Kun je tot een narcist doordringen? De basisprincipes voor gezonde relaties zijn niet zo ingewikkeld. Toon respect, accepteer verschillen en gebruik zelfbeheersing. Relaties hoeven niet zo ingewikkeld te zijn, en dan hebben we het over de basisprincipes van wat het betekent om een gezonde relatie te hebben.
De reis naar ware (zelf) liefde
Respect tonen voor elkaar, open van geest blijven of elkaar accepteren te midden van je verschillen, een zekere mate van zelfbeheersing bewaren, vooral als er frustraties zijn. Beoefen de gouden regel, behandel anderen zoals jij wilt dat ze jou behandelen. Zo ingewikkeld is het nu ook weer niet.
Narcistische leidraad
Narcisten hebben grote moeite om gezond te blijven, omdat ze met een heel ander leidraad systeem werken. Hoe vaak heb je al niet een conflict gehad met die persoon in de hoop dat je een openhartige uitwisseling van gedachten en ideeën en gevoelens kon hebben. Om er vervolgens achter te komen dat het gewoon uitdraait op een vervelende uiting van woede.
En aan het eind van de rit kijk je naar die persoon en denk je: ‘Dit is absurd. Ik kan niet tot deze persoon doordringen.’
Om gezonde verbindingen met andere individuen te hebben, zijn er bepaalde houdingen die je hopelijk zou kunnen brengen tot een vergelijking. Kijk, ik heb mijn voorkeuren, maar ik weet dat jij de jouwe hebt. Dat zou leuk zijn voor ons allebei. Of je zou kunnen denken, ‘Ik breng een grote verscheidenheid aan ervaringen en een achtergrondverhaal mee in onze gesprekken, net als jij. Laten we daarvoor ruimte maken.’
Het zou mooi zijn als je allebei samen zouden kunnen komen en zeggen, ik weet dat ik gehoord wil worden en het is alleen maar logisch om te denken, dat jij ook gehoord wilt worden. Laten we dat doen. Maar er zijn zoveel dingen aan de hand binnenin die narcist die dat tegenwerken. Dat het heel moeilijk wordt om op een zinvolle manier met ze in contact te komen. Ze gebruiken tactieken om verwarring in relaties te creëren.
Zeven van de meest voorkomende tactieken
Wanneer je te maken hebt met een sterk narcistisch individu, kunnen al die eenvoudige basisregels voor een gezonde betrokkenheid het raam uit vliegen. Hoe vaak heb je niet bij jezelf gedacht: ‘Ik kan niet omgaan met deze persoon? Ik kan niet tot hem doordringen, er is gewoon een blokkade, en elke keer als ik probeer om een soort van tractie, om iets in beweging te brengen, ontploft het.’
Dit kan gebeuren op veel verschillende niveaus. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je gewoon eenvoudige taken zoals je agenda probeert te coördineren en dat het op de een of andere manier uitdraait op een ruzie of een beschuldiging. Waar komt dat allemaal vandaan?
Het kan zijn dat je meningen, voorkeuren of interpretaties probeert te uiten en dat ze je behandelen alsof je een soort idioot bent. Proberen ze je te corrigeren? Je manier van denken en zeggen nee, ik uit gewoon een gedachte. En voor je het weet, raak je verzeild in een debat dat totaal onnodig is.
Er zijn zeven verschillende dingen die zich in de narcist afspelen en die hen ervan weerhouden om op een eerlijke manier met jou van gedachten te wisselen.
Reden nummer één
Deze individuen waarmee je te maken hebt, werken met tientallen jaren oude normen. Op de een of andere manier zitten ze vast aan oude problemen of structuren, ze kunnen dingen hebben binnen de familie: “Mijn familie of mijn vader deed altijd zo of wij hadden thuis deze gewoonten.” Of het kan een religieus systeem zijn en zeggen dat het zo hoort,
Het kan zijn dat ze in de sport zitten en over sport praten. Je moet je teamgenoten zo behandelen enzovoort, enzovoort. En in feite proberen deze individuen ofwel opnieuw te creëren hoe ze vroeger leefden, of ze kunnen terugkijken en zeggen, “Ja, en ik haatte dat allemaal.” En dus rebelleren ze ertegen.
Hoe dan ook, hun hoofden zitten vast in het verleden. En als gevolg daarvan kunnen ze je interpreteren als iemand die ernaast zit of tegen alles in gaat, en ze weten niet wat ze moeten doen als je zegt, “Hé, kijk, laten we de dingen eens van een andere kant bekijken,” en dan is het van, “Nee, ik wil niet anders horen. Ik heb mijn eigen dingen waar ik uit put en complexiteit inbrengen, daar hou ik niet van.”
