Kristy Lee over de Verborgen Gevaren van Emotioneel Misbruik en Narcisme. Ze is doctoraalstudent psychologie aan Capella University en lid van Psychi, de International Honor Society, en paranormaal begaafd. Haar expertisegebieden zijn onder andere kinderpsychologie, vroeg onderwijs, narcisme en posttraumatische groei. Ze is er trots op haar dove en hardhorende gemeenschap te vertegenwoordigen als lid van DA Phi International Honor Society.
De vermomming van liefde
Hoe sterker verder te gaan, ik heb zo’n beetje alles gedaan. Alles wat me interesseert, daar stort ik me 100% op. Ik heb begrafenisonderricht gedaan en in de bombardementen heb ik lesgegeven. Ik heb kleuteronderwijs gegeven en ik geef nu les aan de universiteit. Alles wat me boeit, daar wil ik meer over leren. Toen ik psychologie ging studeren, gingen er allemaal lampjes branden in mijn hoofd. Ik had zoiets van, dus daarom is dit gebeurd, en dit is hoe ik reageerde. En zo is mijn hele educatieve reis geweest.
Een verhelderende ervaring over mijn verleden en hoe ik mijn toekomst kan verbeteren. Als we het hebben over emotioneel misbruik en specifiek over narcistisch misbruik, dan is dat een van mijn belangrijkste aandachtspunten. En wat een narcist is, en hoe kunnen we iemand identificeren die dat is? De term narcist wordt tegenwoordig zo terloops gebruikt dat het is geworden voor iedereen die geen empathie heeft, of voor iedereen die gewoon ongelooflijk giftig is. Technisch gezien moet je voldoen aan vijf van de 9 aspecten van narcisme zoals gedefinieerd door de American Psychiatric Association.
Narcisme of treuzelen
Als het gaat om emotioneel misbruik en giftige relaties, kan dat zoveel verschillende kenmerken hebben bij individuen. Over het algemeen als iemand zich niet op jou en je behoeften richt, jou en je grenzen niet respecteert, en zij de enige focus van de relatie zijn. Dan zijn ze waarschijnlijk aan het treuzelen op narcistisch gebied.
Het is tegenwoordig een soort containerbegrip. Ik denk dat mensen ervoor kiezen om het te gebruiken in plaats van giftig of emotioneel misbruik of iets dergelijks. De term narcisme is een containerbegrip geworden voor iedereen die narcistisch is en ongelooflijk egoïstisch is. Dat de bewondering, zelfs als ze het niet verdienen, alles waar ze niet de nummer één focus zijn, dat is wat een narcist is.
Emotioneel misbruik kan helaas in elke relatie gebeuren. Het kan gebeuren op het werk, met een ouder, een broer of zus, met elk type partner. Iedereen in je leven dat ze iets te bieden hebben, dat willen ze hebben. Een narcist kan gemakkelijk binnenvallen, ook als er geen relatie is.
Ook bij een volledig normale opvoeding
Tijdens mijn werk heb ik met zoveel mensen gesproken die zijn opgegroeid met narcistische ouders, broers en zussen. Ze bevonden zich in dezelfde soort situaties als vroeger met nu in hun eigen relaties, ze herbeleven waar ze zich prettig bij voelen. Als er geen constant conflict is, denken ze dat er iets mis is als dat er niet is. Constant drama en vechten en ruzies. Is dat er niet dan geeft die persoon duidelijk niet om hen.
Liefde en misbruik, waar ze dat drama nodig hebben. En helaas kan het ook gebeuren met mensen die uit goede families komen en een volledig normale opvoeding hebben gehad. Het zijn deze mensen die van nature empathisch zijn en van nature warm en open zijn. Narcisten hebben de neiging om tot hen aangetrokken te worden.
Hoe je bent opgegroeid
Liefde en misbruik, als je bent opgegroeid in een situatie die chaotisch is, dan kunnen we chaos zo vaak gelijkstellen aan liefde. Het komt erop neer dat als mensen uit volledig normale huishoudens komen, daar waar ze zeggen dat ze een prachtige jeugd hadden. Dat ze opgroeiden met het idee dat iedereen op dezelfde manier liefheeft als zij en dat iedereen hetzelfde concept van geluk, comfort en liefde hebben als zij.
