John heeft al heel lang geen contact meer met drie van zijn vier kinderen. Hij verteld hoe het eruit ziet, hoe het voelde en welke fouten je wilt vermijden. Hij heeft deze schat aan informatie geleerd door dit soort ervaringen en door het verlies van zijn kinderen. Het was hartverscheurend.
Ouderlijke vervreemding laat diepe sporen na — bij ouders én bij kinderen. Soms duurt het jaren voordat je beseft wat er werkelijk gebeurde.
Het perspectief van mannen
Ik was 27 jaar getrouwd, heb vier kinderen en heb momenteel geen contact meer met drie van mijn kinderen, als gevolg van mijn huwelijk met een verborgen narcist. Dat is het in een notendop. Het was een vreselijke reis. Ik heb zoveel vrienden en cliënten die hetzelfde hebben meegemaakt. Ik heb één vriendin en heb met haar samengewerkt bij de Coalitie tegen Huiselijk Geweld.
Vier van onze kinderen heb ik al jaren niet meer gezien. De oudste dochter kwam jaren geleden terug van haar en we hebben samen een video gemaakt. Ze kwam met ons mee naar het Centrum voor Huiselijk Geweld en leerde me zo kennen. Ze zei: “Ik denk dat ik dit aan de wereld wil vertellen.” Dat was heel spannend voor haar, ze was in de twintig.
Ouderlijke vervreemding
Ze is nu gelukkig getrouwd en alles gaat goed, maar dankzij dat interview dat we hebben gedaan, zes jaar geleden, heeft Red Table het interview gevonden. Ze zijn, zij en haar moeder, onlangs ergens naartoe gevlogen om in een Red Table-show over ouderlijke vervreemding te spreken. Ze wil dus echt een woordvoerder worden om te helpen begrijpen wat de reis voor de kinderen in dat huis was.
Ouderlijke vervreemding ontstaat wanneer de relatie tussen ouders leidt tot het actief weren van één ouder uit het leven van de kinderen. Dit kan relationeel zijn, maar soms ook fysiek, waarbij contact volledig wordt verhinderd. De gevolgen hiervan zijn ingrijpend voor de ouder die geen contact kan onderhouden met zijn of haar kinderen. Het is een ingrijpende situatie die een grote impact heeft op de ouder-kindrelatie.
Het is al erg genoeg dat ik met een narcist getrouwd was en dat ik dat allemaal moest beëindigen. Maar ik was niet van plan om mijn relatie met mijn kinderen te beëindigen en ik ontdekte persoonlijk dat dit te laat was om te zien wat er aan de hand was met betrekking tot ouderlijke vervreemding. Het werd uiteindelijk een behoorlijk grote nare verrassing voor mij.
Wie doet dat nou? Hoe zouden we ons zelfs maar kunnen voorstellen dat ze je kinderen tegen je zouden opzetten? Ik bedoel, dat is alsof ik …, het hartzeer hebben van het verliezen van een kind. Het is alsof ze dood zijn, maar ze leven nog en je krijgt ze gewoon niet te zien. Dat is echt heel pijnlijk. Je hebt zoveel van je leven geïnvesteerd. En om die relatie niet te hebben is gewoon ondraaglijk pijnlijk.
Gaan ze het begrijpen?
Er zijn aanwijzingen dat kinderen na verloop van tijd meer inzicht krijgen in de situatie en de dynamiek van de relatie, vooral met betrekking tot mijn ex-partner. Bij mijn jongste kind is al sprake van enige vooruitgang, waarbij bepaalde details nu beter worden begrepen. Het proces verloopt echter vaak langzamer dan gewenst.
Wanneer het begon?
Het begon al lang geleden, dus dat is wat we mensen moeten laten begrijpen. Het is niet omdat je een scheiding doormaakt, dat ze plotseling proberen je kinderen weg te halen.
Het moment van de scheiding kwam voor mij onverwacht en vormde een keerpunt in mijn leven. Gedurende het jaar ervoor werd dit bepalend. Op het moment dat ik mijn ex-partner informeerde over mijn beslissing tot scheiden, gaf zij als reactie aan dat ik mij ervan bewust moest zijn dat sommige kinderen mogelijk nooit meer contact met mij zouden opnemen.
Op dat moment besefte ik plotseling dat mijn ex met onze kinderen over mij had gesproken. Ik wil een goede ouder zijn, dus heb ik nooit gesprekken over mijn ex met de kinderen gevoerd; dat is niet hun zaak. Ze zei tegen mij dat sommige kinderen hem nooit meer wilden spreken. Dit raakte mij diep.
