Veronika is gespecialiseerd in het ondersteunen van anderen door haar unieke expertise en waardevolle inzichten, hulpmiddelen en om inspiratie aan te bieden. Om de moed en motivatie te vinden om hun leven te veranderen. Ze is moeder van drie jongens en is een narcistisch trauma herstel coach.
Ze ondersteunt ouders en hoog presteerders om vrij te zijn van de langetermijngevolgen van narcistisch trauma of emotioneel misbruik.
Loskomen van co-ouderschap met een narcistische ex
Veronica’s transformatie begon na het verlaten van een huwelijk van 16 jaar, waar ze een gaslighting en narcistisch trauma had ervaren waardoor ze chronisch ziek was en veel pijn had door migraine en fibromyalgie.
Belangrijk is om vrijheid en geluk te vinden, na een narcist. Om ons lichaam, geest en ziel rust te geven en te genezen om een vreugdevol en een authentiek leven te leiden.
Ons lichaam internaliseert misbruik
Het internaliseren is iets intern maken of onderdeel maken van het innerlijke. Er was geen hulp te vinden in de medische gemeenschap. En vertrouwend op haar eigen achtergrond in de biologie en een leven lang mindfulness beoefenen, begon Veronica met het ontwikkelen van haar eigen proces. De chronische depressie die haar vanaf haar 12e had achtervolgd en haar fibromyalgie en migraine gaf.
Na het ervaren van consistente vreugde en welzijn, voelde Veronica zich verplicht om anderen te ondersteunen bij het ontdekken van een leven van vrede en vreugde. Ze verliet haar carrière van 20 jaar als adviserend bioloog.
Ze is nu de eigenaar van Veronica Archer International. Ze maakt een combinatie met haar intuïtie, begeleiding, kwantum healing en transformatie coaching. Ze begeleidt hoog presteerders om los te komen van de langetermijneffecten van narcistisch trauma.
Veronica gelooft dat iedereen het verdient om de levenslust en het natuurlijke gevoel van gemak en vreugde waar we allemaal mee geboren zijn te herontdekken, zodat je moeiteloos je nalatenschap kunt creëren. Om te ontdekken het diepe helende werk waardoor je kunt herstellen.
Door misbruik in de kindertijd kunnen ook chronische ziekten ontstaan. Ik zeg dat ik aarzel over het woord misbruik. Omdat veel mensen die emotionele verwaarlozing hebben ervaren in hun kindertijd of manipulatie, narcistisch misbruik niet per se in de mond nemen. Veel van mijn cliënten zeggen “O, mijn jeugd was prima.” Maar als je er eenmaal in duikt, realiseer je je dat er veel niet goed was. Ons lichaam internaliseert dat en het verandert in chronische ziekte. Dus jij bent jij.
Co-ouderschap
Mensen hebben co-ouderschap met narcistische partners. En dus is dit erg cool omdat dit hele topic gaat over het herstellen van narcistisch misbruik in de kindertijd.
Als je aan de zijlijn staat, je bent een ouder en je kind ervaart narcistisch misbruik bij de andere ouder. En je probeert het uit je leven te krijgen, maar je kind zit er midden in en heeft zijn eigen ervaring en zijn eigen relatie met deze persoon. Waarom werkt co-ouderschap of zelfs parallel ouderschap dan niet als je ex narcistisch is.
Ik herinner me dat ik werkte met een cliënt die een specialist is in de ontwikkeling van kinderen en we waren gericht op haar genezing van narcistische trauma’s, van haar ex. En tijdens een van onze sessies maakte ze een opmerking over co-ouderschap. Daar waren we niet op gefocust, het drong gewoon even niet door.
Maar toen stopte ik en vroeg. “Heb je nog steeds co-ouderschap met je ex?”
En zij: “Dat is wat ik zou moeten doen, en in feite ben ik een co-ouderschap expert. Ik weet hoe ik moet omgaan met co-ouderschap.”
Maar het co-ouderschap werkt niet als je ex een giftig persoonlijkheidstype heeft. En dat was echt verrassend voor haar. Dat is de reden dat co-ouderschap niet werkt als je te maken hebt met een narcist. En ik zeg vooraf dat het niet aan mij is, om diagnoses te stellen, al ben ik gekwalificeerd daarvoor.
