Anne Blythe is de producer en host van de Betrayal Trauma Recovery Podcast en oprichter van Betrayal Trauma Recovery, een dagelijkse online steungroep voor vrouwen die emotioneel misbruik hebben meegemaakt. Ze heeft jarenlang in een antibeweging gewerkt om hulp te bieden aan vrouwen die het slachtoffer waren geworden van vrouwenhaat in een omgeving die dat creëerde.
Ze realiseerde zich dat ze in haar eigen situatie eigenlijk ook een slachtoffer van emotioneel misbruik was. Maar toen ze hulp ging zoeken, geloofde niemand haar echt en ze begreep niet wat er gebeurde. Ze ging naar therapeuten en naar geestelijken, naar een heleboel mensen en ze hielpen haar niet. In feite kon ze geen hulp krijgen.
Heimelijk Emotioneel Misbruik
Wat zou je eigenlijk moeten weten? Wat zou nuttig zijn geweest als ik dit vanaf het begin en als onderdeel daarvan had geweten. Ik bestudeerde misbruik, heimelijk, narcistisch, emotionele en psychologisch misbruik. Dat soort studies bestudeerde ik.
Er was één ding dat ik echt interessant vond, vooral door mijn connectie met de anti-bewegingen. Er zijn zoveel vrouwen die in dit soort mishandelende relaties zitten die melden dat hun man, vriend, partner of wat dan ook dat soort *** gebruikte en dat leek een stukje van de puzzel te zijn. En dus houden we bij verraad, traumaherstel, altijd rekening met affaires, emotionele affaires, wat dan ook.
Om alles te gebruiken waarvan je niet weet dat het gebeurt. Alles wat voor je verborgen wordt gehouden als een kwestie van emotioneel misbruik. Want vrouwen ontdekten bijvoorbeeld dat hun man prostituees heeft bezocht of, je weet wel, dit soort dingen met een dubbelleven. Of ze denken dat hun man een God liefhebbende persoon is en toch gebruikt hij die walgelijke *** en ze denken, wacht, ik ken je niet eens zo goed.
Zo vaak wordt het niet gezien als een kwestie van emotioneel misbruik of psychologisch misbruik. Dus toen ik de stukjes bij elkaar begon te leggen, realiseerde ik me dat dit een serieus probleem is en dat we het moeten aanpakken. Ik wil aan het begin zeggen dat we weten dat ook mannen worden misbruikt.
Bij Betrayal, Trauma Recovery richten we ons op vrouwen, dus we richten onze specifieke diensten en onze podcast en alles wat we doen op vrouwen die emotioneel zijn misbruikt door mannen. Dat is dus onze doelgroep, een gender segregeerde manier. Mannen kunnen ook mishandeld worden door vrouwen. Maar voor ons bij verraad, trauma, herstel, richten we ons echt op deze demografie, de vrouwen. Het is belangrijk om onderscheid te maken dat dat is waar je focus ligt. De meeste mensen denken dat emotioneel misbruik wordt samengevat door iemand uit te schelden of tegen iemand te schreeuwen. Maar veel emotionele misbruikers schreeuwen niet in het gezicht van mensen, hoewel sommigen dat wel doen. Ze zien een emotionele misbruiker als iemand die iemand uitscheldt of kleineert. Je weet wel, schelden, tegen ze schreeuwen, zeggen dat ze niet deugen. Dingen waarvan we allemaal weten dat het emotioneel misbruik is.
Een mentale ziekte?
Bij heimelijk emotioneel misbruik is het veel anders. Het is als het slachtoffer van dit soort misbruik het niet echt herkent wat er gebeurt, het zich niet realiseert dat hij of zij misbruikt wordt. Dus een voorbeeld: het kan gewoon liegen zijn, zodat ze hun eigen realiteit niet kennen. En dat soort misbruik is echt moeilijk uit te zoeken omdat sommige misbruikers dat kunnen doen met een glimlach op hun gezicht. Dat doen ze heel meelevend zoals: “Ik ben gewoon zo bezorgd om jou. Ik maak me zo’n zorgen om je omdat het echt lijkt alsof je …”
Je weet wel, een mentale ziekte, toch? Ze weten dat hun vrouw geen mentale ziekte heeft. Ze proberen hen dat ook te vertellen, zodat ze weg kunnen komen met gedrag dat schadelijk is voor het huwelijk. En ze willen gewoon proberen om hun vrouw niet te laten inzien wat er echt gebeurt. Dus dat soort emotioneel misbruik is echt moeilijk te herkennen. En het duurt lang voordat je het doorhebt.
