Vijf mythes over genezing van narcistisch misbruik die je vasthouden! Ontdek vaardigheden en strategieën die je helpen om door de pijn van narcistisch misbruik heen te komen en je waarheid te ontdekken. Vijf mythes over genezing van narcistisch misbruik die ervoor zorgen dat je vast blijft zitten.
De grootste mythe
De grootste mythe over narcistisch misbruik die ik heb opgemerkt is dat mensen geloven dat narcisten handelen vanuit een wond uit hun kindertijd. En dat we daar meer begrip en meer geduld met ze moeten hebben. Want als we dat doen, is er hopelijk een kans dat ze kunnen veranderen en verbeteren in de relatie.
Maar dit is niet noodzakelijkerwijs de juiste aanpak. Want als je erover nadenkt, kijk dan eens naar al het materiaal dat we online en in boeken hebben. Workshops die ons vertellen dat narcisten zich zo gedragen vanwege een jeugdtrauma. Dat kan in sommige gevallen waar zijn. Maar er zijn veel andere gevallen waarin dit gewoon niet waar is. We bekeken hen alsof ze een mentale ziekte hadden en volgens de DSM is dat technisch gezien juist. Maar er zijn daders, er zijn misbruikers en er zijn seksuele delinquenten, en dus moeten we ze op die manier gaan bekijken.
Het is zeker zo dat dat vaak naar voren komt dat ze gewond zijn en allerlei jeugdtrauma’s hebben opgelopen waardoor ze zich zo gedragen. Dus als ze dat soort verwondingen niet hadden, waarom deden ze dat dan? Waarom zijn ze zo’n moeilijk persoon geworden?
Om het zeker te weten, zouden we eigenlijk een mensenleven, een overzicht nodig hebben. Vanaf het moment dat ze geboren worden tot ze volwassen zijn. En waar we vastlopen is dat we dit materiaal online lezen dat ons vertelt, dat ze zich gedragen op deze manier, omdat ze als kind niet zijn opgevoed. Maar hoe zit het met de andere helft van de bevolking die ook een moeilijke jeugd heeft gehad, maar zich goed gedragen.
De aanpak, DSM werkt niet
Van narcistische mensen kunnen we zien dat hun hersenen vergelijkbare afwijkingen vertonen als die van psychopaten en daarom kijk ik niet meer naar de DSM. Ik richt me nu meer op de duistere triade, criminologie en forensische psychologie, omdat deze ons een veel duidelijker beeld geven van dit soort individuen. We weten dus niet of ze zo geboren zijn of dat er iets gebeurd is of dat het een verdedigingsmechanisme is. We weten niet echt veel, en van wat we lezen is pure speculatie. We klampen ons hieraan vast.
We willen denken dat er een redelijk excuus is waarom ze zich zo gedragen. Maar als je erover nadenkt, vertelt ons al het materiaal dat we zien, dat je ze met deze aanpak kunt aanpakken, hoe en wat het ook moge zijn. Als deze benaderingen zouden werken, zou je denken dat we een daling zouden zien in gewelddadige relaties. Maar dat is niet zo, het wordt juist erger.
Dit is de grootste aanwijzing van het materiaal dat we hebben en de aanpak die we gebruiken, ze werken gewoon niet.
De vijf mythes
Ze zeggen kennis is macht, toch? Maar wat ik in ieder geval op dit specifieke gebied zie, is dat mensen zoveel informatie consumeren dat ze het niet verteren. Ze integreren het niet en meestal is de informatie die ze zoeken een bevestiging van het verhaal dat ze in hun hoofd hebben verzonnen.
Dus ze gedragen zich zo omdat ze getraumatiseerd zijn. Als ze getraumatiseerd zijn, dan kan ik dit doen, en ze blijven maar in deze konijnenholen gaan. Maar we kunnen niet vertrouwen op het lezen van informatie alleen om het te genezen, het is te passief. Het verandert je neurologische paden niet. Je integreert niets, want als lezen alleen ons zou helpen genezen, dan zouden we een paar boeken lezen. En dat zou het zijn. Juist. Maar dat is niet het geval omdat we dat niet zijn.
