Ds. Sheri Heller over:
- Hoe we misplaatste aansprakelijkheid op ons nemen in relaties na narcistisch misbruik
- Wat het betekent om intelligent te waken
- Strategieën die overlevenden van narcistisch (ouderlijk) misbruik kunnen gebruiken om ingebedde patronen van volgzaamheid en zelfverloochening te ontmantelen
Ds. Sheri Heller: Complex Trauma to Thriving
In de naam van de liefde
Om je gezondheid, geluk en persoonlijke kracht terug te winnen.
Sheri Heller is een geregistreerd klinisch maatschappelijk werker. Een gecertificeerde coach, een hypnotherapeut en een gewijde interreligieuze dominee. Ze is gespecialiseerd in de behandeling van complexe trauma overlevenden. En van verslavende stoornissen van overlevenden na narcistisch misbruik. Ze is ook freelance schrijfster, toneelschrijfster en bedenker van een therapeutisch theaterevenement voor risicovolle vrouwen en meisjes in de publieke sector.
Heel belangrijk onderwerp voor mensen die narcistisch misbruik hebben meegemaakt is het opnieuw opbouwen van de omgangsregels. Dus we hebben het dan over mensen die getraumatiseerd en gekwetst zijn. Ze hebben zich soms teruggetrokken en proberen zichzelf te genezen. Ze kunnen zich isoleren en sommige mensen doen dit jarenlang. Het kan moeilijk zijn de wereld weer in te gaan, en vertrouwen te hebben na een trauma.
Concessies die je nodig hebt
Ik wil onderscheid maken tussen concessies die voor mensen worden klaargestoomd en concessies door ouderlijke narcisten. Van een gehechtheid sjabloon van macht en onderwerping. Ik heb een geschiedenis van complexe drama.
Dus ik had al vroeg een traumabinding dat gebaseerd is op een machtsonevenwicht. Ik denk dat dat een belangrijke kwalificatie is. Omdat sommige mensen die in behandeling komen of die herstellende zijn, proberen te genezen van de verwoestingen van narcistisch misbruik. Dat zij ook terug moeten in de tijd naar hun vroege grooming. Grooming wordt ook wel online kinderlokken genoemd en is strafbaar. Dus teruggaan in de tijd naar de oorspronkelijke bron, naar hun onzekerheden en hun gehechtheidsproblemen. Waar je wordt gedwongen om voor anderen te bestaan, daar word je vervolgens het slachtoffer van.
Een soort van gegeven, ik weet dat ik als een magneet was voor misbruikers, dat was mijn imprint. We houden ons aan een romantische mythologie die ons vertelt dat we bepaalde concessies moeten doen als we een geschiedenis hebben. Van misbruik of niet. We willen geloven dat iedereen menselijk is, dat iedereen fatsoenlijk is. Dat we op de een of andere manier fatsoen uit iemand kunnen halen die misschien misleid lijkt te zijn of we minimaliseren het.
Bescherm jezelf
Er is menselijk kwaad, misschien een erg radicale uitspraak. Maar ik zeg het met een reden, omdat ik denk dat het gezegd moet worden. Vanwege onze bevestiging en vooroordelen willen we het leven stabieler en voorspelbaarder maken.
In contact met ons instinctieve bewustzijn, vanwege deze vooroordelen en vanwege de concessies die we doen, beschermen we onszelf niet adequaat. Vanwege die concessies waar iemand je gedachteloos cancelen. Gewoon je standpunten in diskrediet brengen, je realiteit controleren en mogelijk fysiek geweld toepassen. Onbewust opgericht als een podium voor slachtofferschap. Het is er gewoon en het wordt erger naarmate het mogelijk wordt gemaakt.
We willen de mensen zien door een roze bril. Het is eerlijkheid en fatsoen, en op de een of andere manier nemen we die misplaatste aansprakelijkheid op ons. De andere persoon zal zien hoe geweldig en hoe genereus je bent.
Intelligent bewaken
We zullen een gemeenschappelijke basis moeten vinden en er is deze fantasie dat we een soort magisch denken creëren. Dat we zo aardig zijn, we willen ons presenteren met gul zijn, zo altruïstisch zijn ten koste van het niet intelligent bewaken en het is een enorme vergissing. We brengen daardoor een dynamiek op gang met een misbruiker.
Een gezond denkend mens zal daar tegenop zien, omdat ze niet vanuit die voorwaarden van de narcist zal werken. Deze gezonde mensen willen eigenlijk iets hebben dat in de loop van de tijd de relatie wordt opgebouwd, dat er een bepaalde mate is.