Terwijl als iemand in je gezicht schreeuwt en je uitscheldt, het gewoon heel vreemd is. Dan is het heel gemakkelijk om te zien dat dit niet oké is. De meeste mensen weten dat dit niet gaat werken. Dat gaat niet goed. Maar als er sprake is van heimelijk emotioneel misbruik, kan dat lange tijd onopgemerkt blijven.
Hun recht
Ik denk dat er een verschil is tussen wat ze denken dat ze doen en wat het effect is. Ze kunnen bijvoorbeeld denken dat ze zichzelf proberen te beschermen. Dus ze denken misschien dat ik een affaire heb. Ik wil mijn huwelijk beschermen en ik wil mezelf beschermen. Ik wil geen problemen met mijn kerk en ik wil niet dat iemand erachter komt. Ze denken alleen maar aan zichzelf.
Ze denken dat ze de eerste zijn die er recht op hebben en recht hebben is hun belangrijkste basis. Het kenmerk van misbruik. Dus ik heb het recht om een buitenechtelijke affaire te hebben, of ik heb het recht om naar *** te kijken en mijn seksualiteit te gebruiken op elke manier die ik wil. Zelfs als mijn vrouw zich er ongemakkelijk bij voelt en zelfs als het buiten haar seksuele grenzen valt. En zelfs als ik haar toestemming niet krijg. Dus niet dat hij haar toestemming nodig heeft om *** te bekijken.
Een toestemmingsprobleem
Maar wat hij wel moet doen, is zeggen dat ik *** bekijk. En haar de mogelijkheid geven om toestemming te geven voordat hij seks met haar heeft. Als hij deelneemt aan een activiteit die buiten haar seksuele grenzen valt, als hij haar dat niet vertelt, kan ze geen toestemming geven. Dus als ze zoiets heeft van, ik wil geen seks met iemand die seks heeft met prostituees. En hij heeft seks met een prostituee en vertelt haar daar niets over en heeft seks met zijn vrouw. Dan is er een toestemmingsprobleem.
Dus toestemming is een groot stuk van deze puzzel. Ik denk dat misbruikers vaak alleen maar aan zichzelf denken. En daarom beweren ze altijd dat ze geen misbruiker zijn, toch? Ik heb haar niet misbruikt. Ik heb niets gedaan. Ik voelde me gewoon niet veilig genoeg om de waarheid te vertellen over zoiets. Ik had het gevoel dat ze me zou veroordelen als ik de waarheid zou vertellen.
Het effect
Maar als we het bekijken vanuit het effect, het effect dat het heeft op haar en haar psychologische gezondheid. Door te leven op een plek waar ze de waarheid over haar relatie niet kent, dan is het effect eigenlijk misbruik. En vanwege de vrouwonvriendelijke cultuur waarin we leven. Hij herkent het niet als misbruik en hij denkt, nee, ze wordt niet misbruikt. Dit doet haar geen pijn. Ik weet niet waarom het zo belangrijk voor haar is. Dus haar gevoelens doen er niet zoveel toe. Mijn seksuele behoeften, mijn verlangens zijn belangrijker. Ik heb het recht om mijn seksualiteit op deze manier te gebruiken en zij zou dat moeten begrijpen. Heeft ze zeggenschap op mijn seksualiteit? Ik denk waar ze vandaan gekomen is, als ze komt uit deze plaats van aanspraak, hoe beïnvloedt dit mij?
Het is letterlijk emotioneel en psychologisch misbruik. Het veroorzaakt een extreem trauma bij haar en emotionele en psychologische schade. Het is erg moeilijk en het is onmogelijk om een misbruiker ervan te overtuigen dat dit gebeurt. Wat er in feite meestal gebeurt is dat een misbruiker zal zeggen: “Ik ben niet een misbruiker. In feite is zij degene die mij misbruikt.”
Ik moet het nog zien gebeuren dat een mishandelende man het slachtoffer er niet van beschuldigt hem te mishandelen. De reden waarom hij zich mishandeld voelt, is omdat hij niet kan doen waar hij het gevoel heeft recht op te hebben. Zonder confrontatie en zonder verantwoording af te leggen. Dus als het niet het misbruik is dat hem stoort, is het haar reactie op zijn misbruik waar hij van houdt.
