Susan Ball over het belang van het omarmen van eenzaamheid en om codeafhankelijkheid te genezen. Susan is een huiselijk geweld overlever van misbruik. Ze is een herstel mentor en een advocate. Ze heeft de meest angstaanjagende en pijnlijke ervaring van haar leven meegemaakt. Dit heeft ze omgezet in een krachtig geschenk om vrouwen te begeleiden.
Om vrouwen te inspireren om vrij, vervuld en onbescheiden te leven. Susan is op een missie. Ze wil vrouwen in staat te stellen om op te staan, hun stem te laten horen en van slachtoffer naar de moedige en helende ruimte te gaan.
Als je vertrouwen in jezelf hebt en je eigen waarde erkent, kun je moeilijkheden gemakkelijker overwinnen. Geef jezelf positieve zelf praat en erken je prestaties. Onthoud dat iedereen unieke talenten en sterke punten heeft. Vertrouwen hebben in jezelf is een belangrijke stap om moeilijkheden te overwinnen.
Susan Ball: Universal Life Lessons
Het geschenk van zelfgenezing en zelfontdekking
Vandaag ben ik een overlever of een tri hoe je het ook wilt bekijken na vier gewelddadige relaties. De laatste persoon probeerde me te vermoorden. Er was een wurging en ik ben gevlucht voor mijn leven. Op een zeer Canadese manier, in de sneeuw op blote voeten. Dus ik was een sterke Canadese vrouw.
Maar dit gebeuren, die nacht, was eigenlijk een geschenk voor mij om te onderzoeken wie ik was. Om te ontdekken dat ik de gemene deler was in al mijn relaties. Dat de kloof tussen gezonde liefde en ongezonde liefde in mij bestond. En de andere persoon was een misbruiker, ik geef hem alle lof van de wereld voor zijn soort persoon. Maar het probleem zat in mezelf. Hij gaf me de gave om echt meer te doen aan zelfgenezing en zelfontdekking. Dat is mijn verhaal voor relaties.
Over codependency
Codependency gaat natuurlijk samen met het hebben van ongezonde relaties en over eenzaamheid. Als het daarmee te maken heeft is alleen zijn belangrijk. Als je alleen bent dan heb je de tijd om over jezelf na te denken. Dat kan een beangstigend moment zijn. Want als we codependent zijn, blijven we ongezonde liefde aantrekken.
In ongezonde relaties is het een van onze grootste angsten om alleen te zijn. We voelen ons niet verbonden, niet gewild of wat jouw overweldigende angst ook is. Dus als ik tegen iemand zeg ‘ik wil dat je de avond alleen doorbrengt’. Dan kan ik ze letterlijk horen denken: oh wat zal ik doen? Maar dat is jouw kans om met jezelf te praten. Je kunt ook met jezelf schrijven en je kunt naar muziek luisteren. Of je kunt de keuken drie dagen lang als een puinhoop achterlaten als je alleen bent. Het is een tijd om na te denken over wat bij je past.
Wat vind ik leuk, wat wil ik nastreven en waar kan ik naar kijken? Maar nog belangrijker is om te kijken naar wat er op je pad komt. Zijn misschien momenten dat je denkt “Ik vind dit niet leuk, ik hou er niet van om alleen te zijn, ik hou hier echt niet van.” Wat is dan de grotere boodschap?
Innerlijke reflectie
Als je niet alleen bent, als je voortdurend op zoek gaat naar gezelschap, wat het ook mag zijn. Dan genees je jezelf niet. Er is geen tijd voor innerlijke reflectie. Het is eng, maar totdat je dat doet, zul je niet genezen. Je kunt leren om alleen te zijn, in kleine baby stapjes en kleine stapjes om je zelfvertrouwen op te bouwen.