Een misbruiker wil heel, heel snel gaan om elke vorm van onderzoek te compenseren. Voordat het masker uiteindelijk afgaat. Hoe sneller ze je binnenkrijgen, hoe sneller ze je hebben en hoe makkelijker ze je kunnen manipuleren.
Pacing relaties
Pacing relaties is een krachtige vaardigheid waarmee je jezelf kunt afstemmen op de ander. Verbinding opbouwen en vervolgens de ander leiden naar een gewenste verandering of uitkomst.
Pacing is zo cruciaal, het vereist in wezen dat we op een intelligente manier een stapje terug doen. Het gaat over het begrijpen en respecteren van de belevingswereld van de ander, waardoor er vertrouwen en openheid ontstaat.
Om ruimte te creëren voor de realiteit van onmenselijkheid. Iets wat bijna tegengesteld is aan het idee om met andere mensen om te gaan. Om ons open te stellen voor intimiteit. En ik denk dat dit is waar overlevenden echt mee worstelen en mensen in het algemeen, echt worstelen met het idee van de paradox.
Bijna onromantisch
Om intimiteit te creëren moeten we ons eigenlijk heel bewust zijn van wat het niet is. Wat menselijk fatsoen is en waar we naar op zoek zijn. Mensen verantwoordelijk houden, dus het wordt bijna onromantisch. Het past niet in dat hele idee van opgezweept worden en de voorzichtigheid in de wind gooien en roekeloos zijn. Overlevenden zijn belemmerd en hebben angst. Maar ze kunnen zich een nieuwe constructie eigen maken die verfijnd is.
Een nieuw niveau van zelfbehoud, een heel nieuw landschap. In staat zijn om het tempo zelf te bepalen, om langzaam te bewegen. Waarschijnlijk om een stapje terug te doen, om grenzen te stellen en om die in gedachten te houden. Een grote rode vlag daarbij is als je een probleem wilt aanpakken en de persoon gewoon radicaal defensief is. Dat is een grote rode vlag.
Wat jij wilt of nodig hebt
Als er geen ruimte is voor gesprek, geen ruimte voor discussie. Dit is wat je wel wilt. Je wilt zien of de persoon jouw tijd voor jezelf kan respecteren. Als ze je willen benadelen en gijzelen, moet je dat vaststellen. Ervan uitgaande dat je dat kunt bepalen. Het is beter voor je, want dan kun je weglopen voordat je erin meegesleurd wordt. Kwaadaardige narcisten kunnen extreem gepolijst zijn, het is een deel van hun Love bombing. Narcisten zullen heel snel gekwetst zijn zodra ze zien dat je hun geïdealiseerde projectie niet vervult.
Een nieuwe manier van omgaan
Voldoe je aan hun projectie? Reageer gewoon en echt vanuit je eigen waarheid! Zoek een manier om te kijken hoe iemand reageert. Maak desnoods een belabberd aanbod of begin met niet te voldoen aan hun projectie. Het zal lijken alsof je niet aantrekkelijk, stoïcijns of afstandelijk bent, maar dat hoeft niet.
Een narcist is een zwart/wit denker. Je weet dat je beschikbaar kunt zijn voor een relatie en voor intimiteit. Maar wees ook gereserveerd en voorzichtig. Wij hebben het over een hele nieuwe manier van omgaan, dan de manier waarop we zijn opgevoed. En de manier waarop de maatschappij ons leert over romantiek en verliefd zijn. Het kost tijd om het je eigen te maken.
Zelfrespect hebben
Voor aardige en gulle mensen geld dit zeker om weer relaties aan te gaan met mensen. Om de verzachtende, verbloemende of verhullende uitdrukking minder te gebruiken als wrede ruwe of kwetsende woorden worden gevoeld. Het is niet dat we minder aardig moeten zijn. We moeten leiden met een bepaald soort zelfrespect, en een zelfrespect dat communiceert dat onze vrijgevigheid variabelen heeft. Niet alleen de gevende boom zijn. We zijn er niet om onszelf te verloochenen. We moeten eerst onze behoeften prioriteit geven om selectief te zijn, en om onderscheid te maken. Weet dat de narcist vaak op zoek gaat naar zeer empathische mensen.
