dat betekent dat ze een beetje bluffen over wat ze doen in het bedrijfsleven.

In de liefde hebben ze me twee dagen geleden een ander verhaal verteld. Dat betekent dat ze een beetje bluffen en liegen. Oh, laat maar. Denk er gewoon niet over na,  ga gewoon door. Alles komt goed. Alles komt goed.

Dat is een kinderachtige reactie, nietwaar? Als we eerlijk zijn.

Je moet specifiek zijn

Je moet specifiek aangeven, ik wil dat de relatie er zo uitziet. En ik geef prioriteit aan veiligheid. Ik schrijf veiligheid in de broncode van wat ik zoek. Want als je dat niet hebt, kunnen jij en de ander je niet ontwapenen. Je kunt je harnas niet uittrekken. Als je twee geharnaste mensen in een kamer hebt die intimiteit naspelen, maar niet vanuit een kern van kwetsbaarheid, dan lijkt het uiteindelijk een beetje op een ***-set, omdat je twee mensen hebt die hun rol naspelen, wat ze aan elkaar of aan een derde partij willen laten zien.

Echte kwetsbaarheid, authenticiteit en intimiteit

Ik hoop dat dit duidelijk is. Als er kwetsbaarheid is, weet je wie er is. Jij bent er en zij zijn er. En weet je wat het probleem daarmee is? Je pantser is afgelegd, en weet je wat het probleem daarvan is? Je kunt gekwetst worden. Maar als er geen kwetsbaarheid en authenticiteit is, is er geen intimiteit. En als er geen echte kwetsbaarheid, authenticiteit en intimiteit is, is het geen liefde.

Je kunt natuurlijk liefde naspelen. Ik heb liefde nagespeeld. Ik weet zeker dat ik dat in mijn twintiger jaren heb gedaan. Het leek op een relatie. Ik speelde huisje met een vrouw, speelde mama en papa, maar je bent er niet echt authentiek omdat je niet weet hoe je er moet zijn.
Als je jezelf eenmaal veilig hebt gemaakt, je emotioneel in balans bent en hebt bepaald wat je van de relatie verwacht, komen de groene en rode vlaggen weer om de hoek kijken.

De groene en rode vlaggen zijn geen waarschuwingssignalen om weg te blijven of signalen dat alles veilig is. Ik kan ze je niet geven. Ik kan niet zeggen dat elke vrouw die dit op de eerste date zegt, absoluut veilig voor je is om mee om te gaan. Of dat elke man die dit in de eerste week van het daten zegt of doet, absoluut een groene vlag is. Dat kan ik niet.

Normen en waarden

Wat we wel kunnen doen, is zeggen: dit zijn mijn normen. Dit zijn de dingen waar ik niet mee te maken wil hebben. Mensen die drugs gebruiken of graag dronken worden, ze zijn perfect, maar ze worden graag dronken in het weekend. Dat kan een rode vlag voor je zijn in termen van je normen, in termen van wat je wel en niet accepteert.

Groene vlaggen kunnen zijn, … ik weet het niet. Je wilt misschien iemand die in therapie is geweest of die in therapie gaat als ze een probleem hebben. Of dat ze eerlijk tegen je zijn geweest over iets waarvoor je ze had kunnen afwijzen, maar ze kozen ervoor om zich kwetsbaar op te stellen. Dit kunnen normen zijn.

Je leert iemand pas echt kennen als er tijd is verstreken. Je moet veel met ze omgaan, want mensen kunnen doen alsof. Mensen liegen. Het klinkt misschien gek, maar ik denk dat het de moeite waard is om het te zeggen. Er zijn mensen die tegen je liegen en zich anders voordoen dan ze zijn om van je te krijgen wat ze willen.