Dus wat de ene ouder de andere vertelt over de andere ouder, is uiteindelijk verdraaid of uit tweede hand. En wat ik op dat moment ontdekte, was dat mijn ex al jarenlang gesprekken met mijn kinderen had gevoerd over mij. Waarschijnlijk al jaren, en ik kan zelfs nog verder teruggaan, toen de kinderen nog heel klein waren en ik wilde helpen, maar zij liet me gewoon niet helpen. Ze moest de controle hebben over de kinderen.
Zij moest de primaire relatie met de kinderen hebben. En ik kan me herinneren dat ik als jonge vader dacht: ik begrijp dit niet, ik had het gevoel dat ik in een machtsstrijd met haar verwikkeld was om onze eigen kinderen, en ik zou me echt niet zo moeten voelen.
Terugkijkend
Als ik terugkijk op het pad dat een narcist al die jaren heeft afgelegd, dan is dat het begin van een machtsstrijd. Een machtsstrijd met haar om onze eigen kinderen. Terugkijkend zie je het pad van een narcist over zoveel jaren. Dan is dat het begin van ouderlijke vervreemding.
Ze haakt ze in als ze nog heel jong zijn. En als de kinderen dan beginnen te begrijpen wat er aan de hand is of enige vaardigheden hebben, begint ze het slachtoffer te minachten in het bijzijn van de kinderen en schildert hem of haar af als een slechte ouder.
Dat bepaalt de hele gang van zaken, zodat het uitdraait in een scheiding. Dus toen de scheiding kwam waren mijn kinderen al bijna volwassen. Hij gaat weg, ach papa is toch gewoon een idioot. Waarom? Omdat ze dit al 20 jaar hebben meegemaakt.
Het is echt zo, het is echt de kikker in de ketel. Ze beseffen het gewoon niet, ze beseffen niet wat er gebeurt was.
Vooral met verborgen narcisten die de neiging hebben om zich meer onder het tapijt te verschuilen en onder de radar te blijven. Het is een situatie waarin ze dit daadwerkelijk met de kinderen doen. De kinderen hebben daar absoluut geen idee van.
Het is grooming
Grooming gebeurt langzaam en gestaag. Zij: ‘Ik breng ze naar voetbal, naar alles, terwijl je vader dit nooit voor je heeft gedaan, ik ben de enige die alles deed.’ En dan hebben ze jarenlang de behoeften laten vallen om te zien wat er daadwerkelijk gebeurde. Die controle, en je ziet je kinderen nooit meer terug.
Dat is het. Ze lijken op zijn minst heimelijk, maar ze lijken heel erg martelaar achtig alsof ze in deze hele situatie zichzelf opofferen. Ze geven alleen om zichzelf en eerlijk gezegd zijn de dingen die ze geven waarschijnlijk dingen die kinderen zelf moeten doen.
Het is echt, in ieder geval in mijn situatie. Ik vond het meer faciliterend en bemiddelend dan iets anders. Het is alsof je een kind snoep geeft voor het avondeten en moeders zegt: ‘Hier, neem dit snoepje maar.’ En papa zegt: ‘Nee, we eten geen snoep voor het avondeten.’ En mama zegt: ‘Kijk, papa, papa is gewoon gemeen. Hij geeft je niet wat je wilt.’
Wat papa wil
In dergelijke situaties, waarin men een kind iets geeft wat het graag wil, maar wat mogelijk niet bevorderlijk is voor zijn onafhankelijkheid of gezondheid, is het van belang om passende ouderlijke discipline toe te passen.
En die andere ouder devalueert het gewoon en ze geven gewoon niets om je. Ze houden niet van je. Ze begrijpen het niet, dat doen ze niet.
Ik heb een voorbeeld. Een van die verhalen, mijn zoon was waarschijnlijk 21 of 22 jaar oud. En dit was vóór de scheiding en mijn ex stond om half vijf ’s ochtends op. Ik werd toevallig wakker toen ze opstond en vroeg: “Waarom sta je zo vroeg op?” Ze zei: “Onze zoon moet zijn auto laten oliën. En ik zei: ”Dat kan hij zelf doen, hij hoeft alleen maar met de auto naar Jiffy Lube of zo te rijden en ze 20 dollar te geven. Als die 20 dollar een probleem is, doe ik het graag voor hem.
En ze zei: “O nee, dat kan hij niet, dat kan hij niet zelf doen. Dus wat ik ga doen is dat ik hem naar de garage breng, we rijden zijn auto daarheen. Dan breng ik hem naar zijn werk, daarna ga ik naar mijn werk. We gaan vroeg, dan kan ik ook vroeg weg en hem ophalen, want hij werkt maar parttime.