Een tweede reden
Waarom kun je niet tot ze doordringen? Narcisten hebben onvermijdelijk, en ik ga het noemen, ‘Ben ik goed genoeg angst.’ En daarmee bedoel ik dat ze voortdurend de menigte voor zich meten en zich afvragen: ‘Hoe voel ik me? Of denk je dat? Ik ben OK. ‘
Ze zijn voortdurend bezorgd over waar ze staan in de pikorde. Staan ze hoger? Staan ze onderaan? En dus als jij langskomt en zegt, ‘Ik verschil van mening met jou of ik heb een voorkeur waar jij niet aan gedacht had.’
Dan kunnen ze dat opvatten en omzetten in een soort competitieve mentaliteit. Welnu, wie van ons is correcter en wie van ons is minder correct. Dit is in tegenstelling tot, laten we gewoon kijken naar wat de ander zegt. Dat doen ze niet, dat denken ze niet.
Een derde reden
Narcisten hebben, wat wij noemen, een uiterlijk slecht zelfbeeld. Dat betekent ook dat jij verantwoordelijk bent om ze overeind te houden. Het is aan jou, en als ik zeg dat ze de meningen en indrukken van anderen moeten controleren, dat is omdat ik wil dat je op de juiste manier denkt zodat ik me goed voel.
En dus kijken ze naar jou als een hulpmiddel om hun gevoel van eigenwaarde te voeden. En als je zegt, “Hé, laten we eens praten over onze verschillen of laten we eens kijken hoe we kunnen coördineren.”
Ze zeggen: “Wacht, wacht. Ik wil je binnen dit spoor houden, zodat ik weet waar ik aan toe ben.” Dat coördineren was een beetje te vaag en te dubbelzinnig, daar houden ze niet van.
Een vierde reden
Dit slaat nergens op, maar ergens onderweg beginnen ze een ‘beter dan gij’ te ontwikkelen. Een soort mentaliteit ten opzichte van jou. Het is zoiets als, kijk, ik ben het zat om met al je verschillen om te moeten gaan. Ik ben het zat om me zorgen te maken over waar ik sta. Waar het op neerkomt, is dat je het nu toch wel eens kunt waarderen. Ik ben beter dan jij, mijn meningen, mijn voorkeuren en mijn interpretaties zijn zinvoller.
Waarom laat je niet gewoon al je dingen vallen die je in de vergelijking inbrengt tegenover mij en waarom geef je je niet gewoon over aan mij, ga mee met hoe ik het zie. En als je dat niet doet, en als je nog steeds je eigen gedachten en ideeën hebt, dan bewijst dat alleen maar dat je minder bent dan ik, omdat je gewoon een herrieschopper bent. En dus hebben ze deze superioriteitsmentaliteit en moet jij de rol van de mindere spelen.
Een vijfde reden
Waarom je er uiteindelijk niet doorheen komt, is de manier waarop je met hen omgaat. Vertrouwen zit niet in de vergelijking. De narcist heeft besloten, ‘Weet je, ik kan niet echt vertrouwen, ik kan me niet openstellen. Ik wil mezelf niet kwetsbaar opstellen omdat je er alleen maar overheen stapt.’ Ze hebben geen empathie. Ze willen niet echt weten wie je bent, omdat dat gewoon te close en dus hebben ze van nature een wantrouwen over wie je bent en waar de omstandigheden toe zullen leiden.
Een zesde reden
En dit brengt ons een beetje verder. Je kunt niet tot ze doordringen. Hoe meer er uiteindelijk een verschil is tussen jou en die persoon, hoe meer het begint te veranderen in een slachtoffermentaliteit. Je komt tegen me in opstand omdat je ze probeert uit te maken voor de slechterik. Zo denken ze.
En als je het er niet mee eens bent, dan betekent dat dat je hen naar beneden probeert te halen. Dat is natuurlijk een klassieke projectie, want dat is wat ze met jou doen, maar zo zien zij het niet. En dus beginnen ze de slachtofferrol te spelen. ‘Stop met mijn leven zo ellendig te maken.’
En jij denkt dat je gewoon iets probeert te vertellen. Je wilde naar de winkel gaan in plaats van dit gebeuren, ze maken er iets anders en iets veel groters van.
Een zevende reden
Dit is zo interessant om over na te denken, als narcisten zich met je inlaten, brengen ze een eeuwigdurende zelfafkeer met zich mee.
Wat ik daarmee bedoel is dat ze hun valse zelf de baas willen blijven. Ze willen er goed uitzien. En als jij dan langskomt en zegt, ‘Er is misschien een andere manier om naar dingen te kijken, misschien kunnen we samen nadenken. Dan denken ze: ‘Je eist van me dat ik toegeef dat ik misschien niet alles weet en ik haat het als je dat doet.’