De meesten van ons doen dat op geen enkele manier, vooral niet in het begin. We zijn nog steeds gefocust, terwijl we zo handelen dat we de dingen die we lezen niet in ons leven introduceren, in plaats van het materiaal te lezen over genezing. Mensen hebben de neiging om in plaats daarvan meteen terug te gaan naar het onderzoek naar narcisme, wat echt een ander konijnenhol is of in een soort hamsterwiel.
Daarom is het een mythe, daarom is het verspreiden van bewustzijn over narcistisch misbruik het streven.
Misbruikers misbruiken
Dus als we bewustzijn hierover verspreiden, richten we ons niet op mensen met echte psychische aandoeningen. Ik bedoel, we hebben huiselijk geweld, we hebben pedofielen, we hebben seriemoordenaars, we hebben politiegeweld enz. Het is niets anders dan bewustwording over deze kwesties, want we hebben de onderdrukten, de doelwitten hiervan en al het andere soorten van gebruik.
Dus we proberen geen concessies te doen voor seriemoordenaars. We doen geen concessies voor psychopaten. Waarom vertroetelen we dan de narcistische mensen?
De laatste keer dat ik keek, waren er geloof ik zo’n 13 verschillende soorten narcisten. Is dat niet een beetje belachelijk? Dit is het enige type persoonlijkheid waarvoor we dat doen. Omdat mensen romantische relaties en gezinnen met hen hebben? Waar we moeten beginnen is in de eenheid, de familie-eenheid.
In een ouderlijk huis
We moeten mensen ervan bewust maken dat we moeten stoppen om gezinnen te stichten met dit soort mensen. Ik bedoel, we wisten dit vroeger niet, maar we weten het nu wel. Want als kinderen opgroeien in mishandelende gezinnen, zullen ze waarschijnlijk opgroeien tot onderdrukten, voor de onderdrukker. Dus dat moeten we stoppen. Dat is hoe we het gaan beëindigen.
Dit is in het ouderlijk huis. Dus we zijn alleen maar bezig met bewustwording, maar dat doen we niet. We richten ons op mensen met een echte mentale ziekte. We vergelijken een narcist niet vaak met een seriemoordenaar. Als iemand seriemoordenaar tegen me zegt, denk ik niet per se aan wat er in hun verleden is gebeurd waardoor ze een seriemoordenaar zijn geworden. Het is gewoon, wat moeten we doen om deze persoon te pakken? Weg van de mensheid, zodat ze niemand kwaad kunnen doen?
En dat is hoe we narcistische of wat we beschouwen als narcistische mensen moeten gaan bekijken, omdat ze een plaag zijn van de samenleving. En ik heb het niet over iedereen die gediagnosticeerd is met NPD, diagnose of niet. We hebben het over de patronen van misbruik en dit is allemaal misbruik op elk niveau. En dus moeten we ze gaan zien als de gevaarlijke individuen die ze zijn.
De narcist vertroetelen?
Er zijn veel mensen die het woord narcist gebruiken of dat deze persoon een narcist is, terwijl ze niet per se weten of ze daadwerkelijk gediagnosticeerd zijn met NPD? Ik hou niet meer van die term omdat het onze focus vernauwt.
Wat we moeten doen, is ze gaan noemen wat ze zijn, namelijk misbruikers. Nota bene narcistisch misbruik is het nieuwe huiselijk geweld, dus dat is hoe we het moeten gaan zien. Dat doen we niet als iemand naar een centrum voor huiselijk geweld gaat. Ze krijgen te horen: ‘O, ga maar terug naar huis en probeer de persoon op deze manier te benaderen.’ Ze krijgen 10 verschillende benaderingen die eigenlijk alleen maar de misbruiker vertroetelen.
DSM
Dat doen we niet met narcisten, ze doen dat gewoon omdat ze NPD hebben. Dat lijkt niet noodzakelijk. We weten dat narcisten geen empathie hebben en dit is aangetoond door hersenscans, maar de DSM is gebrekkig in het gebied van de geestelijke gezondheid. Hoewel het ons een goede basis heeft gegeven voor veel verschillende psychiatrische aandoeningen. Het is niet wetenschappelijk onderbouwd. Het is volledig subjectief en daarom kun je naar drie verschillende therapeuten gaan en drie verschillende diagnoses krijgen.