Shel Silverstein (auteur), Arthur Japin: De gulle boom
Ik zou zeggen dat alle mensen in de groep waar ik nu mee werk zeer vrijgevige, liefdevolle en gevende mensen zijn. Vaak leidt hun vrijgevigheid naar uitbuiting. Dat ze vaak niet vrijgevig zijn ten opzichte van zichzelf.
Stel jezelf als prioriteit, het is zo belangrijk. Niet minder aangenaam of minder hartelijk zijn. Maar ook een bepaalde autoriteit hebben die je in de dynamiek brengt, zodat het begrepen wordt en dat er sprake is van geven en nemen.
De dynamiek van macht en controle
Ik denk dat er een reden is waarom narcisten vaak impressie management doen. Dat het iets is dat we allemaal tot op zekere hoogte moeten doen en kijken naar hoe we onszelf willen presenteren. Zeker wanneer we nieuwe mensen ontmoeten. Dat is belangrijk, vooral voor mensen met een groot empathisch vermogen. De dynamiek van macht en controle.
De weg bereiden voor gelijkmoedigheid, want alle trauma’s, of ze nu acuut of complex zijn, zijn een machtsverschil. Het is geworteld in de machtsongelijkheid. En dus denk ik dat dit het cruciale stuk is en dat je op je gemak moet voelen met je eigen macht. En dat er een soort idee is van de zelf identiteit die zo in het teken staat van onbaatzuchtig zijn. Dus dat moet allemaal onderzocht worden in de nasleep van narcistisch misbruik, want dat alles kan iemand tot doelwit maken.
Je eigen morele kompas
Voor mensen die het moeilijk vinden om uit te zoeken waar je eigen vrijgevigheid ligt. Wat een fundamenteel menselijk fatsoen is, is een beladen vraag. Ik denk dat het moet beginnen met ons eigen morele kompas. Een van de dingen die ik heb moeten leren. Het is zo eenvoudig en ik weet niet waarom het me zo lang ontgaan is. Maar het is gewoon mijn gedragscode en hoe ik in de wereld opereer om dit te erkennen. Ook om dat niveau van verantwoordelijkheid aan andere mensen toe te kennen. Als iemand iets doet waar ik nooit aan zou denken en op een manier die voor mij afschuwelijk is en nooit zou overwegen. Waarom zou ik dat toelaten en tolereren?
Ik denk dat we eerst heel duidelijk moeten zijn over onszelf, wat is je eigen ethiek. Wat betekent fatsoenlijk zijn, wat is onze morele basis om onszelf verantwoordelijk te houden, en anderen verantwoordelijk te houden voor zichzelf. Respectvol zijn, lagere impulsen inperken en om te begeren wat anderen hebben. We moeten eerst heel duidelijk zijn over onszelf, wat is je eigen ethiek. Wat betekent fatsoenlijk zijn, wat is onze morele basis om onszelf verantwoordelijk te houden, en anderen verantwoordelijk te houden voor zichzelf. Respectvol zijn, lagere impulsen inperken en om te begeren wat anderen hebben.
We moeten zelf reflectief zijn, ik denk dat dat een zeer belangrijke kwalificatie in alles is. Bereid zijn om verantwoordelijkheid te nemen, maar ook om geen verkeerd begrepen aansprakelijkheid op je te nemen. Je weet wel, eigendom overnemen dat niet van ons is. Dus om echt een niveau van eerlijkheid te hebben. Opkomen voor mensen. In wezen is het echt de basis.
Beslisboom
Als het eenmaal verfijnd is
Hoe ik navigeer in de wereld, wat geef ik, wat doe ik en hoe ontvang ik. Verlies dit niet uit het oog. Want dat is waar de concessies komen en waar het begint te haperen. Als het eenmaal verfijnd is wordt het gewoon jou manier. Zeker in het begin voelt alles ingewikkeld en gekunsteld. Het afbakenen van mijn ethiek was erg behulpzaam. En meer zekerheid hebben over wat ik wil. Waar wil ik naar leven? Waar zijn mijn tekortkomingen en waar wil ik aan werken?
Heb je de bereidheid om jezelf echt te begrijpen? Zodat dat een soort steunpilaar is om een fatsoenlijk persoon te zijn. Moraliteit en waarden doen ertoe. Dat is een deel van het werk om jezelf te kennen, om te weten wat echt belangrijk voor je is, waar je voor staat.