Mensen die naar me toe kwamen zeiden, “Ik weet echt niet of mijn ex een narcist is.” Het punt is dat als de ex dat is, dat het belangrijker is om ons te concentreren op de kinderen. Zeker als de andere ouder dingen doet die controlerend en manipulatief zijn. Zij zijn meer geïnteresseerd in jouw schade te berokkenen, dan beslissingen te nemen over de kinderen. Want alles is jouw schuld. Ze zijn nooit in staat om een gesprek te voeren. Of je nu wel of niet ergens de schuld van krijgt dat soort gedrag is waar ik het over heb als ik zeg dat de andere ouder een narcist is.
Ronddraaiende, nooit eindigende gesprekken
Dus het werkt niet, omdat bij co-ouderschap de ouders per definitie geacht worden te communiceren. Dus je moet de kinderen in het midden plaatsen en beslissingen over ze nemen. En hoe meer je communiceert met het narcistische persoonlijkheidstype, hoe meer ze zullen proberen om je in hun chaos te trekken. De gesprekken zijn bijna altijd maar ronddraaiende, nooit eindigende gesprekken waarin je nooit tot een oplossing kunt komen. Dus je probeert met ze te communiceren, specifiek om een beslissing te nemen over de kinderen.
Maar de gesprekken zijn zodanig dat dat nooit gebeurt, en het heeft ook de neiging om elke crisis- of chaosachtige situatie te verheffen. Omdat de andere ouder, de narcistische ouder naar redenen zal zoeken om jou de schuld te geven. Je onder de bus te gooien om te proberen de voogdij over het kind te krijgen. Dus hoe meer je met ze communiceert, hoe meer brandstof ze krijgen van jouw emoties.
Co-ouderschap opgedrongen
Je komt in die chaotische situatie terecht en dan voor parallel ouderschap, dat is een echt moeilijk ding. De reden waarom dit zo’n groot probleem is, omdat wanneer je door een echtscheiding gaat en bijna iedereen zegt dat je co-ouder moet zijn. Dus met iedereen bedoel ik het systeem en de professionals. Dus rechtbanken, rechters en advocaten. En als je geen co-ouderschap hebt, weet dat de rechters, de rechtbanken daar meestal op neerkijken. Dan sturen ze je naar co-ouderschap cursussen. Ook therapeuten vertellen je waarschijnlijk dat je co-ouderschap moet doen. En dus wordt het echt aan mensen opgedrongen, het maakt het alleen maar erger en dat maakt ouderlijk opvoeden echt moeilijk.
Parallel ouderschap
Dus met parallel ouderschap doe je gewoon wat je wilt doen in je eigen huishouden. Je hebt waarschijnlijk geen of heel weinig contact met de andere ouder en je probeert niet samen beslissingen te nemen, althans heel zelden. Dus dat is weer het probleem met parallel ouderschap. Veel mensen herkennen niet dat het kind door veel interne moeilijkheden gaat. Omdat ze een narcistische ouder hebben, gaan ze ten eerste door een scheiding wat al traumatisch is voor een kind.
Nu heb je een narcistische ouder. Ze stellen niet het belang van de kinderen voorop. Dus ten eerste ervaart het kind daardoor een trauma. Als je parallel ouderschap doet, heb je misschien zoiets van, “Nou, ik heb geleerd hoe ik het ouderschap moet doen, op manieren die goed zijn. Ik ga mijn kind op die manier opvoeden.”
Misschien denk jij er niet noodzakelijkerwijs aan of dat je kind een trauma ervaart. En normale, gezonde opvoedingstechnieken werken vaak averechts als je te maken hebt met een kind dat een trauma heeft ervaren. Het kan zijn dat je moeilijkheden ervaart in de relatie met je kind of dat de kinderen moeite hebben met school. Dat ze geen vrienden maken en zichzelf verwonden.
Dat soort dingen en je hebt misschien zoiets van: Maar ik heb de narcist er al uitgeknipt. Waarom worden de dingen niet beter? Dat komt omdat er een belangrijke factor wordt gemist bij parallel ouderschap.