Ik zei: kijk, hij heeft een parttime baan, jij hebt een fulltime baan. Hij is 20 jaar oud. Dit is iets wat hij zelf kan doen. Oh nee, nee, nee. Zij moet het doen. En dat deed ze.
Nu komt het echt belachelijke. De plek waar de olie ververst moest worden, was recht tegenover zijn werk. Dus hij had het zelf kunnen doen. Je kunt dit niet verzinnen. Dus hij had naar de garage kunnen gaan, zijn auto afgeven, naar zijn werk lopen, terug kunnen lopen, zijn auto ophalen en naar huis kunnen rijden.
Maar zij moest zich ermee bemoeien. Zij moest de ouder zijn die zich voor hem opofferde. En ik zeg dan: ‘doe het zelf, je bent twintig.’
Raad eens wat ik probeer op te bouwen: een onafhankelijk kind en geen afhankelijk kind. Hij zou dat soort dingen zelf moeten doen. Hij zou moeten weten hoe hij een auto moet onderhouden. Hij zou moeten weten hoe hij iemand 20 dollar moet geven en om hulp moet vragen voor zoiets, want hij zal deze vaardigheden nodig hebben.
Maar de narcist zou zich ermee bemoeien en die dingen onderbreken, alles op zich nemen en dan lijken ze voor het kind de lijdende dienaar. En dan lijkt de ouder die gezonde grenzen heeft gesteld een complete idioot.
Dat is precies hoe ze het gebruiken. Ze maken zich op tot ouder in de situatie en moeten in hun leven aanwezig zijn terwijl ze hen niet nodig hebben, toch? Ze installeren zichzelf als beste vriend. En ik ben de goede ouder omdat je vader zegt dat je het zelf moet doen. Dat is onze taak.
Als je 20 bent, misschien 16, zou ik hem de eerste keer helpen. Zo doe je het goed. Maar als je ouder wordt en je die vaardigheden niet leert, word je afhankelijk van mama. En dat is precies wat ze wil.
Ik heb vaak gedacht dat een narcistische ouder die dit soort dingen doet, eigenlijk meer lijkt op een studiegenoot of een oudere broer of zus, maar geen ouder. Ze willen aardig gevonden worden en een balans vinden tussen aardig gevonden worden en ouder zijn. Ik word leuk gevonden en win elke keer, omdat ze proberen de kinderen om hen heen te verzamelen in een soort kleine stam.
Alleen voelen in mijn eigen familie
Ik denk dat ze het gevoel hebben dat ze veilig zijn in een eigen groep. Ze voelen zich sowieso niet veilig omdat ze niemand vertrouwen. Dus ze laten de kinderen om hen heen dit doen en dan heb je deze groep.
Uiteindelijk ontdekte ik waarom ik me alleen voelde in mijn eigen familie, alsof het altijd zij en ik waren. En als er informatie te krijgen was, kwam die altijd als laatste bij mij terecht. Dat zie je vaak bij een ouder die vervreemdt is, in plaats van rechtstreeks met de kinderen te communiceren.
Driehoeksverhoudingen
De narcistische ouder creëren een situatie waarin zij haar wantrouwen jegens jou, het slachtoffer, aan zijn kinderen doorgeeft.
Dus in plaats van dat de kinderen rechtstreeks naar mij komen, communiceren de kinderen met de narcist. De narcist communiceert terug naar jou en dan communiceer jij terug naar de narcist, zo naar de kinderen.
Uiteindelijk mis je deze relatie met je eigen kinderen. Ik was te dom om te begrijpen dat dit allemaal aan de hand was. Maar toen ze tegen me zei dat sommige van mijn kinderen nooit meer met me zouden praten, was het alsof… Oh mijn god. Nu begrijp ik het. Ik begrijp wat hier aan de hand is.
De details
Toen wilde ik in verdere gesprekken met mijn kinderen praten en hen in ieder geval een globaal beeld geven van waarom ik wilde scheiden. Ze hebben geen recht op de details, de details zijn niet belangrijk voor de kinderen, denk ik. Dit hoeft niet met hen worden besproken, want dat is niet hun strijd. En ik heb nooit gewild dat mijn kinderen het gevoel zouden hebben dat ze deel uitmaakten van die situatie.