Wat, waarom behandel je me slecht? Waarom doe je zo gemeen tegen me? Waarom doe je dit? Terwijl zij gewoon zegt: “Hey, dit is niet goed. Ik voel me niet op mijn gemak om seks te hebben met iemand die seks heeft met prostituees of ik voel me niet op mijn gemak om seks te hebben met wie weet iemand? Ik voel me daar gewoon niet prettig bij. Dat valt niet binnen mijn seksuele grenzen. Ik masturbeer liever.”
Ze weten wat ze doen
Ik denk dat ze weten dat ze liegen, dat ze de waarheid weten. Maar ik denk niet dat ze beseffen of kunnen begrijpen of de empathie hebben om echt te begrijpen hoe dat hun partner beïnvloedt. Dus dit leidt naar het onderwerp van bedrog, een punt dat is gemaakt dat misleiding in de kern emotioneel misbruik kan zijn.
Een voorbeeld dat ik mensen geef waardoor ze echt gaan opletten is, laten we doen alsof iemand besluit dat hij gezond gaat eten en zegt: “Ik ga nooit meer junkfood eten.”
Oké, dus hij zegt tegen zijn vrouw “Ik ga nooit meer door de Drive Through Lane bij McDonald’s.”
En het maakt haar niet uit, ze zegt “Oké, goed voor jou, gefeliciteerd. Ik ben blij voor je.”
Maar ze investeert er niet in, ze stapt in de auto en laten we zeggen dat ze geen kinderen hebben en ze hebben niemand anders die de auto gebruikt. Dus ze stapt in de auto en ze vindt een frietje, het ruikt een beetje naar McDonald’s. Ze heeft zoiets van, kijk nou, hier is nu een frietje
Hij zegt: “Dat zei ik toch, maar toen ging ik door de drive en ik schaamde me zo. Ik schaamde me ervoor en het spijt me zo.”
Of hij hoeft zich niet eens bij haar te verontschuldigen, want het is niet zo dat hij het haar beloofd heeft. Hij probeerde het voor zichzelf te houden, maar hij zegt, “Nee, dat heb ik niet gedaan. Ik heb het niet gedaan en ik weet niet of ik het wel eens ga doen. Misschien als ik van gedachten verander.” Wat dan ook.
Een normale reactie zou zijn dat hij zich ervoor schaamt, toch? Dat klinkt logisch. Maar laten we zeggen dat ze de friet oppakt en dat ze zoiets heeft van: “Hé, ik dacht dat je niet meer door de drive ging.”
Wat een volkomen redelijke vraag is om te stellen als je een frietje vindt onder deze omstandigheden. En hij zegt: Welk frietje? Ik weet niet waar je het over hebt. Mm, dat is geen frietje.”
En ze houdt het in haar hand en zegt, “Nee, dit is een frietje hier, je moet naar McDonald’s zijn geweest. Want ik weet dat ik het niet ben geweest. Ik ben niet door de drive gegaan.”
Ik bedoel, u kunt zich voorstellen hoe gek ze daarover doet. En dat gaat maar over een frietje. Dat doet er niet echt toe. We hebben het over seksuele grenzen. Dat is waar mensen zich echt toe verplichten en verwachten dat die grenzen worden aangehouden. Ook over andere dingen.
De verwachting
Ze verwachten te leven met iemand die ze kunnen vertrouwen. Ze verwachten samen te wonen met iemand die zich houdt aan datgene wat hij beweert na te leven. Dat hij een eerlijk persoon is, dat hij integer is, dat soort dingen. En dus als we het hebben over iets dat dat niveau van consequenties heeft en ze zeggen, “P *** op mijn computer, ik weet niet waar je het over hebt. Iemand moet mijn computer gehackt hebben dat ik dat niet ben, toch? Dat zou ik nooit doen. Nee, ik ga naar de kerk. Dat doe ik niet. Ik doe dat soort dingen niet.
Of ze zouden zeggen dat je gek moet zijn om te denken dat ik een affaire heb. Natuurlijk. Dat zou ik je nooit aandoen, terwijl dat wel zo is. Het is een niveau van gekte. Het maakt dat het gewoon escaleert, escaleert en escaleert. Omdat vrouwen van nature weten wanneer er iets mis is, en wij helaas door cultuur en andere dingen vaak tegen ons eigen gevoel in zijn gegaan.