Zelfvertrouwen op te bouwen
De beste manier om dat te doen is om alleen te zijn en te herdefiniëren. Wat vind je zelf belangrijk, is er iets wat maakt dat het niet wordt wat je graag wilt? We kunnen denken over alleen zijn. Ik zeg tegen iemand dat je wat tijd alleen moet doorbrengen. En als ik alleen bedoel, dan bedoel ik ook écht alleen. Niet de kinderen in een andere kamer. Het kan een beangstigende gedachte zijn, maar begin met kleine stapjes. Dus zeg dat je 15 minuten alleen wil doorbrengen.
Of je zegt “Ik ga de hele dag alleen doorbrengen.” En je bent niet begonnen met kleine baby stapjes. Dan kan ik je garanderen dat je binnen een uur aan de telefoon zit. Op zoek naar iemand om tijd mee door te brengen. Dit is echt belangrijk, begin met 15 minuten. Dat is een prachtige hoeveelheid tijd.
Dus je zou kunnen zeggen dat als je getrouwd bent en kinderen hebt, huisgenoten of wat dan ook. Kun je zeggen dat je een wandeling gaat maken van 15 minuten. Dat zal je in beweging zetten. Hoe je er ook naar wilt kijken, je zult in staat zijn om na te denken.
Een kleine hersen hack
Je zult in staat zijn om dingen een beetje anders te zien. Omdat je alleen bent en er is niemand die tegen je praat. Niemand die je afleidt, geen afleiding. Begin hiermee. Sta jezelf toe om op te merken dat je lichaam eigenlijk met je meegaat. Als je het ‘alleen zijn’ gewoon aanvaardt, ik weet dat het heel raar klinkt. Maar het werkt echt, het verandert en je kunt het herkaderen. Dat is alles wat je wilt, dat is geen probleem, het is een kleine hersen hack. Ga in deze tijd alleen niet bellen of naar muziek luisteren of iets dergelijks. Je bent technisch gezien alleen met je gedachten. Dat is het enge gedeelte, dus helpt het met een paar trucjes om daar doorheen te komen.
Allereerst moet je de telefoon ergens anders achterlaten. Dus als je gaat wandelen en je tijd alleen doorbrengt met wandelen in de natuur, laat dan je telefoon thuis. Zo kom je niet in de verleiding om het te pakken en te gaan scrollen. Te zoeken naar berichten van vrienden of familie of andere dingen. Ook kun je je telefoon in een lade leggen of in een andere kamer. Ergens waar je niet snel even kunt kijken. Het andere is als je alleen bent met je gedachten. Zorg dan dat je pen en papier bij de hand hebt zodat je wat kunt opschrijven.
Zegt “Onthoud dat we het maar 15 minuten doen.” Een paar minuten dus dat je aan iets anders denkt. En zet dat ‘gemene mensje’ dat je wil overhalen toch je telefoon te pakken aan de kant. Zet haar terug op haar plaats. Dit is ook een geweldige oefening om naar jezelf te leren luisteren. Te luisteren naar mensen die op een slechte manier tegen je praten.
De innerlijke criticus genezen
Dus je begrenst jezelf eigenlijk, zodat je later die grenzen kunt toepassen op andere mensen. Leer jezelf hoe je je eigen grenzen creëert. Als je daarvan uit gaat en iemand zegt tegen je dat het stom is. Denk dan ‘waarom zou je zoiets zeggen.’ Accepteer dit niet, dit is niet gepast. Het doet iets enorms goeds voor je genezing. Het zijn technieken en stelt grenzen voor jezelf.
Iedereen heeft wel eens te maken met onze innerlijke criticus of hoe je het ook wilt noemen. Die gemene, nare dingen tegen ons zegt, die ons veroordeelt voor dingen. Dus stel ook daarvoor grenzen voor die stem in ons. En ook anderen stemmen in ons die ons proberen te saboteren.
Veel van de stemmen komen naar boven als je alleen zit. Als je aan het wandelen bent of wat dan ook wat aan het doen bent. Ze komen naar boven en het is je gezonde liefde niet waard. Je weet dat je beter verdient dan dat. Dat zijn soort boodschappen die naar voren komen. De giftige relaties of codependency heeft je dit gebracht. Het is een overheersende boodschap dat we niet waardig zijn, dat we niet beter verdienen.