Een paar sleutels
Het kind kan het moeilijk hebben door wat er om hen heen is gebeurd. Als hun kind niet reageert op hun normale opvoeding zijn er een paar sleutels. Dingen die je kind waarschijnlijk ervaart, als er sprake is van een narcistische ouder, dan is een daarvan dat de narcistische ouder niet het vermogen heeft om het kind echt als een eigen persoon te zien. Vanuit psychologisch oogpunt weten we dat de gevolgen op de lange termijn niet zo klein is.
De gevolgen kunnen minder belangrijk zijn in de zin dat de ouder zijn kind altijd oplegt wat hij wil. Mijn ex hield bijvoorbeeld erg van basketbal. We hebben drie jongens. Alle drie de jongens moesten meedoen aan basketbal, en op een gegeven moment had mijn oudste zoiets van: ‘Ik wil het niet eens.’ Hij deed aan basketbal en was erg competitief in de sport en zei “Ik weet niet eens of ik basketbal wel leuk vindt.”
Dus dat voelt misschien minder belangrijk of het kan extremer zijn. Tot het punt waar de andere ouder beslissingen maakt die schadelijk zijn voor het kind. Misschien zijn ze genegeerd als ze bij de andere ouder thuis zijn. Mijn kinderen krijgen bij hun vader thuis niet de basisbehoeften zoals hygiënische artikelen en dergelijke. Wat echt belangrijk is, is dat je de ervaring van je kind valideert, waardeert. We weten dat het goed en gezond is om dat als ouder te doen. En is de andere ouder een narcist, dan ontkracht die de ervaring van het kind voortdurend.
De boosheid van het kind
Voor het kind is het alsof ze daarmee bijna overboord gaan, omdat ze daar zo uitgeput van zijn. Dus valideer echt hun emoties. Een kind kan bijvoorbeeld een boze uitbarsting hebben en een ouder kan geleerd hebben, OK wees maar boos. Maar het is niet OK om een boze uitbarsting te hebben, je krijgt een consequentie van doe dat niet. Ga maar een time-out hebben of wat dan ook.
Stel dat het jonge kind geen ruimte heeft om deze emoties te hebben. Je kunt het beste iets zeggen in de trant van, “Ik begrijp dat je boos bent. Vertel me waar je boos over bent.” Misschien geef je ze de ruimte en kom je terug om een gesprek met ze te hebben, zodra de emotie is afgenomen. Maar ze hebben echt tijd nodig om zichzelf te reguleren als ze terugkomen van de ander. Dan hebben ze ook ruimte nodig voor die emoties, en om niet gestraft te worden daarvoor.
Grote onderdrukte emoties gaan naar binnen
En als we aardig zijn, die grote emoties die ze niet valideren, dan kan dat leiden tot depressie en zelfbeschadiging en dat soort dingen. Want als het nergens heen kan, gaat het naar binnen, net als met de chronische ziekte. Dus dat is een heel belangrijk ding, want het enige wat voor hen telt, is wat zij willen.
Dus je bent schattig bij de andere ouder thuis. Ik garandeer je bijna dat ze nergens iets over te zeggen hebben. Dus geef ze echt de kans om te kiezen. Wil je deze outfit dragen of die outfit? Welke buitenschoolse activiteiten zou wil je doen? Wat wil je eten? Dat soort dingen. In termen van de psychologie van het kind is dat het, wat echt een groot verschil kan maken.
Als je een hele slechte ervaring had, kan je ouder reageren door te straffen. En het kind denkt dat niemand erom geeft. Dus ik kan me voorstellen dat je opgroeide met dat als geïnternaliseerde boodschap.
De gezonde ouder die niet narcistisch is
Ik werk met inprentingen in mijn werk. De narcistische ouder doet van die vreselijke dingen en ik kan het niet stoppen. Trauma, dat is waar het gebeurt maar is niet de gebeurtenis. Het is eigenlijk hoe je lichaam de gebeurtenis internaliseert. De gezonde ouder heeft dus de mogelijkheid om ruimte en steun te bieden aan het kind, zodat de ervaring van de andere ouder niet in een trauma verandert.