En zo komen ze in deze moeilijke relaties terecht die vol zijn met conflict. Ze denken er is hier iets dat nodig is, iets dat gerepareerd moet worden. En dus blijven ze denken dat dat is wat liefde is. Maar het wordt repareren, repareren en repareren, zelfs als er echt geen uitweg is. Het is gewoon een complete, vicieuze cirkel die maar door blijft gaan.
Dus voor iemand die die opvoeding heeft, die ervaring van liefde staat gelijk aan repareren of staat gelijk aan: ik moet voor mensen zorgen. Dus liefde staat gelijk aan: ik moet mensen redden, dat soort dingen.
Liefde als vermomde misbruik
Het is echt voor iedereen anders om dit te zien. Sommige mensen zijn zich er volledig van bewust en sommigen worden na 20 jaar huwelijk wakker, en realiseren zich dat ze gevangen zitten in deze giftige cyclus. En dan beginnen mensen zich te realiseren dat liefde geen misbruik is. Dat misbruik zich helaas vermomd heeft als liefde en genegenheid. En dan wakker geworden realiseren ze zich dit, dat het niet is hoe ze het hadden verwacht.
Het is echt een waarschuwing, en soms zijn er mensen voor nodig die buiten hun relatie staan die kunnen zeggen: ‘Dit ben jij niet, dit is de cyclus waar je in vastzit.’ Dit zijn mensen die je beïnvloeden, en hier komen grenzen om de hoek kijken. Gewoonlijk in het algemeen erkennen we dat wat niet goed voor je is, moet verdwijnen, moet uit je leven verwijderd worden.
Grenzen om je zelf te beschermen
Ironisch genoeg staat vrijheid gelijk aan grenzen. Ik heb grenzen in alle relaties in mijn leven, en grenzen betekenen niet noodzakelijkerwijs dat je mensen buiten de deur houdt. Grenzen betekent dat je jezelf en je je hart beschermt. Vaak zie ik mensen zeggen dat ik grenzen heb en dan blijkt, dat ze een geweldig hek hebben.
Maar ze hebben het hek opengelaten en dus komt die negativiteit, die giftigheid nog steeds hun levensgrenzen binnen. Dus geef aan wat je accepteert als behandeling van jezelf en van andere mensen, en wat je niet zult accepteren. Narcisten en mensen die hun toevlucht nemen tot emotioneel misbruik, haten grenzen omdat het betekent dat je genoeg zelfrespect hebt om dit niet te accepteren als je over grenzen gaat. Deze behandeling van andere mensen zal je niet helpen om je beste leven te leiden en de beste persoon te zijn waarvoor je bestemd bent.
Schuld en schaamte
Het kan moeilijk zijn om elke keer een grens te stellen. Het is zo moeilijk of je voelt je schuldig. Schuld en schaamte zijn erg moeilijke emoties om te verwerken, vooral bij mensen die empathisch zijn, mensen die consequent zijn om het op te lossen. Ze hebben de neiging om zichzelf op de laatste plaats te zetten, en zelfs als het met een zeer narcistisch of emotioneel misbruikende individu is.
Voorbeeld: zuurstofmaskers
Ik sprak met een vriend van mij en ik vertelde hem hierover. Hij zei “Het is vergelijkbaar met wanneer de zuurstofmaskers in een vliegtuig vallen, je moet er eerst zelf mee ademen en dan kun je het aan je buurman geven, aan je kind of aan je partner. Als je niet eerst goed voor jezelf zorgt, ben je voor niemand anders in je leven goed.“
“En door die grenzen aan te geven word je zelf de nummer één in je eigen leven. Hoe gezonder je emotioneel wordt, hoe gezonder je psychologisch wordt. Je zult je deze mensen sneller gaan herkennen. Dat kan een enorme uitdaging zijn voor mensen, en dat is waar het schuldgevoel en de externe schaamte vandaan komen bij deze individuen, omdat ze de controle verliezen die ze ooit over je hadden.”
