Rebecca Zung is een wereldwijd gevraagde expert in de kunst van het oplossen van hoog conflict onderhandelingen. Ze is ook een bestsellerauteur van verschillende boeken. Haar certificeringsprogramma’s voor hoog conflict onderhandelingen hebben veel veranderd. Duizenden levens in meer dan 100 landen en voorafgaand aan deze carrière behoorde ze tot de top 1% van advocaten in het land.
Haar narcistische zakenpartner
Toen ik mijn praktijk had samengevoegd met een paar anderen, wilde ik meer gaan ondernemen. Totaal onverwacht kreeg ik een narcistische zakenpartner. Dat was een erg moeilijke situatie. Het was een situatie die me veel angst en veel zorgen bezorgde, ik werd er echt gek van.
Toen ik uit die relatie stapte, zei iemand tegen me:“O, die persoon was een heimelijke, passief-agressieve narcist.” En ik dacht, wat is dat? Voor mij waren dat hele vreemde woorden. Daardoor begon ik het concept van narcisme te bestuderen. Cliënten gebruikten het woord veel, maar ik wist echt niet wat een narcist was. Totdat ik het echt begon te bestuderen. In die tijd was ik nog steeds parttime advocaat.
Dus toen ik begon te leren over narcisme, begon ik het toe te passen op mijn zaken. En opeens begon ik echt veranderingen te zien in mijn gevallen van de moeilijkste persoonlijkheden. Ik realiseerde me dat ik iets op het spoor was, dat dit iets was wat ik waarschijnlijk moest delen. Dus ik begon op YouTube tijdens COVID te spreken. Dat veranderde mijn hele carrière.
Wat een goede definitie van een narcist is?
Ik denk dat de meeste mensen denken dat een narcist erg hoog over zichzelf denkt of erg zelfverzekerd is. Of dat als iemand zegt: ’Oh, ik ben zo geweldig,’ of als ze opscheppen over zichzelf. Misschien is het dan een narcist, maar het is eigenlijk het tegenovergestelde van wat een narcist is. Het is eigenlijk iemand die zich het meest en het minst schaamt voor zichzelf. Dat is de reden waarom ze zo opscheppen over allerlei externe dingen.
Het narcistisch aanbod
Dus wat ze proberen te doen is een diepzwart gat vullen dat ze in zichzelf voelen. Ze voelen eigenlijk geen gevoel van waarde binnenin. Zij gebruiken externe bronnen om te proberen dit zwarte gat te vullen, dat van binnen nooit gevuld kan worden.
Dus het komt in de vorm van wat narcistisch aanbod wordt genoemd. En dat kan van alles zijn wat met imago te maken heeft. Zoals grote huizen, geld, prestigieuze vrienden, prestigieuze banen, beroemde vrienden, dat soort dingen. Alles wat met imago te maken heeft en ophemeling kan zijn.
Maar het kan ook zijn, wat ik noem de donkere onderbuik van narcistisch aanbod. Dat is mensen vernederen, mensen devalueren en slecht behandelen. Op een passieve agressie manier slecht praten over mensen tegen andere mensen. Dus triangulatie, ook wel flying monkeys (vliegende apen) genoemd, dat soort dingen. Dus mensen naar beneden duwen om zichzelf beter te voelen.
Het zijn dus eigenlijk twee vormen van narcistisch aanbod. De ene is wat ik het Diamant niveau noem. Dat is gerelateerd aan hun imago en de andere is wat ik noem het Kolen niveau. Dat is alles wat andere mensen naar beneden duwt om zichzelf goed te voelen.
Als narcist geboren
Worden narcisten zo geboren? En als ze narcist worden, wat zorgt er dan voor dat ze narcist worden? Ik heb hier eigenlijk meer over geleerd toen ik mijn boeken aan het schrijven was. Over de pestkoppen en om hoe onderhandelen. Ik kende dat deel helemaal niet, totdat ik onderzoek deed voor mijn boek.
Het is eigenlijk zeker opvoeding en niet de natuur, het is een gevolg van trauma. En wat gebeurt er als we worden blootgesteld aan stressvolle situaties. Volwassenen en kinderen zijn niet anders, onze lichamen gaan over op een gevoel van vechten of vluchten en dat is erg stressvol.