Maar toen ik met hen over deze dingen sprak, vertelden ze me allemaal dingen die ze nooit hadden kunnen weten. Tenzij ikzelf of mijn ex het hen had verteld. Het waren bepaalde en persoonlijke gesprekken die tussen mij en mijn ex-vrouw hadden plaatsgevonden. Ze hadden daar geen weet van mogen hebben. En toen ze over de situatie werden ingelicht, kregen ze natuurlijk haar versie te horen, die sowieso misleidend was.
Narcisten zijn nu eenmaal pathologische leugenaars. Maar ze zouden nooit van deze gesprekken hebben geweten, tenzij mijn ex er met hen over had gesproken, dus ze had deze grenzen doorbroken. Deze gezonde grenzen tussen ouder en kind, ze komen als het ware in hun leven en vinden dat ze daar recht op hebben. En de kinderen worden in hun rechtvaardig gevoel gesterkt door de narcistische ouder. Het lijkt alsof zij zich zo opoffert, ‘Oh, wat ik allemaal doe voor mijn kinderen.’
Mama heeft alles voor ons gedaan
Dat is precies wat mijn kinderen zeggen, vooral de drie die niet communiceren. ‘Mama heeft alles voor ons gedaan,’ en dat is hoe zij het zien. Ze heeft het heel succesvol gedaan. Ik heb geleerd dat de ouderlijke vervreemding bij mijn kinderen al bij hun geboorte begon, het ging echt zo ver terug, denk ik, en dat ik niet mocht helpen met cadeautjes geven en andere kleine dingen. Dus tegen de tijd dat je het allemaal doorhebt, zit je dieper in de problemen dan je eigenlijk beseft.
Er is geen enkel gesprek dat ik kan voeren om dat allemaal ongedaan te maken. Ik kan een leven lang van ‘De kikker in de ketel’ niet ongedaan maken. Op een gegeven moment is er gewoon geen manier om dat te doen. Er is geen manier om het ongedaan te maken. En dat is iets wat de kinderen helaas moeten leren en dat kost tijd.
Of ze het enigszins doorhadden wat er aan de hand was? Misschien was het voor hen gewoon heel normaal dat mama de baas was en papa er was?
Ik denk dat het gebrek aan respect tegenover mij constant was, ik denk niet dat ze dat zien. Ik denk dat het ook deels afhangt van het kind. Ik heb één kind dat heel erg close met haar is en net als zij is. Zij benadert het leven net als zij. Het is bijna… vriendje, vriendinnetje, het is gewoon te close en geen gezonde relatie. Ik zie ze niet snel iets oppikken. Ik heb nog twee andere kinderen. Ironisch genoeg denk ik dat mijn jongste op het punt staat om…
Het is mogelijk dat mijn oudste kind ook moeilijkheden ervaart. Het is niet duidelijk of zij zich bewust zijn van de impact die dit op mij en onze relatie heeft gehad. Zij lijken vooral te merken hoe het hen zelf beïnvloedt, maar hebben nog geen volledig inzicht gekregen. Als ouder kies ik ervoor om voorzichtig om te gaan met wat ik deel. Ik vermijd negatieve opmerkingen over mijn ex-partner, bespreek de situatie of de scheiding niet met mijn kinderen en heb hen hierover geïnformeerd. Sommige onderwerpen wil ik pas bespreken wanneer zij er zelf naar vragen, zodat ik kan inspelen op hun behoeften op het juiste moment.
Een soort sekte
Ze zijn vergiftigd, ze hebben geen andere mening dan die van hun moeder. Gelijk een sekte. Een sekte, dat is eigenlijk een heel goed woord om te gebruiken. Het zou omgekeerd kunnen zijn. Deze rollen kunnen in het gezin worden omgedraaid, maar de narcist wordt uiteindelijk de sekteleider. En de kinderen, de onwetende volgelingen in dit hele gebeuren.
Hoe de rechtbank hiermee omgaat
Ik heb persoonlijk niet veel ervaring met gerechtelijke procedures over dit soort zaken. Ik weet wel dat narcisten vaak liegen en ik heb met veel mensen gesproken die deze situaties hebben meegemaakt. Welke ouder de kinderen erbij heeft betrokken en beschuldigingen tegen de vader heeft geuit, waardoor ze zich juridisch moesten verdedigen.
Ik denk dat veel ervan te maken heeft met hoe de rechtbank hiermee omgaat, namelijk hoeveel bedrog de rechter daadwerkelijk gelooft van de narcist. Ze liegen tegen iedereen en proberen de geschiedenis te herschrijven wat betreft de waarheid in het gezin, alleen maar om te winnen.