We voelen ons misschien nog niet waardevol genoeg in onszelf om te erkennen dat we het waard zijn om een grens te stellen. Misschien lijkt dat wel een onderliggend probleem te zijn voor zoveel mensen, gewoon onszelf niet waarderen of een laag zelfbeeld hebben, dat soort dingen. Het kan zo frustrerend zijn en het is iets waar ik zelf elke dag aan werk. Dat wat andere mensen over me zeggen en denken, is niet wie ik ben. Ik ben de enige die weet wie ik ben, wat ik mensen te bieden heb, hoe ik mensen behandel.
De weerspiegeling van hunzelf
Mensen zullen consequent negatieve dingen zeggen, vooral die mensen die in hun persoonlijke leven in een verliezende situatie met jou zitten. En ik vertel mezelf elke dag, weet je wat deze persoon zegt over mij is niet wie ik ben. En elke schuld of schaamte die mensen mij proberen op te dringen is een weerspiegeling van henzelf en niet van mij. Zo velen van ons hebben de neiging om te internaliseren of te personaliseren wat er buiten met iemand anders gebeurt.
We moeten onszelf er voortdurend aan herinneren dat de enige macht die andere mensen over ons hebben, de macht is die wij hen over onszelf geven. Dat is iets waar ik nog steeds elke dag van mijn leven aan werk, en ik ben bijna klaar met mijn doctoraat in de psychologie. En ik zeg nog elke dag tegen mezelf dat de enige macht die mensen over mij hebben, de macht is die ik ze geef. En het is een hele reis, het is een doorlopend proces. Ik denk dat het misschien een levenslange reis is om onszelf aan zoiets te blijven herinneren.
Het belang van bewustwording
Je wordt verondersteld om mijlpalen in je leven te bereiken, je wordt verondersteld een baan te hebben op deze leeftijd. Je wordt verondersteld getrouwd te zijn op deze leeftijd. Je zou moeten hebben … en vul maar in, je zou je leven voor elkaar moeten hebben op een bepaalde leeftijd.
Het gaat niet gebeuren op die manier. Wat je reis ook is, dat is aan jou, en het is van niemand anders. Op welke leeftijd je deze mijlpalen bereikt of op welk punt dan ook dat je dit bereikt. Complete holistische gezondheid van jezelf, dat ben jij en er is geen tijdlijn voor psychologische en mentale gezondheid. Het is een voortdurende reis, geen tijdlijn.
Het belang van bewustwording is voor mensen zelf, jezelf identificeren of ook als je in een emotioneel misbruik relatie zit. Ik weet dat veel mensen die neiging hebben om obsessief te zijn. Een narcistisch persoon kan obsessief zijn over bepaalde dingen. Als er iets is wat ik heb geleerd van mijn prachtige parade en slechte relaties ’s nachts, dan is het dat er verschillende situaties zijn.
Wees je beste zelf
Om te luisteren naar wat andere mensen zeggen, derden die niet betrokken zijn bij de relatie, zij zijn degenen die echt gaan zien hoe iemand je beïnvloedt en hoe je op iemand reageert. Als je je voortdurend slecht over jezelf voelt, is dat niet wat liefde is. Er is een grens tussen dat wat degene van je wil en van wie je houdt, en de beste versie van jezelf.
Er zijn bijvoorbeeld tijden geweest dat ik in negatieve relaties zat en naar mezelf keek en zei: dit is het niet! Wie? Dat ben ik, dat is een groot teken om weg te gaan. Als je niet houdt van de persoon die je bent als je bij iemand bent, als je niet je beste zelf bent, dan is dat geen goed persoon om bij in de buurt te zijn. Mensen die van je houden en mensen die je willen zien groeien, zullen ervoor zorgen dat je de beste versie van jezelf wilt zijn. Ze zullen je niet haten.
Een diagnose krijgen?
Helaas zijn er narcistische mensen. De werkelijke diagnose van deze individuen met een persoonlijkheidsstoornis zijn ongelooflijk laag. Omdat je echt naar een professional moet gaan om een diagnose te krijgen. En narcisten hebben professionals niet nodig, zij zijn ‘perfecte individuen’. Ze gaan niet, ze hebben geen therapie nodig, ze hebben geen dokters nodig. Dus heb ik de neiging om mensen hieraan te herinneren.