Houdbaarheidsdatum
Of de focus moet worden verlegd van trauma als reden voor misbruik?
Een paar verschillende redenen. De eerste is, kijk naar alle mensen die een trauma hebben meegemaakt en geweldige, meelevende mensen zijn geworden. Je kent iemands kwetsende afweermechanisme, als je het zo wilt noemen. Het zou gewoon hun natuurlijke neiging kunnen zijn. Het is gebaseerd op de behoefte om mensen te controleren, het is allemaal macht.
We moeten stoppen met ons te richten op hun trauma, want dat is misschien niet eens de reden waarom ze zo zijn.
Het is eerder een confirmatie bias of een denkfout. Het verwerken van alle beschikbare feiten kost ons tijd en energie. Dus zijn onze hersenen geneigd de informatie te kiezen die het meest overeenkomt met onze bestaande overtuigingen. Ze gedragen zich zo omdat ze getraumatiseerd zijn. Dan ga je je hele leven leven en daar concessies voor doen? We moeten een houdbaarheidsdatum zetten op iemands relatie. Om in een relatie te blijven met iemand die misbruik maakt, in plaats van jaren van ons leven te verspillen.
Sommigen proberen al deze verschillende benaderingen, die uiteindelijk toch niet werken. Het is niet onze taak om het innerlijke werk van iemand anders voor hen te doen. Als ze wilden veranderen, dan zouden ze nu al veranderd zijn.
De eigen genezingsreis
Veel van de menselijke doelwitten van dit soort misbruik ervaren verschillende soorten trauma. En natuurlijk hebben we gehoord over traumahechting, wat heel erg overeenkomt met het Stockholmsyndroom, waarbij we gevoelens van genegenheid ontwikkelen voor de persoon die ons misbruikt.
Wat er meestal moet gebeuren is dat de persoon stopt met vechten tegen de realiteit. En vaak is daar helaas een echt traumatische gebeurtenis voor nodig om te stoppen met ontkennend te leven. En dit gaat een beetje terug naar het hele vraagstuk, waarom zijn ze zo? Ik bedoel, we hebben het over jeugdtrauma’s toen ze zo geboren werden. Ik heb onlangs zelfs iemand horen zeggen: “Mijn partner is autistisch en ze is bezeten door een demonische geest.” Ik bedoel, mensen geloven dit echt.
Het is dus belangrijk om voorzichtig te zijn met de bronnen die je leest en ik wil hieraan toevoegen dat het feit dat iemand gepromoveerd is, niet betekent dat wat hij zegt accuraat of de waarheid is. Dus wees kritisch en nogmaals, verspil geen jaren van je leven aan iemand die niet zal veranderen. Ik zit nu 10 jaar in dit vakgebied. En ik ben nog geen enkel incident tegengekomen waarbij zo iemand is veranderd.
We moeten ons richten op wat we kunnen doen om ons eigen leven te verbeteren en onze eigen genezingsreis te beginnen.
Beslissingen maken
Natuurlijk kun je op Google gaan zoeken en een heleboel verschillende redenen bedenken. Maar als je erover nadenkt, dan gaat dit weer samen met de verhaallijn die we in ons hoofd verzinnen. En we moeten stoppen met uitzoeken waarom die persoon zo is.
Als er sprake is van een langdurig patroon van misbruik, moeten we stoppen met ze extra kansen te geven. En ons meer gaan richten om bij onszelfnaar naar binnen te keren. Omdat uiteindelijk het niet uitmaakt waarom iemand zo is. We moeten ons richten op wat er nu in ons leven gebeurt. Dus als je al 10 jaar een relatie hebt en ze waren het eerste jaar allemaal aardig en geweldig, dan waren de volgende negen jaar de hel op aarde.
Wanneer ga je zeggen dat het genoeg is? We moeten beginnen te kijken naar wat er nu gebeurt. Op dit moment heb ik al 10 jaar een relatie en de laatste negen jaar waren verschrikkelijk. Waar gaan we nu naartoe? Neem beslissingen vanaf dat punt. Breng mensen naar hun eigen genezing, dat is heel logisch.