De gezonde ouder, en ik zeg gezond omdat die niet narcistisch is. We hebben allemaal onze dingen en ik zeg niet dat je dan perfect bent. Je hebt het vermogen om het trauma in je kind te verzachten, om ervaringen te verzachten. Zodat het geen trauma wordt in het lichaam van het kind. Ze hebben een ervaring met de gezonde ouder die je steunt en valideert op een manier die voorkomt dat het een trauma wordt. Zodat ze gezond opgroeien. Ze groeien op om onze diensten niet meer nodig te hebben.
Zelfs als je geen kinderen hebt of niet met deze specifieke situatie te maken hebt, hopelijk kan het dat sommige dingen oplichten voor je.
Het belangrijkste is eigenlijk dat je kind een trauma ervaart of gebeurtenissen meemaakt die in een trauma kunnen veranderen. En als een ouder eenmaal in staat is om dat echt te begrijpen, kan dat weten en begrijpen en het echt de manier kan veranderen waarop je je kind opvoedt. Met de erkenning dat het een trauma ervaart, zodat je het kunt verzachten en de langetermijngevolgen die eruit kunnen voortvloeien, kunt vermijden.
Ze doen het om je te kwetsen
Van het opslaan van trauma in je lichaam, is het andere deel wat jezelf ervaart. Dus allereerst, als je met een narcist bent, hebt je waarschijnlijk trauma in je systeem van die ervaring. Maar ook een narcistische persoon of ex, in relatie tot jou in plaats van in relatie tot het kind, probeert nog steeds constant schade toe te brengen. En de dingen waar ik over hoor, zoals stalken, lastigvallen en ook pogingen om de voogdij over de kinderen te krijgen. Ze doen het meestal om je pijn te doen. Ze zijn niet per se geïnteresseerd om ouder van het jaar te worden en de volledige voogdij te krijgen. Maar ze doen al deze dingen om jou te kwetsen.
Je oerinstincten activeert alle vecht- of vluchtreacties daarbinnen. Al je hagedissenhersenen worden geactiveerd. En dus had je ook een stressreactie en een traumareactie als ouder. Het is dus echt belangrijk voor de ouder om dat te herkennen. Haal jezelf uit de vecht-of-vluchtreactie, want als je in vecht-of-vluchtreactie bent, zet je bepaalde delen van je hersenen aan en uit. Zodat je letterlijk geen effectieve beslissingen kunt nemen.
Trauma, een gebeurtenis en jouw reactie
En dus ben je een ouder, en je hebt een trauma. Je kunt geen beslissingen nemen voor je kind. Het draait dus eigenlijk allemaal om trauma en echt begrijpen wat je kind ervaart. Dat je de mogelijkheid hebt om de ervaring voor je kind te verzachten. Je ervaart zelf ook een trauma en als je in die staat bent, maar je kunt jezelf ondersteunen. Trauma is een gebeurtenis en jouw reactie daarop.
Je kunt op een punt komen dat je ex deze dingen doet, zoals proberen de voogdij van je af te pakken. Maar je kunt met deze ervaring goed omgaan. En als je zover bent, kun je beter voor jezelf zorgen en kun je ook beter voor je kinderen zorgen. Dus het is begrijpen van trauma en hoe het jou en je kind beïnvloedt, dat is het belangrijkste.
Visualiseer dat je het masker, het zuurstofmasker op jezelf zet voordat je het op het kind zet. Want dat is wat ze letterlijk zeggen in het vliegtuig. Dat moeten we meenemen naar alle andere delen van ons leven. Maar het is zo moeilijk om jezelf op de eerste plaats te zetten. Vooral als je in deze conditionering bent geweest, dat je overal brandjes aan het blussen bent.
Omdat je iemand in je leven hebt die gewoon keer op keer chaos veroorzaakt noodgeval na noodgeval, noodgeval na noodgeval. Het is gewoon een vicieuze cirkel. Dus we kunnen die cyclus doorbreken, het is niet makkelijk, maar er is hulp. Er zijn bronnen en er zijn mensen die deze dynamiek begrijpen.
Drie sleutels tot goed ouderschap
Wat zijn de drie sleutels tot goed ouderschap als je in aanraking bent met narcistische handelingen. Door te werken aan je vermogen tot vertrouwen, veiligheid en keuzevrijheid, kun je percepties van gevaar ombuigen naar veiligheid.