Ik ga het je nog een keer vertellen. Luister, er zijn mensen, oké? Die doen zich anders voor dan ze zijn om van je te krijgen wat ze willen. Daar moet je je bewust van zijn. Rode vlaggen, groene vlaggen, vergeet dat maar. Mensen kunnen liegen. Ze kunnen je om de tuin leiden.
Ik weet wat alle groene vlaggen zijn en wat alle rode vlaggen zijn. Ik bedoel, als ik een psychopaat was, zou ik gewoon een heleboel TikToks en Instagram reels bekijken en de rode vlaggen en de groene vlaggen leren kennen en die dan terugkoppelen naar mijn doelwit, nietwaar? Als jij naar de Instagram reel en de TikTok kijkt, doet de psychopaat dat waarschijnlijk ook, ze weten ze wat er aan de hand is.

Van binnen naar buiten

Dit is geen goede manier om het te doen. Dat is van buiten naar binnen denken. Ik wil het van binnen naar buiten denken en doen. Ik wil dat je de kracht en de vaardigheid opbouwt om deze dingen goed te doen. Zorg dus dat je emotioneel in balans bent.

Als je trauma’s hebt uit eerdere relaties, zakelijke contacten, vriendschappen, familie of romantische relaties, pak dat dan eerst aan totdat je je veilig voelt, totdat je het gevoel hebt dat je jezelf weer kunt vertrouwen om goede beslissingen te nemen. Wees heel specifiek over wat je zoekt. Heb je normen, houd je aan je normen. Blijf bij je standpunt.

Als je zegt dat je niet iemand wilt die in het weekend dronken wordt of die betrokken is bij drugs of bij wat dan ook. Zelfs als ze echt sexy zijn? Ja, zelfs als ze echt sexy zijn moet je nog steeds nee zeggen. Zelfs als ze echt rijk zijn of als het een geweldige zakelijke kans is. Geloof me maar.

Er zijn heel wat rijke mensen die erg bedreven zijn in zaken, maar een van de redenen waarom ze zoveel geld hebben verdiend, als we het naar een zakelijke relatie vertalen, is omdat ze niet erg aardige mensen zijn. Het kan hen niet echt schelen wie ze kwetsen om te krijgen wat ze willen. Hetzelfde geldt voor romantische relaties en vriendschappen.

 Je moet dus slim zijn. Je moet verstandig zijn en je verstand gebruiken. Zoals mijn grootmoeder altijd zei: gebruik je verstand, gebruik je kennis, wees wijs en wees aanwezig.

Een goede reden

Kijk naar de ander en kijk naar jezelf. Wie ben ik op dit moment? Wat voel ik op dit moment? Word ik duizelig? Ben ik als een kind? Word ik hebzuchtig? Denk ik: ‘Ik moet deze zakelijke deal sluiten. Volgende week ben ik miljonair.’
Rustig aan man, er is een reden waarom dit niet zo vaak voorkomt in de wereld.

De meeste dingen, vriendschappen, romantiek, zaken, worden langzaam en zorgvuldig opgebouwd door vakmensen die geven om wat ze doen. Het is heel, heel gemakkelijk om je te misleiden en je te laten denken dat er iets aan de hand is, dat niet zo is. Dus blijf slim.

✧

Wat als het echte waarschuwingssignaal niet bij de ander ligt, maar bij jouw eigen binnenwereld? Niet als schuld of zwakte, maar als richtingaanwijzer. Het erkennen van trauma en het herstellen van je innerlijke evenwicht is geen stap terug, maar juist een daad van kracht. Dan ontstaat ruimte om écht te zien, écht te kiezen, en langzaam maar zeker op te bouwen wat bij je past — zonder herhaling van oude cycli. Het gaat niet om een perfecte lijst, maar om de plek van waaruit je kijkt. Vanuit jouw perspectief.

Reflectievragen

1. In welke situaties vertrouwde je op rode of groene vlaggen, terwijl je later merkte dat je gevoel je iets anders probeerde te zeggen?
2. Wat betekent veiligheid voor je in een relatie — en geef je daar daadwerkelijk prioriteit aan?
3. Op welke momenten vluchtte je onbewust een nieuwe verbinding in, zonder eerst te verwerken wat er eerder gebeurd was?
4. Welke normen en waarden zijn voor jou niet onderhandelbaar? Hoe herken je ze in gedrag?
5. Wat zou er veranderen als je eerst je innerlijke balans zou herstellen vóór je nieuwe keuzes maakt in relaties of samenwerkingen?