Het kan beide kanten opgaan. Het kan de man of de vrouw zijn, maar het gaat erom of het geloofwaardig is en als ze erin slagen de rechter hun leugens te laten geloven, dan kan het vreselijk aflopen en kan de rechtszaak verschrikkelijk zijn.
Ik bevond me in een situatie waarin ik er voor mijn kinderen wilde zijn tijdens hun hele opgroeifase. Dus ik heb gewacht tot mijn kinderen hun diploma haalden of afstudeerden van de middelbare school en ben toen gescheiden, zodat ik hen dit niet hoefde te laten meemaken.
En ten tweede hoefde ik niet te maken te krijgen met dezelfde financiële situaties die ook ontstaan door alimentatie en dat soort dingen. Die dingen waren belangrijk voor mij, dus ik hoefde persoonlijk niet door het rechtssysteem te gaan voor dat soort zaken. Narcisten doen alsof zij het slachtoffer zijn en daar beginnen ze al vroeg mee.
Gepassioneerd in de rechtszaak
Dat is duidelijk bij iedereen die betrokken raakt bij een rechtszaak, dus als je naar buiten treedt en zegt: dit zijn de feiten, dit is wat er is gebeurd. Dan kom je uiteindelijk over als de gek, omdat zij het slachtoffer zijn.
Vooral als je er gepassioneerd over bent, als je emoties laat zien. Als je dat bent, als je woedend bent over dit bedrog, dan kom je over als de gek in de relatie. En ik denk dat in de mate waarin deze leugens door het rechtssysteem worden geloofd, je uiteindelijk verliest. Je komt financieel in de knel door dit soort dingen. Ik ken mannen die achtervolgd worden door de kinderbescherming vanwege de leugens die de narcist over de kinderen vertelt.
Dan komt hij in een situatie terecht waarin de kinderbescherming hem in de gaten houdt en ze hem geen tijd met zijn eigen kinderen willen geven. Het kan variëren van mild tot wild met betrekking tot het rechtssysteem. Voor zover ik begrijp zijn sommigen meer geneigd om akkoord te gaan, maar anderen zijn gewoon verschrikkelijk. Ik bedoel, ik ken mensen die enorme schulden hebben vanwege dit soort dingen.
Ik heb cliënten gehad die naar het hof van beroep zijn gegaan voor een bizarre scheiding met een kunstenaar, ik vind dat belachelijk. De rechter zei: “Je betaalt haar dit.” De kunstenaar zei: Nee, daar ga ik in beroep tegen. De rechter riep uit: “Wat?”
We bevinden ons momenteel in een nieuw tijdperk waarin rechtbanken nog weinig ervaring hebben met het fenomeen narcisme. Er zijn echter deskundigen beschikbaar die ondersteuning kunnen bieden en verdere kennis over dit onderwerp kunnen verschaffen.
Papers voor Rechter
Dr. Jennifer Harman en ik hebben een keer samen geluncht en echt over haar werk gesproken. Zij is bezig om dit echt op te lossen en professionele papers te schrijven voor die rechters. We zullen een wet opstellen, het is iets dat op grotere schaal moet gebeuren, omdat ze zich er niet bewust van zijn en partij kiezen op basis van wie aardig is, en wie ze die dag leuk vinden. Het zijn dus de kinderen die hieronder lijden. Dus wat kan iemand doen voordat we iets zeggen?
De grootste fout in dit hele proces
Nog een andere gedachte. Een van de ergste dingen is dat als je kinderen hebt die oud genoeg zijn, dat de kinderen slecht over je zullen praten omdat zij de hele tijd een lastercampagne tegen je heeft gevoerd. Op de leeftijd van 14, 15 jaar, houdt onze cursus rekening met wat de kinderen zeggen. Als de kinderen vanaf hun geboorte tot aan het moment van de scheiding het slachtoffer zijn geweest van een lastercampagne, zullen de kinderen ook het valse verhaal vertellen.
De grootste fout die ouders maken, is het zwartmaken van de andere ouder. Het beste advies dat ik kreeg tijdens het hele proces: blijf consequent en praat niet negatief over de andere ouder. Doe je dat wel, dan wint de ander.
Het is heel eenvoudig. Een narcist heeft in feite je kinderen als wapen gebruikt. Ze hebben een situatie gecreëerd waarin ze je kinderen van je afnemen om je pijn te doen. Een wapen en dan is het heel gemakkelijk om ze in het middelpunt te willen plaatsen.