Deze situatie zorgt ervoor dat onze hersenen chemische stoffen, neurotransmitters genaamd adrenaline en cortisol uitstoten. Het bereidt ons lichaam voor om sterker te worden, sneller te rennen of te versnellen. Het is eigenlijk bijna als een het teruggaan naar de holbewoner.
Geen normale ontwikkeling
Het gebeurt als kinderen worden blootgesteld aan misbruik. Misschien is het verwaarlozing, misschien zijn ze er getuige van, of worden ze zelf misbruikt. Het kan ook dat ze gewoon regelmatig in een stressvolle omgeving zijn. Maar als het continu gebeurt, kan het een vertraagde ontwikkeling veroorzaken. Een tragere vertraging in de ontwikkeling van het limbisch systeem deel, het emotionele centrum van de hersenen.
De frontaalkwab noemt men ook wel de prefrontale cortex. Dit is een hersendeel dat deel uitmaakt van de neocortex en zich meer in de voorzijde van het brein bevindt. En dus terwijl de prefrontale cortex van de hersenen, de neocortex, het denkende deel van de hersenen, zich normaal kan blijven ontwikkelen.
Het emotionele centrum is het deel van de hersenen. Dat is waar het bij kinderen niet normaal ontwikkeld vanwege het cortisol, vanwege het stresshormoon. Ze worden echt een soort kleuters die vastzitten in volwassen lichamen. En wat er dan gebeurt, is dat als ze volwassen zijn, ze getriggerd worden door wat dan ook. Het is niet rationeel en het is niet redelijk. Het kan een oog rol zijn, het kan een knipoog zijn, het kan van alles zijn wat ze waarnemen. Iets waardoor ze getriggerd worden.
Het kan iets zijn dat verbaal of non-verbaal is. En het is niet iets dat we waarnemen als rationeel. Het kan de toon van de stem zijn. Het is alsof narcisten tonen horen, zoals bij honden het onhoorbare fluitje.
Geen controle en woede krijgt de overhand
Dat veroorzaakt onmiddellijk een trigger in hen, en dan neemt het limbische systeem, een deel van hun hersenen het weer over. De neocortex neemt dat korte frontale deel van hun hersenen over. Ze denken niet meer, ze zijn niet meer rationeel. Daar heb je nu mee te maken, nu moet je omgaan met wat de gevolgen daarvan zijn.
Dus hebben ze niet langer de controle. En als dat gebeurt zijn ze op dat moment letterlijk blind voor de bijkomende schade die ze veroorzaken. Ze herinneren zich niet eens meer wat ze deden of zeiden. Het kan het narcistische woede veroorzaken. En dus als dat gebeurt, heb je te maken met een peuter die het volwassen lichaam leegzuigt. Het gekke en het enge is dat ze zichzelf letterlijk naar beneden halen om dan daarop vooral jou naar beneden te halen.
Gedurende die periode kun je niet op dezelfde manier met een narcist onderhandelen of communiceren als met een rationeel, redelijk persoon vanwege dat trauma in hun hersenen.
Het is als bij een moeder waarbij een klein ding kan triggeren. Iets waarvan je niet zou denken dat het hen zou triggeren. En dan in woede uitbarst over het laten vallen van een cent of iets dergelijks, zelfs zo klein als dat. Dit brengt zoveel duidelijkheid dat ze gewoon vastzitten in hun peuterbrein, ze kunnen niet met al hun gevoelens omgaan.
Niet persoonlijk opvatten
Dus moet je het bijna bekijken alsof je met iemand praat die autisme heeft of zoiets, alsof ze een ander soort brein hebben. Je moet een stap terug doen en naar ze kijken als een waarnemer van een derde partij. Je kunt het niet persoonlijk opvatten.
Zoals ik mensen vertel moet je beginnen naar hen te kijken alsof ze een peuter zijn die een driftbui op de vloer heeft. Begin met observeren en kijk naar ze. Vat het niet persoonlijk op. Het is als iemand met autisme niet op dezelfde manier met je kan communiceren, omdat hun hersenen anders zijn. Ze kunnen dat letterlijk niet vanwege het trauma aan hun hersenen.