Zoals: “Ik heb geen fysiek bewijs, dat heb ik niet. Iedereen vertelt me dat hij een goede vent is.” Alles wat hij me vertelt is dat alles in orde is. Misschien ben ik gewoon gek, en begin je te denken, misschien ligt het aan mij. Maar echt, vrouwen moeten meer vertrouwen hebben in zichzelf en hun gevoel, want als ze zich zo gaan voelen, is dat meestal een indicatie dat er iets niet helemaal klopt. Zelfs als ze ‘de friet’ niet vinden, kan er iets aan de hand zijn dat ze niet weten.
Het moeilijkste
De volgende stap is het moeilijkste voor mensen, omdat je het niet meteen weet als je het vermoedt. Dan denk je misschien: Oké, hoe kan ik dit uitzoeken? Ik zou zeggen dat het belangrijkste wat je NIET moet doen is de confrontatie aangaan en zeggen: “Hé, ik denk dat ik emotioneel misbruikt ben. Je doet dit, dit en dit. Dat is emotioneel misbruik. Je moet ermee stoppen.”
Dat zal het moeilijker voor je maken om te bepalen of ze een echt emotionele misbruiker zijn. Veel vrouwen willen dat doen omdat ze zichzelf en hun gezin willen beschermen. Voor hen lijkt het ergste scenario een scheiding, dus hebben ze zoiets van, ik wil niet scheiden. Ik heb kinderen, wat moet ik doen? Je weet wel, dat soort overdenkingen. Ze denken dat het ergste scenario een scheiding is.
Misbruik dat subtieler wordt
Dus willen ze hun misbruiker confronteren en proberen hem op te voeden over zijn misbruik. Het enige wat dat doet, over het algemeen, is dat het misbruik een beetje subtieler wordt of ondergronds gaat of zelfs agressiever wordt. Omdat ze ermee geconfronteerd zijn. Ik zou zeggen dat de volgende stap helemaal niet is om te proberen je misbruiker op te voeden.
De volgende stap
Ik zou zeggen dat de volgende stap is om jezelf zoveel mogelijk te leren over emotioneel misbruik en er de tijd voor te nemen om erover na te denken. Lees wat je kunt lezen en verdiep je, spreek met iemand die weet heeft over het narcisme of maak een logboek waarin je de rare dingen die gebeuren kunnen opschrijven en later kunt zeggen: OK, dit is wat er gebeurd is. Let wel op dat je je logboek niet vindbaar maakt.
Dit is wat ik deed en ik begon bij te houden wat er aan de hand was omdat vrouwen vaak denken dat alles veel beter is dan het in werkelijkheid is. Ik herinner me dat ik een kamergenote had die in een gewelddadige relatie zat en ze besefte niet dat ze elke avond thuiskwam en me vertelde hoe erg het was. En ik begon het voor haar op een kalender te markeren. Ze dacht dat haar relatie best wel goed was en ik had zoiets van, kijk nu eens hiernaar!
Dus leer hoe je je leven moet volgen, het is echt belangrijk. Je laten voorlichten is het belangrijkste wat je kunt doen, want dan weet je wat je moet doen.
Leer van die dingen, luister podcast over dit thema narcisme. Je kunt gewoon luisteren terwijl je de was doet of als je gaat hardlopen, om echt te gaan begrijpen waar je mee te maken hebt. Als je begrijpt waar je mee te maken hebt, begin je patronen te zien en ga je na verloop van tijd het te herkennen.
Grenzen en veiligheid
Het kost veel tijd om te leren hoe je grenzen moet stellen. Als je grenzen stelt en als je daar een beetje mee speelt, zal het beter voor je worden in een misbruikrelatie. Als je grenzen stelt kan het in het begin een stukje erger worden, voordat je aan de situatie kunt ontsnappen, dus dat is ook nog een indicator.
Mensen die emotioneel misbruikt zijn, moeten zich meer richten op veiligheid dan op het confronteren van hun misbruiker. Wat we vinden bij verraad, traumaherstel is dat veel vrouwen jarenlang in therapie gaan met hun emotioneel mishandelende echtgenoot. Dus ze denken dat dit een communicatieprobleem is, als we maar gewoon beter zouden kunnen communiceren.