Er zijn veel details die bij de scheiding komen kijken en veel bewegende delen en vakanties en zo. Je wilt voorzichtig zijn, je wilt geen kwaad spreken en je wilt de kinderen niet gebruiken als wapens tegen de andere echtgenoot. Ik heb er mijn taak van gemaakt.
Als ik over mijn ex spreek, is dat alleen in positieve zin en in een historische context. Zoals weet je, toen je klein was, deden je moeder en ik altijd … en vul de lege ruimte in. Of weet je nog toen we hierheen gingen en je moeder en ik altijd … of we deden dit samen. Wat een mooie dag was dat.
Ik probeer positiviteit op te roepen en hen te helpen zich de goede dingen te herinneren die je weet, zoals ze zich misschien hebben voorgedaan. Ik praat ook niet over de scheiding of iets dergelijks.
Van de narcistische dingen die ik heb meegemaakt, heb ik een pseudoniem en een schrijversnaam, omdat ik niet wil dat mijn familie hierbij betrokken raakt, of mijn kinderen, of wat dan ook, dat is ook opzettelijk. Dit zijn dus de dingen die ik persoonlijk doe om te beschermen hoe ik overkom bij mijn kinderen. In de hoop dat het op een dag echt waar is, dat de ouder die eerlijk is en niet negatief spreekt over de andere ouder, dat de kinderen terug komen bij mij.
Heimelijk of openlijk spreken
Ik wil dat ook niet passief-agressief doen, ik wil mijn leven zo leiden. Ik wil positief spreken, ik weet ook dat ik mijn kinderen in een situatie breng waarin ik informatie heen en weer geef. Ik probeer niet informatie over de andere kinderen te krijgen van één kind. Ik wil niet dat mijn kinderen het gevoel hebben dat ze ergens tussenpersoon voor zijn, en dat ze heen en weer worden gestuurd in een ongemakkelijke situatie.
Wat er tussen mij en mijn ex speelt, is iets tussen haar en mij alleen. Mijn kinderen hoeven daar niet bij betrokken te worden en ik zal tot mijn laatste adem alles doen wat ik kan om ze weg te houden van dat soort dingen. Dus voor mij is het zwartmaken en het op de een of andere manier gebruiken van kinderen als pionnen of hen betrekken bij dingen waar ze niet bij betrokken zouden moeten zijn, volgens mij de grootste fout die ik ouders in het algemeen heb zien maken.
Ik denk dat ik mensen help met hoe je met kinderen praat en hoe je ze goed begrijpt. Het gaat erom dat je echt in hun gevoelens duikt en herinneringen creëert wanneer je bij hen bent.
Je laat alles achter je als ze binnenkomen en we hebben zoiets van: jeetje, dat moet zo moeilijk zijn geweest om te horen. Als ze iets zeggen als: mama zei dat je zo gemeen bent en dat je dit doet. Weet je, schat, in plaats van te antwoorden zoals we normaal zouden doen: “Nou, dat is niet gebeurd.”
Ik weet dan niet of dat niet waar is of wat dan ook, maar ik ga daar gewoon niet op in, op wat ze zeiden. Want dat is manipuleren, maar ik ga in op hoe pijnlijk het moet zijn geweest om dat te horen: “Schat, vertel me eens hoe je je voelt.” Ik ga in op hun gevoelens, zodat iemand in hun leven bevestigt wie ze zijn, want dat krijgen ze niet van de narcist.
Ze worden volledig ingelijfd, ze worden kleine soldaatjes en als het om hun emoties gaat, hebben ze iemand nodig die daar voor hen is. Veiligheid en vertrouwen hebben ze nodig. Gewoon weten hoe je anders moet praten is echt een heel belangrijk onderdeel en ik denk dat dat mensen helpt om niet alleen maar emotioneel te reageren.
Ouders die hun kinderen een tijdje niet hebben gezien, zullen denken: dat is niet goed, toch? Het zorgt voor een nog grotere kloof, want nu zullen ze zich schuldig voelen en we willen niet dat ze zich schuldig voelen, dat ze je moeten komen opzoeken. Dus zet die dingen opzij als de kinderen er weer zijn, als ze binnenkomen, laat je alles vallen en ben volledig aanwezig.
Een kind voelt zich verantwoordelijk
Mijn ex had de volgende eikel, Liam. Hij was totaal vervreemdend en uiteindelijk zijn ze uit elkaar gegaan. Hij kreeg de zoon en zij kreeg de dochter. Totdat ze de zoon bij hem weghaalden. Want hij vertelde de kinderen hoe slecht hun moeder was en toen kwam Liam bij mij. Hij was een huilebalk en ik vond het zo gevoelig en oh wat lief. Maar hij wekte schuldgevoelens op, en het was opzettelijk. Hij was het kind en had haar uit geprobeerd.