Leer alleen te zijn
Komt die innerlijke criticus naar boven, zeg dan: ‘Dat was misschien in het verleden zo.’
Je ben nu in een proces om van jezelf te leren houden. Een proces om te leren zoeken naar gezonde liefde. Je maakt geen ruzie en zegt “Dat was in het verleden. Ik snap het maar ik ben bezig om iets anders te doen.”
Mensen noemen het je ego. Maar laat je ego weten dat je bedankt voor het delen van de inbreng. Maar dat je nu deze kant opgaat. Ik ga nu dit doen en denk over een ander voorbeeld om dat te doen. Dat is waarom het belangrijk is om alleen te zijn. Omdat je echt toegang hebt tot de kracht om je stem te gebruiken, om terug te praten tegen deze berichten. Het is zo cruciaal voor je genezing. Mensen in de wereld zeggen of doen altijd andere dingen. Als je tegen je innerlijke criticus praat, leer je tegelijkertijd hoe je dat in de buitenwereld kunt doen.
Bang voor gedachten
Alleen zijn is belangrijk om je in staat te stellen om je innerlijke criticus duidelijk te horen. Zodat je kunt zeggen “Nee, niet vandaag, we hebben het daar niet meer over.” Wil je niet graag alleen zijn? Ben je bang voor je eigen gedachten? Gedachten graven naar de waarheid. Wie we zijn en wat er met ons aan de hand is. Het bracht mij alleen in de stille kamer.
Ik dronk veel
Ik geef toe, ik was zwaar aan het drinken. En had veel medelijden met mezelf en ik was alles aan het overpeinzen. Is dit alles wat ik ooit zal krijgen? Ik werd in elkaar geslagen en bla bla bla bla. In die tijd alleen, in die stilte, kwam er een stemmetje. Dat zei: “Susan, jij bent de gemene deler in al je relaties”.
Je relaties en dat waar we bang voor zijn. Die kleine waarheidsbom, is een soort van filter. Ik herinner me dat ik toen zo boos was op dat stemmetje. Als dat een persoon was geweest, dan denk ik niet dat die hier vandaag nog zou zijn. Het was een vreselijke situatie geweest, en ik ging naar bed en viel die nacht flauw. Maar toen ik ’s ochtends wakker werd, was de oorworm er nog steeds. Dat zette me aan het denken. Maar we zijn zo bang, we vrezen de innerlijke stem. We vrezen het moment van de waarheid, wanneer we zeggen: “Nu moet ik naar mezelf kijken.”
Het is heel makkelijk om naar buiten te kijken. Je kunt zeggen dat hij een eikel is of hij was het middelste kind of hij heeft dit of dat. Hij heeft drankproblemen, woedeproblemen of één van die dingen. Het is heel makkelijk om dat te doen. Het is op een bepaalde manier zelfverzachtend en het is zelfbescherming op een bepaalde manier. Maar als je naar binnen kijkt, wie gaat je dan beschermen tegen alle lagen waar je in gaat graven?
Het is zo interessant. Ik ben er zeker van dat de meeste mensen zich kunnen relateren aan dat kleine beetje angst. Je wilt de waarheid niet weten. Ik wil in ontkenning blijven, in onwetendheid of wat dan ook. Omdat het hier veilig is en toch zit ik in een vreselijke relatie. Toch lijd ik, het is geweldig dat je die stem van de waarheid in je aandacht kan horen. Dat kunnen we allemaal horen op verschillende momenten. Sommige misschien een beetje luider of we zijn bereid om het een beetje luider te horen op andere momenten. Het zijn die boodschappen die ons echt kunnen helpen.
Omarm je eenzaamheid
Sommige mensen storten misschien in als ze alleen zijn en eenzaam zijn. Eenzaamheid is een emotie van alleen zijn, een situatie wat een deel is van ons wezen. Dus er is een compleet verschil, je kunt alleen zijn en niet eenzaam zijn, wat het emotionele deel ervan is.