Waarom zou je dan excuses maken voor andere mensen en dat toestaan en accepteren? We worden beïnvloed door de mensen om ons heen. Dus als iemand niet afgestemd is op jouw moraal en waarden dan is dat niet gunstig. We hoeven er zelfs niet rechtvaardig over te zijn, zelfs niet om te opereren vanuit je verontwaardiging, zo simpel kan het zijn. Ze zijn niet compatibel met jou en niet met jou in overeenstemming.
Ons behoefte aan verlangen en eenzaamheid
Maar ik denk dat als je het van tevoren zegt dat er een aantal niet onderhandelbare zaken zijn, dat je daar dan duidelijk over moet zijn.
Misschien zijn er toch nog wat zaken waar je over moet onderhandelen. Maar met je eigen waardesysteem, onze eigen moraal of ethiek. Dan weten we waar we van weg moeten lopen, waartoe we bereid moeten zijn. Dat is een essentieel onderdeel, omdat gehechtheid behoefte heeft aan verlangen en eenzaamheid. Al deze variabelen zijn zo dwingend. Het kost kracht om alleen te zijn, om hiervoor te kiezen. Het is het waard om een potentieel van gehechtheid ook aan een ander tegemoet te komen.
Indicatoren van psychologisch misbruik
Soms worden je waarden tegen je gebruikt en er zijn machtsspelletjes en denkspelletjes. Dat is wat cognitieve dissonantie creëert. Dissonantie stelt een persoon voor een keuze die onlustgevoelens teweegbrengt en brengt mensen van de wijs. Het begint met het doen van concessies wanneer er meestal een eerste episode is van overrompeld worden wanneer er een conflict is. Een misbruiker zal dat doen. Meestal zien we een defensieve houding en dat is een rode vlag.
Misschien wil je hen helpen over hoe ze iets verkeerd geïnterpreteerd hebben. Mogelijk vanwege iets dat in hun verleden gebeurd is of omdat ze zo gevoelig zijn. Maar uiteindelijk moet de verantwoordelijkheid bij diegene gelegd worden.
Jouw werkelijkheid
De misbruiker kan de rol van deugniet op zich nemen en zich voordoen als iemand die eigenlijk heel behulpzaam wil zijn en wil helpen bij het begrijpen. Dit kan heel dwingend en heel verwarrend zijn. Het is belangrijk om in gedachten te houden dat als iemand tactisch bezig is, het een poging is om je af te leiden van je realiteit.
Iemand die oprecht is, wil gewoon luisteren en ruimte creëren. Dat betekent niet dat je het per se hetzelfde ziet. Een persoon aan de ontvangende kant zegt eerder dat dit is wat ik begreep, maar ik kan het begrijpen. Dit is wat er voor jou gebeurde. Maar als Mind games houdt het in dat je realiteit wordt misbruikt. Dan word je verteld dat wat je geloofde niet waar is, of dat je in de war was. En dat is belangrijk om in gedachten te houden, want dat creëert een machtsverschil. De ander zegt dat ze het beter weten dan jij.
Het is jouw werkelijkheid en wie jij bent. Veel mensen verwarren dat met het gevoel verzorgd te worden. Terwijl het eigenlijk controleren is, het is niet om te zorgen. Er zijn veel verwarrende technieken die worden gebruikt door kwaadaardige narcisten die mensen in grote verwarring kunnen brengen. De misbruiker kan zich dan zelfs gaan richten op mensen in jouw omgeving om het slachtofferschap te bewapenen en te zeggen “Ik maak me zorgen.”
De vliegende apen (flying monkeys) worden ingeschakeld om het slachtoffer, het doelwit, van zich te vervreemden en dat creëert ongeloof. Dat is een grote factor om de weg te bereiden voor de traumabinding. En uiteindelijk het Stockholmsyndroom wat richting gaat naar positieve of zelfs warme gevoelens van het slachtoffer richting dader.
Leer het te zien, het is belangrijk
Mensen zien niet dat andere mensen eigenlijk opzettelijk op een zeer berekende manier gaan manoeuvreren. Om te ontmenselijken en een doelwit van je te maken. Vaak wordt het gewoon beoordeeld als een misverstand of mensen die op het verkeerde been worden gezet. Ze weten gewoon niet beter. De dader zelf is zeer onzeker, maar dit soort van tactieken zijn heel opzettelijk. Ze hebben het nodig om te worden aangepakt, en hoe meer we terugduwen, hoe meer het de misbruiker frustreert.