Dat is wat er gebeurt. Dus je moet beginnen met hun gedrag te observeren. De manier waarop ik mensen vertel om dat te doen is:
- Stap één: Niet wegrennen.
- Stap twee: Auw en laten gebeuren.
- Stap drie: Losbreken.
Dus je bent letterlijk natuurlijk correct. Corrigeer je koers, van het gevoel dat je de hele tijd in de verdediging zit, naar het offensief en uiteindelijk losbreken. Dus de eerste stap is beginnen met hun gedrag te observeren. Je kunt zeggen: “O, ik kan zien dat je van streek bent. Ik zie dat je boos bent,” zodat je jezelf eruit haalt.
Observeer en wat te zeggen
Je observeert gewoon je gedrag naar hen omdat je altijd, altijd in een positie bent om respect voor jezelf op te eisen. Je hoeft nooit, maar dan ook nooit in een positie te zijn waarin iemand geen respect voor je heeft. Nooit. Het maakt me niet uit wie het is. Het maakt me niet uit of het je baas is, je moeder, wie dan ook. Maar als je een mens bent, mag je zeggen dat je niet op die plek wil zijn waar iemand jou niet respecteert, punt. Einde verhaal!
Dus je kunt zeggen: “We kunnen dit gesprek voortzetten als je rustig bent. Wanneer je een rationeel gesprek met me kunt hebben. Ik kan zien dat je overstuur bent. Ik kan zien dat je boos bent. Laten we dit gesprek voeren wanneer je je kunt kalmeren.”
Observeer gewoon hun gedrag naar jou toe. Want het gaat niet om jou. Jouw triggers zijn jouw verantwoordelijkheid. Net zoals mijn triggers mijn eigen verantwoordelijkheid zijn. Je kunt ze op een bepaalde manier als een kleuter behandelen en zeggen: “Oké zeg het maar als je klaar bent”. Want ja, je kunt ze toch niet onder controle houden. En het heeft geen zin om met ze te praten als ze zo zijn, je moet een pauze inlassen.
Dus leg het als een onzichtbare grens om je heen zoals teflon. Doe net alsof er een onzichtbare grens om je heen is en wees dan net Wonder Woman met de gouden armbanden of Superman met kogels om zijn hoofd. Wees dan net als dit onzichtbare schild en denk of zeg gewoon: “Oké, je kunt niet door me heen dringen.”
Het kan moeilijk zijn om dat te leren, maar als je je er eenmaal van bewust bent dat je het mag doen en dat je het kunt doen, dat maakt het zoveel gemakkelijker. Dus stap één is niet meteen wegrennen, gewoon stoppen met observeren, ademhalen, beginnen met hun gedrag te observeren.
Als ze dingen tegen je zeggen zoals: “Ik hou niet van de manier waarop je dat zegt.” Dan kun je zeggen “Bedankt dat je me hebt laten weten wat er ook slecht aan me is. Bedankt voor de feedback.”
Een ander ding dat ik graag zeg is: “Weet je, ik ben het met je eens,” dit kun je gewoon zeggen dat je het met hen eens ben, en ook “Dat we het niet eens gaan worden. Ik ben het met je eens dat we niet op dezelfde golflengte zitten, omdat je het met niets eens kunt zijn.” En als je dat zegt: “Ik ben het ermee eens,” dan is dat jouw mening.
Trauma en je gezichtspunt
Wat voor mij interessant is, hoe het komt dat verschillende mensen in hetzelfde huis opgroeien en toch anders groot worden. Ik heb hier verschillende boeken over gelezen.
Het is duidelijk verdeeld op het spectrum. En de uitleg die ik las was dat sommige mensen in dezelfde kamer hetzelfde meemaken met een brand. Sommige mensen ervaren het verschillend. Het is zoals het huis staat in brand. Er zijn mensen zoals misschien de brandweerman die komt opdagen. Andere mensen zijn zoals de volwassene die de persoon uit het vuur draagt. Sommige mensen zijn weer anders. Je observeert de brand vanuit verschillende gezichtspunten. Misschien was je niet thuis toen de brand uitbrak.