Sleutel 1
Dus de eerste is om jezelf opnieuw te bedraden en ik heb het weer over dat stukje trauma. Er zijn eenvoudige oefeningen die je kunt doen, ook voor mezelf en voor mijn klanten. Het zijn oefeningen van 5 tot 15 minuten per dag.
Praat erover, doe de oefeningen gewoon op de gekste uren. Het is dus jezelf opnieuw bedraden. In de traumareactie van je ex kun je al alles doen. Jij bent nog steeds in deze rustige, vredige omgeving. Dus dat is het eerste wat je echt voor jezelf wilt doen. Ik weet dat het moeilijk kan zijn maar zet jezelf op de eerste plaats, dat is de sleutel.
Sleutel 2
Het is echt een uitdaging om de andere twee stappen te doen.
Wat het tweede deel is, is je kind ondersteunen om opnieuw te bedraden. Ze hebben een trauma ervaren. Dus als je jezelf volledig gereguleerd bent en uit je sympathische zenuwstelsel, en in je parasympathische zenuwstelsel bent gekomen, ben je kalm, toch? Je geeft dat door aan je kind door middel van biopsychologische mechanismen.
Het biopsychosociaal model geeft verbanden weer tussen biologische, sociale en psychologische factoren die invloed hebben op het functioneren van de mens. De drie factoren hebben invloed op elkaar. Dit heeft betrekking tot de kwaliteit van leven.
Het biopsychosociaal model geeft verbanden weer tussen biologische, sociale en psychologische factoren die invloed hebben op het functioneren van de mens. De drie factoren hebben invloed op elkaar. Dit heeft betrekking tot de kwaliteit van leven.
Ze kunnen het dan gewoon naleven. En je kunt ook dingen doen om te herkennen dat je kind een trauma heeft en hem of haar steunen. Zoals hun gevoelens valideren, ruimte geven voor hun gevoelens, en ze keuzes geven. Creëer echt een sterke relatie met hen, zodat jouw relatie met hen ondoordringbaar maakt voor de sabotagepogingen van de ander.
Dus stap één is jezelf opnieuw bedraden zodat je niet op een trauma reageert.
Stap 2 is je kind ondersteunen en niet in een traumareactie terechtkomen.
Sleutel 3
Dan het nemen van gerichte actie om zeer duidelijke grenzen en effectieve communicatie met iedereen te handhaven. Dat is je andere ouder, maar ook je andere hulpbronnen, dus rechters, therapeuten, dat soort mensen. Er is eigenlijk een manier om te communiceren met je ex en met al deze systemen die er zijn op een manier die daadwerkelijk de controle legt.
In plaats van je macht weg te geven aan die andere beslissers of je ex die meer dan gelukkig is om de macht op elk moment bij je weg te nemen.
Vrijheid te vinden na narcistisch misbruik
Dus dat zijn de drie sleutels, herbedraad jezelf uit een trauma, en/of herbedraad je kind uit een trauma. En onderneem dan gerichte actie door middel van effectieve grenzen en effectieve communicatie. Het is alsof je traint om een soort ninja te worden om al deze bewegingen te kennen, te oefenen en onder de knie te krijgen. Ik hou van dat beeld, het is geweldig en het is waar.
Ik had een mentor die een gevechtskunstenaar op hoog niveau was en hij zei dat als je dat niveau bereikt, je er niet echt meer mee bezig bent. Dat komt omdat je dan zo bent. Dat je wilt bereiken dat je niet eens met je ex hoeft te vechten omdat je zo’n hoge kunstvorm hebt. Je gaat gewoon aan de kant en laat ze vallen.
Hoe krijg je deze vaardigheden onder de knie en je eigen leven leiden? Dat je niet beïnvloed wordt, niet betrokken bent en niet in hun aas hapt, bij wijze van spreken. Wees geen slachtoffer en ondersteun je kind. Je daden en je manier van zijn zullen dat laten zien. Je band en dat niveau van vertrouwen met je kind, zodat het ondoordringbaar is voor wat dan ook.
Het doel is vrijheid te vinden na narcistisch misbruik, om informatie en bronnen te vinden om jezelf te hervinden. Om je in staat te stellen te herstellen van (jeugd)trauma’s en narcistisch misbruik. Zodat je je gezondheid, geluk en persoonlijke kracht terug kunt winnen.