Zijn kind probeerde zelfmoord te plegen door bleekmiddel te drinken, hij had dit kind zo erg verpest door dit schuldgevoel. Zo van “Je vader mist je. Ga niet weg.” Eens paste ik op die zoon en we gingen op een avond wandelen, het was een prachtige avond. We liepen daar en ik was alleen met hem. Ik vroeg hem: “Mis je je moeder en je zus?” Dat klopte, “Maar papa huilt altijd” zei hij, “hij heeft iemand nodig.” Dus gaf hij zijn moeder en zijn zus op om bij hem te zijn.
Gelukkig werd hij na die zelfmoordpoging weggehaald, maar het was zo erg. Een kind van 12 jaar zou zich niet verantwoordelijk moeten voelen voor papa’s geluk en ervoor zorgen dat papa niet huilt. Dat hij zich verantwoordelijk voelt om zich dan maar van zijn moeder en zus af te keren om ervoor te zorgen dat papa in orde is, omdat hij altijd huilt.
Schuldgevoelens opwekken
Het was zo zielig, maar op dat moment dacht ik: ‘oh, wat is die man gevoelig.’ Hij houdt zoveel van zijn kinderen, en toen besefte ik wat het was en dat hij dat ook bij mij had gedaan. Dus het gaat erom dat je er bent voor je kinderen en ook voor degenen die geen kinderen in hun leven hebben. Ik heb zoveel vrienden en cliënten die dit hebben meegemaakt.
Het gaat om zelfzorg, weet je. Laat jezelf niet ten onder gaan. Maar ik kom wel uit bed, want je moet sterk zijn als ze terugkomen en je moet je leven weer oppakken, hoe moeilijk dat ook is. Ik denk dat het belangrijk is dat mensen dat weten.
Je gaat verder en je gaat niet verder in de zin van ‘ik wil mijn kinderen niet meer zien’. Maar je creëert een leven. Je hebt vrienden. Je begint, want je bent niet helemaal jezelf als je niet voor jezelf kunt zorgen.
Als ouder wil je gezonde grenzen aangeven
Een van de andere dingen die me aan het denken zetten, je bent altijd een ouder. Naarmate kinderen ouder worden, weet je dat je dat kunt. Je kunt een beetje meer een vriend zijn, maar je bent altijd een ouder. En wat mijn kinderen gewend zijn, is geen ouder. Hun idee van ouderschap is dat iemand de geest in de fles is. Iemand die voortdurend dingen tot leven tovert voor hen.
Dus je moet die grens bewaken, eerst ouder zijn en dan pas vriend. Dat is ook iets wat ik ontzettend belangrijk vind. Als je met je kinderen te maken hebt wil je de persoon zijn die gezonde grenzen stelt, die hen begeleidt naar onafhankelijkheid, rechtvaardigheid, waarachtigheid en eerlijkheid. Je wilt de persoon zijn die hen niet alleen vertelt wat ze willen horen of hen niet alleen dat snoepje geeft wanneer dat nodig is. Ze moeten broccoli eten of iets anders. Je wilt die goede ouder zijn, en ik denk dat kinderen dat op de lange termijn ook zo zien.
Compenseren met cadeautjes is niet de oplossing, compenseren met liefde en herinneringen wanneer je bij hen bent, dat is echt wat kinderen nodig hebben, niet de cadeaus. Ze moeten zich geliefd voelen en nogmaals, het is zo belangrijk dat ze zich thuis veilig voelen. Dus het snoepje, de cadeaus? Ze nemen ze mee naar de Olympische Spelen en ze zitten op de eerste rij. Je weet dat je daarmee de kinderen koopt en je weet dat het niet per se het beste is voor hen of voor je relaties.
Hoopvol zijn
Ik zal je vertellen waar ik op wacht. Sommige mensen weten dat ik in een vorig leven eigenlijk predikant was en er is een verhaal in de Bijbel dat me aanspreekt en dat gaat over ouderlijke vervreemding.
Een vader met twee zoons
Ik denk aan die vader die twee zonen heeft en de ene zoon zegt: ‘Geef me mijn erfenis. Tot ziens dan en ik ga weg.’ De vader geeft hem om de een of andere reden het geld, wat hij normaal gesproken pas zou doen als hij dood was, want dat is wat erfenis is. En de jongen gaat weg en verspilt het geld en heeft seks met iedereen die seks met hem wil hebben en gaat feesten. Op een dag is het geld op. En zoals het verhaal vertelt, de jongen is buiten varkens aan het voeren, hij heeft honger, dus hij moet wel iets doen om geld te verdienen, om dan eten te kunnen kopen. Dan komt hij tot bezinning, vanaf dat moment dat hij tot bezinning komt, komt hij tot zichzelf.