Maar eenzaamheid is een emotie en al onze emoties zijn goed, ze dienen een doel. Ze hebben een boodschap voor ons of het nu woede, haat of een van de andere emoties is.
Eenzaamheid is echt een goed iets om in te graven. Want wat komt er boven? Wanneer je dat overweldigende gevoel hebt van dat je je zo voelt, je zo eenzaam voelt. Dat is een goed moment om het te omarmen en je af te vragen waarom je dat zo voelt.
Waarom eenzaam, wat is er aan de hand en wat mis ik. Het is een goed moment om na te denken over alle keren dat je eenzaamheid naar buiten kwam. Ging je op zoek naar iets dat ongezond was, om die leegte op te vullen? Dus als eenzaamheid opkomt kun je het omarmen. Al is het maar voor 15 minuten. Je kunt zeggen: “Ja, ik voel me eenzaam, ik voel me echt heel eenzaam op dit moment. Maar ik ga niet naar buiten rennen en gezelschap zoeken om de leegte op te vullen. Wat kan ik voor mezelf doen, voor mezelf om deze leegte op te vullen. “
Zo simpel kan het zijn, dit is één van de dingen die ik met mijn klanten doe. In plaats van de telefoon op te pakken en op zoek te gaan naar een vriend of iemand. Dit je een vals gevoel geeft dat je niet eenzaam bent. Ergens naartoe gaan waar een menigte mensen is. Bijvoorbeeld in een café waar je gewoon kunt zitten en een kopje koffie kunt drinken. Naar het luisteren naar geluiden, naar alles wat er gaande is. Dit zal ook je vermogen om alleen te zijn voeden.
In het café, voel je je misschien niet eenzaam omdat er zoveel activiteit is. Je kunt ook activiteit opzoeken zonder je met de mensen bezig te houden, het is erg zinvol. Ik hou ervan om dat te doen. Soms neem ik mijn laptop mee en werk ik een middag in een koffieshop. Gewoon om de ervaring te hebben dat ik omringd ben door mensen. Geluiden te horen, te ruiken en dingen te zien. Toch vind ik het over het algemeen niet erg om koffie te drinken en te halen. Met niemand te praten, gewoon mijn werk te doen en te ontspannen.
Je vult je met al je zintuigen en dat is een deel van de ervaring van eenzaamheid. Dan beginnen we ons echt te richten op dit gevoel van eenzaamheid. Dus dat kunt doorbreken door naar buiten te gaan. Mensen om je heen te hebben helpt enorm om er doorheen te komen.
Codependency en alleen zijn
Alleen zijn is echt zelfontdekking, wie we zijn en onze ware essentie. Velen van ons zijn onszelf volledig kwijtgeraakt in relaties. We hebben geen idee wie we zijn. Of om te proberen zelfs maar te denken aan dingen die van ons zijn. Van niemand anders, het is echt een uitdaging.
Zelfontdekking is zo belangrijk
Waarom het helen van afhankelijkheid bij codependency zo belangrijk is, is de reden dat we in een slechte relatie zitten. Bij codependent zijn geven we alles op om deze relatie te laten werken. Misschien zijn we niet afhankelijk van elkaar. Maar we zitten wel in een gewelddadige relatie. We worden belachelijk gemaakt voor dingen die we graag doen. Dus uiteindelijk laten we die dingen gewoon gaan omdat het de vrede bewaart.
Bij authentiek jezelf zijn gaat het erom, om alles in je leven opnieuw te herscheppen. Alles in je leven opnieuw te evalueren. De magie van dit te doen is opwindend. Als je alleen bent krijg je de kans om alles te onderzoeken. Dus bijvoorbeeld, toen ik bezig was met zelfontdekking, dacht ik dat ik een vreselijke kunstenaar ben.