Het is afhankelijk wat je gezichtspunt was, hoe oud je was, zoveel verschillende dingen. Dus ik denk dat het gewoon is hoe het je raakt. Waarom mensen in hetzelfde huis kunnen opgroeien en dat het je op dezelfde of andere manieren beïnvloeden.
Een heel goed punt is dat het voor verschillende mensen anders kan zijn, met andere patronen in het leven. Zoals een moeder schreeuwt tegen twee zussen, dat de ene wegliep en zich verstopt in haar kamer en de andere zus bij de moeder blijft. Je maakt allebei hetzelfde mee, maar gaan er anders mee om. Beiden zijn verschillend in het heden en rechtvaardigheid in hoe ze opgroeiden in hun gevoelens daarover. Dus dat kan hetzelfde zijn met elk soort persoon die zeker narcistische neigingen heeft.
Bloedend hart en lekkende grenzen
Het kan ook lekkende grenzen veroorzaken. Ik worstel daar soms nog mee. Zoals een empaat met lekkende grenzen en mensen toestaan over je grenzen te laten gaan. Zeker in mijn werk heb ik mensen dingen laten doen die ik niet had moeten doen. Dat doe ik nu niet meer. Maar het was omdat ik zo’n bloedend hart had.
Het gebeurt je met bepaalde mensen. Je gaat zien hoe hard ik werk, hoe goed ik ben. Je zult zien hoe perfect ik ben. En dat is wat er gebeurt met empaten, ze storten zich erin.
Narcisten denken dat ze de relatie die ze hadden met een narcistische ouder, kunnen gaan helen. En dat gebeurt uiteindelijk niet op die manier. Het is zeker makkelijk om te denken dat je ze kunt veranderen, maar het kan niet en dat is iets om je bij neer te leggen. Het is al moeilijk om onszelf te veranderen. Ik bedoel, 90% van onze eigen neuronale patronen zijn allemaal onbewust. En hoe moeilijk is het dan om onze eigen neuronale patronen te veranderen?
Onze hersenen zijn niet ingesteld op succes
Onze hersenen zijn gemaakt om te overleven. En dus als je niet bewust kiest voor positieve gedachten gaan je hersenen gewoon terug naar de neurale patronen van overleven. Om te gaan zeggen: ‘Ik ga proberen deze narcist te veranderen die helemaal niet veranderd wil worden?’ Persoonlijkheidstype dat zichzelf niet eens bewust is of niet veranderd wil worden. Dat is een verloren strijd, al voordat je begint. Je kunt niet een narcist veranderen
Je kunt daar veel mee worstelen, zoals denken dat je een moeder zou kunnen repareren. En dat jij dan gerepareerd zou worden door je moeder. Realiseer je dat je alleen jezelf kunt repareren. Dan wordt het een stuk makkelijker omdat je jezelf kunt veranderen en aan jezelf kunt werken. Als je jezelf verandert en je wordt sterker, dan word je de persoon die authentieke kracht heeft, dan zal de narcist je meer respecteren.
De paradox
Het is de paradox over het leven, dat de mensen die je het meest liefhebt en respecteert, die zijn het meest wanhopig. Maar de mensen die er niet om geven, krijgen het wel goed. De mensen die zeggen, het kan me niet schelen, ik ben die ik ben. Zij zijn degenen die respect krijgen, die echt authentieke kracht hebben.
De Wizard of Oz
Ik ga altijd terug naar de Wizard of Oz, omdat ik denk dat dat alles in het leven is. De tovenaar is eigenlijk de narcist, de man van deze smaragd stad. Hij is de grote man. Maar hij is eigenlijk de zwakke man achter het gordijn, die echt een oplichter is, dat is dus de narcist. En de persoon die de meest authentieke macht heeft is Glenda. Glenda de goede heks. De boze heks probeert om haar heen te vliegen en Glenda flikkert haar weg en zegt: “Je hebt hier geen macht” en de boze heks heeft zoiets van “O mijn God, ik ga bij haar weg.”
En dat is waar het allemaal om draait. Als je authentieke kracht hebt, zal je je ziel dienen en anderen dienen op je ware, hoogste, authentieke missie voor jezelf, voor God of het universum. Hoe je het ook wilt noemen, die de hoogste kracht heeft. Dat niemand je kan raken. Dan is het net als bij de narcisten, ze hebben hier geen macht, het is net alsof je het wegflikkert.