Omdat je ziet dat er misschien dingen aan de binnenkant van henzelf zijn waarvan ze weten dat ze gebrekkig en onvolmaakt zijn. Ze praten daar niet over en niet over de verschillen. Ze praten niet over mislukkingen of wat dan ook waardoor ze zich een mislukkeling zou kunnen voelen. Ze verachten die kant van henzelf. Er is een parallel gevecht dat ermee gepaard gaat, en dat is: ‘Laten we echt worden.’ En dat versteent de narcist. Ze kunnen niet zeggen: ‘Misschien heb ik wel ruimte voor verbetering, ik kan zeker wat input gebruiken. Als je ideeën hebt die me kunnen helpen, dan sta ik daar open voor.’ Ze kunnen dat niet zeggen, ze kunnen niet zeggen, ‘Er is meer dan één manier om naar een situatie te kijken. Dat zou ik graag willen.’
Zelfs als we in een patstelling zitten, kan ik je nog steeds accepteren en kan ik nog steeds respect tonen. Ze denken gewoon niet op die manier, vanuit hun perspectief brengen ze diepe chaos in vergelijkingen.
Alles waar ik het hier over heb, deze redenen waarom je niet tot ze door kunt dringen, impliceert dat narcisten op een groot gevoel van onzekerheid zitten en dan hebben ze niet de nederigheid om dit toe te geven. Als gevolg daarvan moeten ze in een strak gevoel van controle blijven. Als ze zich kunnen beheersen.
Wie je bent en hoe je denkt en hoe je met hen praat. Op de een of andere manier zorgt dat ervoor dat ze denken dat mijn leven goed zal zijn. En als je dan langskomt en zegt: “Ik heb iets heel anders te bieden,” dan schudt dat hun wereld op zijn kop. Je kan niet doordringen tot deze persoon, maar herinner jezelf eraan dat als dat waar is, je naar jezelf moet luisteren. Je moet jezelf een aantal dingen afvragen.
- Kun je je kalmte bewaren, zelfs als zij hun kalmte verliezen?
- Kun je de ernstige beperkingen accepteren die dat met zich meebrengt voor die relatie? Want alle inspanningen lijken erop te wijzen dat het niet al te best gaat uitpakken.
- Ben je bereid om je verwachtingen bij te stellen?
- En ben je dan bereid om je interacties met een zeer ongezond persoon te minimaliseren?
Je kunt om één belangrijke reden niet doordringen tot een narcist, omdat ze niet tot zichzelf kunnen doordringen. Ze zijn afgesloten van hun echte zelf. Daarom is het bijna onmogelijk voor je om de doorbraak te maken.
Je kan niet tot die persoon doordringen
Weet dat je te maken hebt met iemand die zoveel van zijn eigen innerlijke onrust naar je toe brengt. Natuurlijk doen ze alsof het goed is, jij bent het probleem, terwijl ze dat zelf eigenlijk zijn.
In de hoop dat je erin kunt kijken en je realiseert dat er veel dingen zijn die gaan gebeuren. Of je nu degene bent die er mee te maken heeft of iemand anders, als dat het geval is, wil je je afscheiden. Je groei-inspanningen individualiseren en ik hoop dat je jezelf meer en meer daarvan kunt geven. Die vastberadenheid die zegt dat je een persoon wil zijn die hiervoor staat, omdat je ernaar streef je eigen gevoel van vrede te vinden.
Een gezonde persoonlijkheid is authentiek
Een primaire beschrijving van de gezonde persoonlijkheid is authenticiteit, die gepaard gaat met de eigenschappen eerlijkheid en kwetsbaarheid. Authentieke mensen geven prioriteit aan het zo volledig mogelijk gekend te worden. Ze zijn openhartig over de gemengde ingrediënten in zichzelf en in anderen.
De engel en de duivel in een narcist
Narcisten zijn niet in staat tot authenticiteit, in plaats daarvan laten ze zich leiden door gedachten als: “Ik ben meer dan blij om te onthullen wat mij indrukwekkend maakt. Maar ik kan niet te eerlijk en kwetsbaar worden over mijn gebreken of twijfelachtige ervaringen omdat ik niet op hetzelfde niveau wil zitten als gewone mensen.”
Dit maakt hen klaar voor grootse aanstellerij. Ze redeneren: “Het werkt voor mij het beste omdat ik zo min mogelijk negatieve dingen toegeef en zoveel mogelijk positieve dingen benadruk. Ethiek en echtheid zijn niet vereist.”
Het nettoresultaat is dat ze zich aan de buitenkant kunnen voordoen als een engel, terwijl ze zich achter de schermen gedragen als de duivel.