Ik besloot daarop om kunstlessen te gaan ontdekken en koos het moeilijkste vak van allemaal: aquarel. En ik ontmoette al deze mensen en ze waren allemaal aardig en bemoedigend. Weet je wat dat doet voor je eigenwaarde? Helemaal na een gewelddadige relatie. Ga en onderzoek, wees nieuwsgierig, wees speels, wees avontuurlijk en wees al die dingen. Zeg wat je wilt verkennen, ga bijvoorbeeld op balletles voor volwassenen.
Ga naar museum waar je nog nooit ben geweest of ga naar de opera wat je nog nooit gedaan hebt. Je kunt al deze verschillende dingen doen.
Verken de jouw wereld
Onder voorbehoud bij dit alles. Dat wanneer je het in je dagboek schrijft dat je vandaag dit of dat wil onderzoeken. Iets waar je nieuwsgierig naar bent. Maar als je het niet leuk vindt en er niet van geniet. Dat je het dan niet weer hoeft te doen.
Je gaat geen levenslange verbintenis aan, je bent gewoon nieuwsgierig en het is spannend en opwindend. Dus je verkent jouw wereld, al die verschillende dingen en dat zal je echt helpen. Terwijl je alleen bent en je grenzen opbouwt, zul je uiteindelijk iets vinden. Je verkent je wereld en misschien komt er iemand in je cirkel waar jij je goed bij voelt.
Als je gaat onderzoeken
Je kunt genezen van codependency. Begin in jezelf te geloven. Als we een slechte relatie hebben, als we Co-codependent zijn, geloven we niet meer in onszelf en wie we zijn. We geloven niet in onze eigen waarde, we geloven niet in onze mogelijkheden.
Maar aan de andere kant kunnen zelfs volwassenen geloven in de Kerstman. In die geest, in het geven en al dat soort dingen. Omdat er een gevoel is van verwondering, van opwinding. Er een gevoel is van magie. Dus ik wil dat je in de spiegel kijkt. Zegt tegen jezelf: “Ik vraag me af hoe mijn leven zou zijn als ik dit zou onderzoeken. Ik vraag me af welke magie in mijn leven zou komen als ik geloofde dat ik iets kon doen. Ik ga het onderzoeken.”
Dus als je naar je leven kijkt met dat gevoel van verwondering. Van magie, verkenning, van nieuwsgierigheid en speelsheid. Dan zal dat enorme waarde toevoegen.
Wat zou er gebeuren als je vandaag zou besluiten dat je een perfecte vrouw of man bent. Iedereen stopt en krijgen een grote glimlach op hun gezicht. Het verandert alles, en je stemming. Als je naar deze dingen kunt kijken. Als je in de spiegel kunt kijken. Je zegt: “Ik vraag me af wat er zou gebeuren als ik in mezelf geloof?“
Wat kan je doen?
Ik heb een geschiedenis van ongezonde relaties en misbruik, veel mensen hebben dat waarschijnlijk ook. Veel mensen kunnen na zo’n relatie in de veronderstelling komen dat een volgende persoon er ook op uit is. Ze je willen pakken of dat de wereld er op uit is. Hoe kan iemand dat veranderen als ze niet langer in een gewelddadige relatie zitten. Het is een vraag voor een slachtoffer in een gemoedstoestand. Wat is een goede manier om daar doorheen te komen. Als je uit een slechte relatie komt of nog steeds in een slechte relatie zit.
Laten we het erop houden dat je uit een slechte relatie komt. Het is heel natuurlijk en normaal voor ons om je af te vragen waarom ik, waarom is dit mij overkomen? Wat als het weer gebeurt, dus ik wil dat je het herkadert. Begin in plaats van te zeggen “Waarom ik.” Zeg dan: “Dit is voor mij gebeurd, voor mij om te groeien, te onderzoeken. Voor mij om nieuwsgierig te worden naar mezelf.”
Om al die dingen te doen, zeker als je het gaat zien dat het voor jou gebeurde. Om te doen, om te ontwikkelen en te creëren. Dan drijft het waarom van mij een beetje weg.