De narcist wil niet eens met je omgaan als je die macht uitstraalt omdat ze iemand willen die machteloos is of ze willen die macht wegnemen. Ze hechten zich niet aan je omdat je zo weinig waarde hebt. Ze hechten zich aan je omdat ze willen wat jij hebt. Ze zijn jaloers en dat willen ze niet, daarom hechten zich aan je omdat ze denken dat ze je op de een of andere manier kunnen manipuleren. Maar als jij die echte authentieke kracht hebt, denken ze dat ze dat niet aankunnen. Ze niet in jouw ruimte kunnen komen en jou niet zijn. Dat kunnen ze op geen enkele manier.
De term SLAY
De term SLAY gebruikt ik omdat het de hefboomwerking is van je strategie. Het is creëren van die supersterke strategie met die visie van waar ga je naartoe. Je moet een soort GPS hebben. Dus het allereerste wat je moet doen is: waar wil ik naartoe?
Dus als je te maken hebt met een Co-ouder. Wat is het dat je wilt? Ik weet dat het een heel fundamentele vraag lijkt. Maar soms zit je in zo’n overlevingsstand dat je bezig bent met die dagelijkse dingen. Je denkt niet na over wat je ideale situatie is. Wat is het dat je echt, echt wil?
Diamant niveau vs kolen niveau
Soms denken mensen dat ze het niet kunnen visualiseren. Maar dan zeg ik: “Wil je daar gelijk in hebben en wil je het echt niet kunnen?” Ik bedoel, visualiseer het en ga ervoor!
En dan de L is de hefboomwerking. Die hefboomwerking moet je creëren. Toen ik het had over Diamant niveau levering vs kolen niveau levering, dat is echt een fundamenteel concept, een cruciaal concept!
Omdat narcisten hun diamanten voorraad boven alles zullen beschermen en verdedigen, inclusief hun kinderen. Ze zullen dat kolen niveau loslaten om dat diamantenniveau te beschermen. De voorraad kolen niveau houd je voor de gek, het manipuleert je. Het speelt spelletjes met je en je moet dat loslaten. Maar je moet hun voorraadbron diamant bedreigen die voor hen belangrijker is om te behouden, dan de voorraad die ze gebruiken door met je te sollen.
En als ze je nog steeds manipuleren, als ze nog steeds met je sollen, dan is dat omdat ze daar nog steeds voorraden van krijgen. Dus moet je uitzoeken hoe je die hefboomwerking kunt creëren.
Wat ik je leer werkt. Ik heb meer dan 10.000 mensen over de hele wereld die mijn methode gebruiken. En heb nu gecertificeerde coaches in landen over de hele wereld. Ik heb een hoog conflict certificeringsprogramma dat blijft in de lijn van het werk. Het werkt!
Je gaat anticiperen op 2 stappen voor de narcist. Weten wat voor soort narcist je te maken hebt is echt, echt belangrijk. Dus of het nu een dekmantel, grandioos of kwaadaardig is. Ze gedragen zich allemaal anders in verschillende soorten onderhandelingen.
Honderd procent winnen, is weten wat rechtvaardig is. Is weten dat je hoe dan ook kunt winnen. En als je dat niet gelooft, kun je niet winnen, niemand kan je dan helpen. En dat vertel ik mensen altijd. Dus in de aanval gaan en niet in de verdediging. Dat is dus het waarom.
Ik zeg altijd dat jij en jij alleen jouw waarde kan bepalen en laat hen niet winnen, want jij kunt dit! Zij zijn veel banger voor jou dan jij voor hen. Hoe meer je dat begrijpt hoe krachtiger je wordt. Hoe meer je zult begrijpen hoe krachtig en verbazingwekkend je bent.
Je ziel spreekt tot je en vertelt je dat het tijd voor je is om te worden waarvoor je bestemd bent. Dit gaat allemaal over jou en je authentieke kracht. Dit gaat niet eens over de narcist.
Dit gaat allemaal over jou, alles wat je bedoeld was te zijn.