Omdat sommigen geen kennis hebben over misbruik, kunnen ze verslavingshersteldiensten proberen. Veel van de vrouwen die naar verraad, traumaherstel komen, doen al jaren en jaren, verslavingsherstelachtige dingen en komen erachter dat ook al ging hij naar therapie en ging hij naar 12 stappen en zei dat hij in herstel was, ze nog steeds stiekem hetzelfde bleven.
In een draaikolk van misbruik
Dus wat gebeurt er als je je concentreert op de confrontatie of op het veranderen van hem of op het redden van je gezin. Is dat je meer in deze draaikolk van misbruik wordt getrokken waarvan je je niet echt realiseerde dat het gebeurde? Het andere wat het doet, wat echt triest en moeilijk is. Is dat het je misbruiker een kans geeft om nog meer misbruik te plegen.
Dus bijvoorbeeld, je zegt dat je je ongemakkelijk voelt, “Ik heb het gevoel dat er iets niet klopt.” Je denkt dat hij een affaire heeft. Laten we zeggen dat je geen bewijs hebt. Veel vrouwen herkennen het niet dat wanneer hij glimlacht, je een knuffel geeft en zegt, “Natuurlijk, ik heb geen affaire. Ik aanbid je absoluut en ik hou van je.”
En ze denken, oh, goed, het is goed, het is dus oké. En je hebt een moment waarop je je gerustgesteld voelt. Dat is een episode van misbruik, ook al zie je het niet zo. Je geeft ze dus eigenlijk de kans om misbruik van je te maken als je ze ermee confronteert, omdat dat een moment wordt van grooming.
Veel vrouwen zullen zeggen: ik denk aan scheiden of ik denk aan uit elkaar gaan omdat hij zich vreselijk gedraagt. En als een manier om haar te lokken, zegt hij misschien, “Oh, laten we in therapie gaan of wat kan ik doen om het te verhelpen,” of iets dergelijks.
In plaats van jezelf echt goed op te leiden door veel te lezen, veel te leren en te luisteren naar bv podcasts. Gewoon op een afstand blijven, observeren wat er aan de hand is en op die manier weet je ‘Oké, om in veiligheid te komen, hoef ik hem niet voor te lichten over misbruik, want dat zorgt er alleen maar voor dat hij mij nog meer misbruikt in de vorm van grooming. Wat ik echt moet doen is zeggen, ik voel me niet echt veilig in deze situatie, dus ik ga in de woonkamer slapen, of wat voor grens je ook besluit te stellen.
Niet zien totdat je het kunt zien
Het is iets wat je doet waar je controle over hebt dat hij niet in staat zal zijn om je te manipuleren, hoewel hij het wel zal proberen. Hij zal het heel hard proberen. Dus het andere is hoe meer je dingen probeert, hoe meer je herkent, hoe meer je kunt.
Maar het is echt triest, want veel mensen vragen zich af waarom vrouwen niet uit misbruikrelaties stappen en het nummer één antwoord is omdat ze niet weten dat ze erin zitten. En als ze zich eenmaal realiseren dat ze erin zitten, dan kunnen ze terugkijken op de afgelopen vijf jaar, tien jaar, twintig jaar of hoe lang ze er ook in zitten en zeggen: ‘Whoa, nu kan ik het allemaal zien!
Maar ze kunnen het niet zien totdat ze het kunnen zien. En als je het eenmaal kunt zien, moet je grenzen gaan stellen. Dus veiligheid is het belangrijkste doel, niet hen sparen. De relatie en de reden waarom, is dat je een echt slachtoffer van misbruik bent en je je echte misbruiker niet kunt helpen om hen te veranderen. Hij zal daar zelf voor moeten kiezen, of iemand anders zal hem daarbij moeten helpen. En je hebt in die situatie geen enkele controle over misbruik. Zij richten zich op misbruikende gedachtepatronen.
Of ze kunnen veranderen? Ik denk dat ze dat kunnen. Ik heb hoop in de mensheid, maar doen ze dat ook? En is het dat? Is het waarschijnlijk? En ik denk dat het antwoord daarop nee is. En de meeste vrouwen herkennen dat als ze het zien. Weet je, ze zien wat er in de loop van de tijd gebeurt. Ze leren dat deze patronen gewoon blijven gebeuren.