Verander je mindset
Stel jezelf grenzen, al de dingen die gebeuren zijn voor jou om grenzen te stellen. Om een leven te creëren waar je van houdt. Om de grootste helende momenten die ik had, besloot ik om opzettelijk dankbaar te zijn. Voor wat er die avond gebeurde, toen hij me bijna vermoordde.
Het was opzettelijk, ik schreef het in mijn dagboek. Ik ben dankbaar en ik gaf hem er een naam voor, omdat hij me die nacht probeerde te vermoorden. Want zonder dat zou ik niet zijn wie ik nu ben. Het veranderde, want als je in een gewelddadige relatie zit of je codependent bent, ben je niet helemaal jezelf. Je bent als iets, een soort amoebe die probeert te veranderen in iets waar ze van zullen houden. Dat is alles wat we doen, we veranderen van gedaante. Je bent jezelf niet, het was de les hierin voor mij wat ik moest leren over mijzelf. Het is een andere mindset.
Hoe iemand die mentaliteit kan veranderen, is een echt menselijke iets dat vaak voortkomt uit iets in de kindertijd. Maar om dit te veranderen, de erkenning krijgen en acceptatie dat je niet iedereen gelukkig kunt maken. Als je dat elke dag bovenaan je dagboek schrijft: “Het is niet mijn taak om de wereld gelukkig te maken. Het is mijn taak om mezelf gelukkig te maken en mezelf te kunnen zijn.” Dan begin je te veranderen van constant mensen plezieren.
Het was een van mijn grootste denken: ‘Ik wil geen gebreken.’ Ik moest er overheen komen omdat ik getraind was om een people pleaser te zijn. Ik was getraind om een braaf meisje te zijn. Het was echt moeilijk als iemand tegen me zei dat je op deze plek moest verschijnen. Doe dit ding en wees aardig tegen deze persoon blah blah blah blah blah.
Verschillende denkwijzen
En ik zou achteroverleunen. Ik zou gaan, maar ik wil niet. Maar ik kan maar beter gaan, want ze zullen boos op me zijn. Zeker als ik zou zeggen “Nee ik ga niet. Nee ik doe niet mee.” Om dat te zeggen was angstaanjagend, absoluut angstaanjagend. Ik hing de telefoon op maar dacht toen “Ik kan ze maar beter terugbellen.” Dat was verkeerd. Dus het is accepteren dat het niet jouw rol is om iedereen gelukkig te maken. Het is niet jouw rol om mensen te behagen. De enige persoon die je moet behagen ben jezelf. En als je het fijn vindt om naar dat evenement te gaan of om die persoon te helpen? Ga je gang en doe het. Maar als het je niet bevalt. Als het ongemakkelijk is, als het iemand is die nooit iets terug geeft, het is niet wederkerig, stop dan.
Hoeden van de Bono
Welke denkhoed zet jij op?
Ik dacht eerder nog na over die verschillende denkwijzen. Er zijn dingen waar ik in verstrikt raak. Regelmatig begin ik op te merken dat ik in die mindset zit van mensen die me willen pakken. Ik zit in de mindset dat ik iets verkeerds gedaan heb, wanneer zal mijn straf zijn? Al die dingen waar we niet aan denken als we ons er niet bewust van zijn.
We laten alleen het hamsterwiel draaien. Ik denk dat het zo belangrijk is om ons daar bewust van te worden en dan te herkaderen. Er is een grote wereld daarbuiten, het kan je stad zijn, je dorp of de hele wereld. Blijven we klein om iemand anders te zijn? Om te proberen andere mensen gelukkig te maken?
Het is tijdverspilling, ik wil dat je daaraan denkt. Want dat is wat je doet, je verspilt alleen maar tijd en de andere mensen zullen niet veranderen. De verandering gebeurt bij jou, in het momentum. Het begint bij jou dus leun achterover en kijk naar de mensen om je heen.
20
20
20
20