Bij narcisten is de waarheid een ongemak
Enkele voorbeelden van hoe het kan gaan:
- Een man heeft een baan waarbij hij in het openbaar met veel verschillende mensen omgaat. Hij creëert een reputatie als joviaal en betrouwbaar. Maar thuis is hij een tiran die met woede-uitbarstingen over zijn vrouw en kinderen heerst.
- Een vrouw is trots op haar vrijwilligerswerk in de gemeenschap en ze heeft een geschiedenis van hulp aan de minderbedeelden. Maar achter de schermen is ze verbazingwekkend veroordelend en bespot ze juist de mensen die ze helpt. Uit haar opmerkingen blijkt vaak een racistische houding.
Een man doet zich voor als vroom en deugdzaam, en prijst vaak de noodzaak van ongerepte prioriteiten. Toch wordt ontdekt dat hij een lang geheim heeft van seksueel misbruik van minderjarige meisjes. Een engel aan de buitenkant, een duivel aan de binnenkant. Wanneer narcisten zo’n patroon ontwikkelen, garandeert dit een psychologische gevangenschap in hun eigen slinkse kwade neigingen.
N = Narcistische houding, H = Levenspatroon
Om een idee te krijgen van hoe dit werkt, laten we eens kijken hoe hun narcistische (N) houding contrasteert met een gezond (H) levenspatroon.
N: Publiek imago is van het grootste belang.
H: Met onderscheidingsvermogen laat ik anderen mijn volledige pakket zien.
N: Eerlijkheid brengt me in de problemen.
H: Eerlijkheid stelt me in staat om vrij te zijn.
N: Oppervlakkigheid is hardnekkig.
H: Diepgaande gesprekken en openbaringen zijn welkom.
N: Schuld afschuiven viert hoogtij.
H: Het toegeven van onvolkomenheden is natuurlijk.
N: Gebruik van veel afweermiddelen.
H: Open voor discussies, bereid om input te ontvangen.
N: Moreel kompas is kapot; rationalisatie is de oorzaak.
H: Moraliteit is geen plicht; het is gewoon logisch.
N: Moet geassocieerd worden met de winnaars.
H: Kan met allerlei soorten individuen omgaan.
N: Valt uit naar anderen in conflicten.
H: Zoekt meer begrip in conflicten.
N: Richt zich alleen op mijn rechten.
H: Waardeert individuele rechten, maar richt zich ook op verantwoordelijkheden.
N: Zit gevangen in zijn eigen web van geheimhouding en bedrog.
H: Heeft een zuiver geweten, gebaseerd op een gezonde verantwoordingsplicht.
Aanstellerige narcisten hebben het gevoel dat ze moeten liegen om iemand te zijn. (Hoewel ze dat niet willen toegeven, is dat wel het nettoresultaat.) Omdat ze zeer competitief zijn, zijn ze zo bezorgd om superieur te zijn, dat ze best bereid zijn om “hun ziel aan de duivel te verkopen”.
Kijk bewust
Als je je bewust wordt van dit alomtegenwoordige narcistische fenomeen, begrijp dan dat het met een smeekbede het alleen maar erger wordt. Je zult elke keer ongelijk krijgen. Laat in plaats daarvan je band met hen afhangen van de manier waarop ze met het leven omgaan als spanningen en conflicten vragen om openhartige zelfonthulling.
Als de narcist steeds dieper vervalt in het Engelen/Duivel spel, weet dan dat het tijd is om je betrokkenheid te herstructureren. Je kunt het je niet veroorloven om zo iemand in je innerlijke cirkel te hebben.
De cirkel van invloed
Als jij je focust op waar je wél invloed op hebt, dan geeft dat energie en resultaat. De kunst is om juist die cirkel van invloed zo groot mogelijk te maken.
Focus op jezelf en zorg ervoor dat je cirkel van invloed groter is dan je cirkel van betrokkenheid. Vraag jezelf eens:
- Waar heb ik invloed op?
- En waar niet?
- Wat is daadwerkelijk belangrijk en wat niet?
Je mag spiegel voor je zetten en eens gaan nadenken: wil ik wel dat deze dingen mij beïnvloeden? Wil ik wel dat ongewenste meningen of gebeurtenissen in mijn cirkel komen? Wat durf ik, wat ben ik waard, hoe graag wil ik zelfliefde voelen, liefde ontvangen en grenzen aangeven.
Wie ben ik
Waar wil ik mezelf naartoe sturen, welk doel ga ik stellen en waar word ik blij van. Van pijn naar liefde, trauma naar verlichting. Waar word ik happy van, denk er eens over na.
CTA – Call to action
- Hoe kun je je eigenwaarde en zelfvertrouwen versterken ondanks de negatieve invloed van deze persoon.
- Wat voor stappen kun je nemen om je grenzen duidelijk te stellen? Voor jezelf en voor die ander.
- Vind je dit artikel nuttig? Deel het met je vrienden op sociaal media.