Zelfontwikkeling
Het is echt triest, mensen worden zo geconsumeerd en geobsedeerd door het waarom. Mijn ouders en ik deden sommige van deze dingen ook. Dus ik spreek niet vanuit een oordelende houding. Maar ik bedoel, we onderzoeken uren en uren per week obsessief het narcisme, terwijl we die tijd met onze kinderen zouden kunnen doorbrengen.
We zouden relaties kunnen herstellen waarvan we onszelf hebben geïsoleerd vanwege die giftige relatie, we zouden aan zelfontwikkeling kunnen doen. We zouden op zoek kunnen gaan naar een nieuwe baan. Er zijn zoveel dingen die we met die tijd zouden kunnen doen. En dus aan het eind van die tien jaar nadat je al die tijd hebt verspild aan onderzoek naar het waarom, aan het eind van de dag is het nog steeds hetzelfde, zo niet nog erger. Al die tijd had besteed kunnen worden aan het opbouwen van een echt, authentiek, genezend leven.
Breng het terug naar jezelf. En wat zou je kunnen doen om je eigen leven te verbeteren? En die andere relaties, die het waard zijn om aan te werken?
De tweelingvlam dynamiek
Wat zijn ook enkele van de laatste trends en pop-psychologie, om het zo maar te zeggen, die je ziet. En hoe deze dingen ervoor zorgen dat mensen vast blijven zitten?
Laten we eens kijken naar het spirituele aspect van deze relaties, waar mensen denken dat ze te maken hebben met hun tweelingvlam of hun zielsverwant.
Of iemand nu wel of niet in tweelingvlammen gelooft, ik wel tot op zekere hoogte. Maar tweelingvlammen, als je van dat soort dingen houdt, ze zijn eigenlijk extreem zeldzaam. En ze komen niet zo vaak voor als we nu zien op het gebied van giftige relaties.
En dat zorgt er ook voor dat mensen vast blijven zitten en misbruik blijven verdragen, iemand die vreemdgaat en met andere mensen uitgaat. Ze zijn de tweeling Flame runners. Er zijn een aantal mensen die me geschreven hebben en zeiden dat ik dit over mezelf dacht. Ik wou dat ik dat allemaal terug kon nemen, omdat ik jaren verspild heb met dit te denken.
En dan is er de impasse, ik weet dat veel van ons zich identificeren zoals in het verleden. Er leeft nu een heel slecht verhaal dat ik een empathische ben en dat maakt het voor mij onmogelijk om grenzen te stellen. Het maakt het voor mij onmogelijk om te accepteren dat er zulke andere mensen in de wereld zijn.
Hechtingskwesties
Mensen willen proberen het licht in iedereen te zien, en soms is dat licht er gewoon niet. En ik denk dat we deze disfuncties van deze concepten van tweelingvlammen, doolhoven, effecten en dat alles zien omdat niets anders werkt. Het is een soort laatste strohalm. En dan kunnen we het hebben over hechtingskwesties, wat een andere veel voorkomende trend is die zich voordoet, wat echt een pop psychologie is geworden. Omdat je, laten we zeggen, dat we een onzekere gehechtheidsstijl hebben.
Wat als we alleen dat soort gehechtheid hebben met een misbruiker, maar we hebben een veilige gehechtheidsstijl met alle anderen. Dat zegt meer over onze relatie partner dan het doet over onze gehechtheidsstijl? En dan is er nog onze bedrading in onze hersenen.
Narcisten zijn gewoon neuro divergent? Maar neuro divergente mensen hebben, voor zover ik weet van wat mij verteld is, het vermogen om voor andere mensen te zorgen en van ze te houden, en ze misbruiken andere mensen niet. Dus dat is het niet, de uitleg ook niet.