Grenzen bij emotioneel misbruik
Dus hoe grenzen stellen in relatie tot emotioneel misbruik? Grenzen stellen is echt moeilijk omdat emotionele misbruikers er juist voor zorgen dat hun slachtoffers geen grenzen stellen. Dus als je begint te leren wat grenzen zijn en je begint dat uit te proberen en ermee te experimenteren, zal het niet meteen goed gaan.
Het zal niet mooi zijn en het wordt erg complex. Ik zou zeggen dat als je begint te herkennen dat je je veilig moet voelen, als je begint te denken hoe stel ik grenzen. Moet je een sterk ondersteunend netwerk krijgen. En het is belangrijk om te weten hoe grenzen werken. Veel vrouwen willen zeggen dat ze een grens hebben, mijn grens is dat je geen *** mag gebruiken in ons huis. Of ik heb een grens en mijn grens is dat je niet tegen me mag liegen. Dat is mijn grens en dat is een serieus probleem. Want je kunt er niets aan doen dat hij wel of niet tegen je liegt, toch?
Dus ik wil dat vrouwen grenzen zien als datgene wat ze zelf kunnen doen om zichzelf veilig te houden. Dus als je merkt dat iemand keer op keer tegen je liegt, kun je niet gewoon zeggen: “Ik weet dat je de hele tijd tegen me liegt. Stop meteen met tegen me te liegen.”
En dan gaan ze weer tegen je liegen en zeggen, “OK, ik zal niet meer tegen je liegen.”
En dat is de leugen. Dus dan zetten ze hun verzorgingscyclus op.
Wat kun je doen voor je eigen veiligheid
Ik denk dat de beste manier om over grenzen na te denken is: wat kan ik doen om mezelf veilig te maken? En in dat geval zou het zijn als ik letterlijk niet met deze persoon kan praten zonder dat hij me probeert te verleiden of me probeert te belazeren of wat dan ook.
Je kent al die goede opmerkingen en dat is wat vrouwen willen. Zeggen dat dat precies is waar vrouwen naar op zoek zijn. Ze willen een belofte dat hij dat nooit meer zal doen. Ze willen de geruststelling dat hij van ze houdt. Ze willen weten dat het goed komt met hun gezin. Het is dus een moeilijke positie om te zeggen, “Als hij dat doet, dan ….”
Maar je moet erkennen dat dat in veel gevallen een gelogen geruststelling is.
Op dat moment zou het zijn als, ‘OK, ik moet alleen via e-mail met deze persoon praten. Ik kan op geen enkele manier persoonlijk met hem communiceren omdat ik altijd in de maling wordt genomen. Dus ik moet zien wat hij op papier zegt en ik ga voor mezelf een grens stellen: ik ga hem blokkeren op mijn telefoon, op Facebook, en ik ga hem blokkeren op alle vormen van communicatie.’
Dat kan een grens zijn die je kunt aanhouden omdat je hem op al die plaatsen kunt blokkeren. En zelfs als hij je probeert te bellen, je probeert te verleiden, komt zijn telefoontje er niet doorheen. Dus er zijn zoveel manieren waarop je dat kunt doen.
Maar je zult altijd gekwetst worden door emotioneel misbruik, dus ik wil dat niet licht opvatten, maar zie het als … Wat? Mijn laarzen hebben toch stalen neuzen? Dus hij kan nog steeds tegen me liegen. Hij kan me nog steeds gaslighten. Hij kan me nog steeds verzorgen.
Maar ga op de manier waarop je de beïnvloedt kunt beperken door de grens te stellen dat je nooit met hem aan de telefoon zult praten als het even kan. Dus blokkeer zijn telefoonnummer of wat het ook is dat je kiest. Een groot deel ervan is jezelf scheiden van die schade, door middel van jezelf te scheiden van de grooming en manipulatie. Wat inderdaad zo moeilijk is.
Omdat alle slachtoffers een gefabriceerde relationele band hebben, waarbij ze zich verbonden voelen met die persoon om voor de hand liggende redenen.
Maar realiseer je dat het slechts een gefabriceerde band is die de misbruiker heeft gemaakt om je in hun invloedssfeer, hun draaikolk van misbruik te houden. En het is echt moeilijk om dat te zien. Maak het je duidelijk, door die hersenmist heen, totdat je jezelf er echt van afscheidt.