Deze ‘perfecte individuen’ zijn alleen bezig met het verbeteren van hun eigen leven. Je dient gewoon een doel voor hen. Je kan het perfecte snoepje zijn om twee bedrijfsfeestjes mee te nemen. Het kan de perfecte try-out zijn waar ze over kunnen opscheppen. Je dient geen ander doel dan hen beter te maken, en dat is niet wat liefde is. Het zou zo moeten zijn, je zou elkaar moeten verbeteren. Dat is de bedoeling, elkaar duwen om het beste te zijn wat je kunt zijn. Meestal als ze klaar met je zijn, als je je doel voor hen hebt vervuld. Dan is dat het, dat is het einde. Ze zullen je laten vallen, alsof je niets betekent. Je bent compleet waardeloos geworden voor een narcist.
Scheidingen kunnen ongelooflijk moeilijk zijn
Het is een gevoel van controle, het is een diep gevoel van macht. Narcisten vinden dat ze erkenning verdienen. Ze verdienen deze buitensporige bewondering, zelfs als ze het niet verdienen. Logisch gezien vinden ze van wel en zouden ze gewoon die promoties moeten krijgen. Om het even welke persoon aan hun arm of in hun leven kunnen hebben. Het is zo moeilijk omdat het hele concept van controle is waar het bij narcisten om draait. Het is het controleren van andere mensen. Het is ongelooflijk moeilijk als je van een narcist scheidt, omdat ze dat gewoon niet willen doen en ze zullen proberen je te manipuleren.
Ze doen alles op hun manier en het scheidingsproces is zeker een hele onderneming. Als mensen uit een emotioneel gewelddadige relatie willen stappen is het een goed idee om geen contact te hebben. Narcisten of iedereen die je emotioneel misbruikt, als ze het gevoel krijgen dat jij je terugtrekt, zullen ze alles doen wat in hun macht ligt om je terug te pakken en terug te krijgen. Zelfs als ze niet per se iets van je nodig hebben. Het is dat concept van controle over een andere persoon. Ze zullen proberen wat ik graag micromanipulaties noem. Dus ze gaan gewoon terloops een gesprek aan: “Ohh ik heb zo’n slechte dag gehad of vandaag was echt moeilijk. Weet je, ik moet naar de dokter.”
Ze zullen liegen
Ik weet niet zeker waarom het allemaal verschillende trucjes zijn om je meer aandacht te laten schenken aan hen, om te zeggen, Oh jeetje, wat is er aan de hand? Wat kan ik doen? Ze zullen liegen over alles wat ze maar kunnen als je geen contact meer zoekt.
Als het kan verbreek het contact
Verbreekt het gesprek dat je met die persoon hebt volledig, waardoor de poort dichtslaat. Van die grens die je aan het opbouwen bent betekent geen contact dat ze je niet meer kunnen manipuleren. In sommige relaties is het helaas onmogelijk om geen contact op te nemen als je samenwoont met een narcist. Als je samenwerkt met de narcist, kun je niet volledig geen contact maken en dan heb je zeker hulp en steun nodig van je vrienden en familie.
Zoek een hulpverlener die gespecialiseerd is in narcistisch en emotioneel misbruik omdat zij je kunnen helpen. Scherp de vaardigheden aan die je nodig hebt om jezelf te beschermen. Ik vertel mensen om geen contact te zoeken. Vind je de manier waarop iemand je behandelt en het gesprek niet leuk? Dat is niet altijd het geval als je in een zeer diepe relatie zit met een narcist of iemand die emotioneel misbruikt. Maar wanneer je de conversatie met iemand beperkt, beperk je dus de tijd en het potentieel.
Sta jezelf toe om te veranderen en te groeien
Posttraumatische groei in dit ongelooflijke concept is, waar wanneer er iets vreselijks met je gebeurt in je leven, het kan een auto-ongeluk zijn, een echtscheiding, iets dat de kern van wie je bent door elkaar schudt, dat de basis volledig vernietigt. Dan is er een ongelooflijke kans op groei, verbetering en verandering.