Dus er zijn al deze pop termen die we gebruiken in relatie tot narcisten, individuen of misbruik individuen en niets van dit alles brengt ons ergens. We hebben allemaal raakvlakken en konijnenholen waar we in terecht komen. En dat is wat er normaal gesproken gebeurt als je ontdekt dat je een relatie hebt met een misbruiker. Eerst is het een jeugdtrauma en dan hebben ze ADHD of zijn ze autistisch. En als dat allemaal niet werkt, oh, dan zijn ze mijn tweelingvlamloper. Dus we moeten het konijnenhol stoppen, en deze persoon gewoon accepteren als een misbruiker.
Het moeilijkste deel
Want als de juiste mensen blijven steken in het wilde waarom, dan zijn er natuurlijk veel konijnenholen om in te duiken om te ontdekken wat het waarom is. Maar misschien ontdekken ze het nooit en komen ze nergens in hun eigen reis.
Ik ga me richten op de mensen die net uit de giftige relatie komen, want dat is echt het moeilijkste deel. Je moet er zeker voor zorgen dat je niet naar de sociale media van die persoon kijkt. Je wilt niet naar de sociale media van hun nieuwe partner kijken, want dat is allemaal maar een voorstelling. Het is een podium voor hun rekwisieten, tenzij je kinderen deelt met de narcistische persoon.
Blokkeer het contact
Je moet ervoor zorgen dat je ze op de juiste manier blokkeert en je hun nummer hebt verwijderd. Zodat ze op geen enkele manier contact met je kunnen opnemen. Veel mensen denken dat ze geen contact meer hebben, bijvoorbeeld, als ze echt weg zijn en je je met je eigen zaken bemoeit. Maar dan bammm, hier komt een onverwachte sms. Misschien ben je al twee jaar uit de relatie en bammm. Dat kost veel meer energie om geen antwoord te geven dan waar je ze toegang tot je telefoonnummer hebt gegeven. Je weet nooit wanneer ze contact met je opnemen en zelfs als ze geen contact met je opnemen, ben je nog steeds getraumatiseerd. Want waarom nemen ze geen contact met me op?
Dus je wilt ze zeker blokkeren, vooral als je met je kinderen extreem aangepast contact deelt. Ik heb die term bedacht omdat het het dichtst in de buurt komt van geen contact als je kinderen deelt. Mijn ex heeft geen contact, hij neemt nooit contact met me op via mijn mobiele telefoon, alleen via e-mail. Geen gedeelde verjaardagen. We vieren geen mijlpalen samen en is nog nooit bij mij thuis geweest.
Sinds ik bij hem weg ben, moeten we die deuren niet meer open laten staan, want om een traumaband te helen en van het trauma te genezen, moeten we ze buitensluiten. Omdat het anders is alsof je het niet kunt.
Je kunt een drugsverslaving ook niet succesvol overwinnen. Bijvoorbeeld, als je drugs bij je houdt, “Oh, ik doe het gewoon af en toe.” Voor je het weet zit je weer in de draaikolk.
De echt belangrijke dingen
Dit is het beste wat mensen kunnen doen om zichzelf veilig en gezond te houden. En zelf die kans te hebben om te beginnen met genezen en niet terug gesleurd te worden.
Wanneer je voor het eerst uit deze relaties komt, voelt het alsof je leven nooit meer beter wordt. Maar als je de dingen volgt waar we het over hebben gehad, namelijk ze met succes uitbannen. Ze er niet meer in laten en je richten op je eigen genezing. Dit kan veel, veel beter voor je zijn, ook al voelt het niet zo.
Ik bedoel het lichaam en de geest zijn wonderbaarlijk in het genezen van zichzelf. We hoeven alleen maar de voorwaarden te scheppen om dat te doen.
Kim Saeed
Kim is een gerenommeerde leraar misbruik herstel consultant en bestsellerauteur. Ze heeft meer dan tien jaar ervaring als consultant en coach. Haar werk is gedeeld in non-profit opvanghuizen voor vrouwen en toegestaan door therapeuten en deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid. Kim is een overlevende en bloeide op, na narcistisch misbruik en giftige relaties.
CTA
- Hoe reageer je meestal op deze persoon waar je mee te maken hebt? Wat zijn je instinctieve reactie?
- Wat zou je kunnen doen om je eigen leven te verbeteren? En die andere relaties, die het waard zijn om aan te werken?