Een wereldwijd maatschappelijk probleem
Ik denk dat wat alle vrouwen moeten weten is dat misbruik meer is dan dat alleen. Mishandeling is een wereldwijd maatschappelijk probleem, en niet alleen in je kleine huis voor jou en misschien je partner.
Het is een probleem met vrouwenhaat, het is een probleem met rechten en het is groter dan jij. Dus als je je afvraagt: waarom heb ik deze man gekozen? Hoe ben ik in deze situatie terechtgekomen? Waarom ik? Het antwoord daarop is dat je deel uitmaakt van een leger van verbazingwekkende, slimme, capabele vrouwen die allemaal in deze situatie terecht zijn gekomen buiten hun schuld om.
Er is niets mis met jou. Er is niets dat je hebt gedaan om dit te verdienen. Je kunt vrienden vinden in een netwerk van veilige mensen die van je houden om je in veiligheid te brengen. En ook al voelt het zo donker op dat moment dat je het begint te herkennen, er is hoop.
Het gebruik van hen is verschrikkelijk. Vrouwen en mannen zijn het slachtoffer van de leugens, manipulatie, emotioneel misbruik en seksuele dwang. Sommige lopen zelfs lichamelijk gevaar omdat ze niet weten dat ze mogelijk een soa hebben door hem of ze weten het wel, maar het kan hun niet genoeg schelen om het hem te vertellen.
Anne haar begin
Anne: “Ik begon met verraad, traumaverwerking omdat ik geen geschikte hulp kon vinden. Andere hulpverleners, therapeuten, zelfs geestelijken, deden het voorkomen als een communicatieprobleem of een huwelijksprobleem. Ze adviseerden me om te stoppen met het stellen van zoveel vragen. Ze zeiden dat ik aardiger en liefdevoller moest zijn en beter moest communiceren.
Maar beter communiceren stopte het psychologische misbruik niet. Al het liefhebben, vergeven en dienen stopte het emotionele misbruik niet. Het bleef gewoon gebeuren.
Het is nodig een veilige plaats te vinden om dit soort emotioneel en psychologisch misbruik en seksuele dwang te verwerken. Het enige doel is om in mijn eigen huis veiligheid te creëren.
Voor mij slokten de constante chaos en drama al mijn tijd en energie op. Maar toen ik vrede in mijn huis creëerde, kon ik weer ademhalen. Ik kreeg mijn leven terug en werd niet langer steeds maar weer door de pijn heen gejaagd. Je verdient het om je emotioneel veilig te voelen in je eigen huis.”
Wat je nu kunt doen
- Zorg voor juiste informatie
- Wanneer je de waarheid kunt zien, verandert alles. Eén stap naar de waarheid is uw zorgverlener vragen om een soa-test met een volledig panel.
- Begin je reis naar emotionele VEILIGHEID en neem VEILIGE mensen in vertrouwen.
- Vraag je je af wie veilig is? Degenen die je gevoelens bevestigen, je geloven, en geen ‘bewijs’ nodig hebben. Vertel hem of haar eerst niet dat je misbruikt wordt.
- Als je je man of vrouw probeert te helpen om erachter te komen waarom hij/zij gewelddadig is om het te laten stoppen, zal hij/zij dit waarschijnlijk gebruiken om je verder te manipuleren.
- Deel je trauma niet met onveilige mensen.
- Als ze de misbruiker verdedigen, ‘neutraal’ blijven of je een ongemakkelijk gevoel geven, deel het dan ergens anders waar je je niet ongemakkelijk voelt, deel het dan ergens anders.
- Vertel je man er NIET over.
- Of hij je nu belazert of stiekem pornografie gebruikt, het maakt niet uit wat je te weten komt. Wat je ook te weten komt, als je het hen vertelt zal hij/zij waarschijnlijk een manier vinden om het tegen je te gebruiken.
- Ga niet naar COUPLE THERAPY.
- Neem niet deel aan enige vorm van gezamenlijke “behandeling”, inclusief counseling met geestelijken, relatietherapie voor koppels.
- Doe geen moeite om je man in therapie te krijgen of te laten herstellen van zijn verslaving. De informatie zal zijn misbruik nog meer mogelijk maken en jaren van pijn toevoegen.
Na al die jaren van inzet is het einde eindelijk in zicht en dat je emotioneel en psychologisch veilig mag zijn.