Wetenschappers dachten vroeger dat de hersenen niet konden veranderen na bepaalde momenten in het leven, maar het blijkt dat de hersenen ongelooflijk plastisch zijn en dat we kunnen veranderen wie we zijn en wat onze houding is. Sta jezelf toe om te veranderen en te groeien. Posttraumatische groei, het biedt de mogelijkheid om dingen te doen en andere dingen te proberen, en een ander persoon te worden door deze verschrikkelijke dingen heen.
Ik werk momenteel met vrouwen die gescheiden zijn en posttraumatische groei hebben ervaren. Ik bedoel, ik heb het zelf meegemaakt, een scheiding is verschrikkelijk. Het verandert het hele concept van wat je denkt dat liefde en relaties zijn. En uit die puinhoop, uit die complete vernietiging, ben je in staat om te groeien en die persoon te worden waarvan je niet eens wist dat hij kon bestaan. Ik heb met vrouwen gesproken die verder zijn gegaan en hun carrière hebben veranderd. Ze zijn verdergegaan.
Het is helemaal cliché
Het is absoluut ongelooflijk, maar mensen komen er doorheen. De complete vernietiging van wat ze dachten dat hun leven was, en ze komen er aan de andere kant uit en het is als, ‘Oh mijn God, er is meer dan de duisternis. Er is zoveel meer licht om te ervaren.’ En mensen komen uit narcistische emotioneel misbruikende relaties. Ze hebben nieuwe mensen nodig en ze hebben zoiets van, dit is wat liefde zou moeten zijn. Dit is hoe het voelt om gewaardeerd en verzorgd te worden en geliefd. Het is verbazingwekkend. En dat kan in elk aspect gebeuren van het leven. De verschrikking, wat voor dood je ook hebt meegemaakt of ziekte, alles wat je hart doet schudden, er is iets aan de andere kant en daar moet je doorheen om te zien wat je te wachten staat.
In het heetst van de strijd lijkt het alsof er aan het eind geen regenboog zal zijn. Maar het is een geweldige kans voor die posttraumatische groei en dan komt er weer iets nieuws en anders. Het is helemaal cliché, en als je in het midden van de puinhoop bent zijn er ook mensen, alles gebeurt voor een reden. Elke relatie die je doormaakt, maakt niet uit hoe traumatisch, maakt niet uit hoe pijnlijk, het bereid je voor op iets beters. En dat is eigenlijk wat het concept van posttraumatische groei is. En dat kan in elke situatie gebeuren. Het kan angstaanjagend zijn, het kan eng zijn. Verandering is zo ongemakkelijk en verandering is rommelig.
Als je er doorheen bent
Maar als je er eenmaal doorheen bent, realiseer je je dat je dat zelfrespect hebt waarvan je niet wist dat je het had. Je realiseert je dat je een behoorlijk cool persoon bent. En dat je dat alles verdient wat goed is in het leven. Zelfs als je nu vastzit in die echt modderige plek, gewoon wetend dat er een betere toekomst is, gewoon wetend dat het jouw kant op komt. Dus soms moet je, door die modder heen lopen om er te komen. En het is niets om je voor te schamen, dat je in een negatieve relatie zit. Dat je in een giftige relatie zit is niets om je voor te schamen. En dat is iets wat ik mezelf heb moeten vertellen.
Ik ben uit een relatie gestapt en ik had zoiets als hoe blind en dom had je kunnen zijn? Ik weet dat ik niet zo dom ben. Het is niets om je voor te schamen, het overkomt iedereen. De beste mensen komen vast te zitten in een vreselijke, gewelddadige relatie, maar er is altijd een uitweg.
Misbruik vermomt als liefde
En zo komen mensen in deze situaties terecht. Maar het is zo belangrijk om te weten dat je het gif dat andere mensen je geven niet hoeft te slikken. Als je wordt verteld dat je een slecht persoon of een lelijk persoon bent, dan is dat niet wie je bent. Alleen jij weet wie je bent.
Het is belangrijk om voor jezelf op te komen en alleen al het feit dat je dit leest laat veel zien over wie je bent.
CTA
- Vond je dit artikel nuttig? Deel het met je vrienden op sociale media!
- Help anderen door deze belangrijke informatie te delen.
- Wat zijn jouw gedachten over dit onderwerp? Laat een reactie achter!