Hij besluit terug te gaan naar zijn vader, want zijn vader zou hem beter behandelen dan hij nu behandeld word. En zoals het verhaal verdergaat, staat de vader aan het einde van de oprit te wachten tot hij terugkomt. En hij wacht hem op met open armen. Dus hij gaat terug en vraag aan zijn vader: ‘Kan ik voor je werken?’
Wat ik zo fascinerend vind aan het hele verhaal, is dat de vader hem niet per se achterna zat. Hij laat hem min of meer zijn gang gaan en wacht op dit moment.
Het moment waarop het kind weer bij zinnen komt.
Zodat hij kan horen wat er echt aan de hand is en de waarheid kan horen.
Hopen en wachten
Daar wacht ik op, ik wacht op dat moment. Het moment waarop mijn kinderen weer bij zinnen komen en we het gesprek kunnen hebben dat we moeten hebben. De neiging is om het meteen te willen hebben, jezelf uit te leggen, te bevestigen en te zeggen: dit is wat er is gebeurd. Je moet het echt weten.
Maar wanneer? Als kinderen hun hele leven al het slachtoffer zijn geweest van lastercampagnes en ze hebben meegemaakt dat hun ouders hen hebben vervreemd van jou, dan luisteren ze niet naar jou. En zoals ik al eerder zei, er is geen enkel gesprek of twee gesprekken of drie gesprekken die ik persoonlijk kan voeren om dat ongedaan te maken. Twintig jaar lang hebben ze gewoon… Ze doen het gewoon niet.
Dus wat je moet doen, is een goede ouder zijn voor je kinderen, veel van ze houden en dan wachten tot ze terugkomen. Wachten op dat moment waarop ze tot bezinning komen, en dat zullen ze doen. Dat is waar ik op hoop. Ik zie daar nu zelfs bewijs van bij mijn jongste. Ik heb hoop voor de anderen en ik bid voortdurend voor ze dat dat zal gebeuren. Maar wees klaar en wacht met open armen tot ze terugkomen. Dat is het doel. Wees klaar en win.
Als ze er achter komen
We hopen en wachten. Want als we dat niet doen, verliezen we ons geloof. We verliezen ons doel, we verliezen alles. Het is dus een moeilijke reis voor mensen die dit meemaken. Ze zien geen uitweg en ze weten niet of er ooit een einde aan komt of dat iemand ooit terugkomt. En weet je, het is een heel, heel lange en pijnlijke reis.
Ik kan je niet eens vertellen hoeveel vrienden we hebben gehad en we hebben gezeten en gepraat en een glas wijn gedronken en het is gewoon hartverscheurend. Maar je moet weer gaan leven en dan komen ze terug en ben je weer heel. Want als je gewoon instort en ze komen dan terug, ben je gewoon een instortende puinhoop. Je moet sterker worden en de man zijn aan het einde van de oprit.
Als je te maken hebt met narcisten, denk je: oké, erger kan het niet worden. En dan stap je eruit en merk je dat je kinderen zich van je hebben vervreemd. In sommige opzichten is het al moeilijk genoeg om dit met een andere volwassene te moeten doen, maar dan ook nog met je kinderen, vooral als ze jonger zijn en je in hun leven wilt investeren.
Het is gewoon zo. Deze narcisten, het houdt gewoon niet op, en er is zeker ruimte voor wanhoop, maar wees bemoedigd. Ze komen er wel achter. Het is zelfs mogelijk dat er kinderen in het gezin zijn die het wel hebben begrepen en anderen niet. Dus het kan gebeuren dat je de goede ouder bent die je bent en als je van ze blijft houden, dan zullen ze terugkomen.
Ik heb lang gewacht om mannen te kunnen helpen, omdat het een heel ander scenario is als een man zich kan identificeren met iemand die hetzelfde heeft meegemaakt.
✧
Ouderlijke vervreemding laat diepe sporen na — bij ouders én bij kinderen. Soms duurt het jaren voordat je beseft wat er werkelijk gebeurde. Deze vragen helpen je om stil te staan bij je eigen ervaringen, bij wat je voelde toen het gebeurde, en bij wat je nu misschien anders ziet. Neem de tijd. Wat je voelt, mag er zijn.
Reflectievragen