Wat ze willen is ervoor te zorgen dat je steeds meer van je eigen waarnemingen terugtrekt. Je vermogen om te vertrouwen op wat je weet dat echt is. Wat vaak te zien is bij overlevenden van misbruik, is dat ze twijfelen aan hun eigen realiteit. Ze hebben het zicht verloren van hun instinctieve bewustzijn. Dus dat is waar de hersenspelletjes en machtsspelletjes allemaal om draaien. Het is om een persoon te breken.
Het is belangrijk om je ervan bewust te zijn. Zoals leren wat dit is en leren hoe we onszelf kunnen beschermen en nog steeds onszelf te zijn, nog meer dan ooit tevoren.
Moraliteit en deugdzaamheid
Veel mensen gebruiken altruïsme, filantropie of verbergen hun snode agenda’s. Het kwaad verbergen ze en uiteindelijk is er geen betrouwbaarheid, maar het onthult zichzelf. Dus als iemand hun grootsheid, hun morele superioriteit aanprijst en er is niets dat dat ondersteunt, dan weet je dat dat een belangrijk moment is om het te herkennen.
De meeste mensen die echt deugdzaam en moreel zijn, gaan niet rondbazuinen hoe geweldig ze zijn. Dus zie je een hoop grootspraak. De grootsheid die daarmee gepaard gaat, is een tegenstelling van het zijn, van een echt empathisch gevend mens. Je moet kijken hoe woorden bij elkaar passen. Er is een vrouw, een bekende activiste en ze praat uitvoerig over hoe de narcist die ze tegenkomt in het activisme. Zoals in de academische wereld willen mensen bewondering en aanbidding. Dat is een soort van agenda. Voor een narcistische misbruiker is dat een geweldig platform om gezien te worden als iemand die zo goed is. Of je kijkt naar sekteleiders, dat is ook een perfect voorbeeld. Mensen die deugdzaamheid willen uitstralen.
Je kent de grote kwalificaties dat moraal verpakt is in bewijs. Weten hoe dat eruitziet, hoe men een ander behandelt, hoe men hun leven leeft. Zijn hun proclamaties geworteld in de waarheid? Het gaat over iemands morele kompas. Zien wat men over zichzelf verkondigt en aanprijst.
Accepteer dat er gevaarlijke mensen zijn
Ds. Sheri Heller: Complex Trauma to Thriving
Het kennen van je eigen morele kompas betekent dat je eigen verantwoordelijkheid om de hoek komt kijken. Als we niet volgens onze eigen principes leven, hoe kunnen we dan andere mensen verantwoordelijk houden?
Je moet bij jezelf beginnen. Het is moeilijk voor mensen als ze na een narcistische relatie tot rust komen. Als ze binnenkomen zijn ze zo extern gericht en dat moet in de regel eerst ontmanteld en onderzocht worden. Maar uiteindelijk is het belangrijk om naar jezelf te kijken, zelfs als je uit een geschiedenis komt waarin er sprake was van veilige gehechtheid. Om te kunnen onderzoeken wat iemand ertoe aangezet is om die concessies te doen en ermee om te gaan.
Te kijken naar gedrag als er gelaagde rode vlaggen waren. Het stelt je in staat om naar je eigen feilbaarheid te kijken. We zijn allemaal feilbaar, als mensen hebben we allemaal tekortkomingen. Mensen die echt aan het herstellen zijn van narcistisch misbruik kunnen in staat zijn om te gedijen en verder te gaan in het leven. Er is het vermogen om onmenselijkheid op te nemen in het relationele landschap, om te accepteren dat er gevaarlijke mensen in de wereld zijn. In feite kwamen ze heel dicht bij het menselijke kwaad en dat is wat zo afschuwelijk is.
Strategieën voor overlevenden
Er zijn strategieën voor overlevenden van narcisme van ouders. Kunnen zij die ingebedde patronen van hechting zelf ontmantelen? Voor mensen die als kind zijn klaargestoomd om narcistisch te zijn, is het heel ingewikkeld om te pronken met zichzelf en zichzelf weg te cijferen. Dat is het verschil met overlevende van misbruik en van iemand die een acute episode heeft. Mensen met acute episodes van narcistisch misbruik zullen genezen. Sneller dan iemand die een complex trauma heeft.
Zelfverloochening is een onderdeel daarvan. Er is ook bevriezing van deze vlucht, deze vlucht is een manier om een misbruiker te kalmeren, om de terreur te verzachten. Om dat te ontmantelen moet je teruggaan naar de bron. En ik denk dat daar een trauma bij komt kijken. Een geïnformeerde behandeling is de enige manier, om echt in staat te zijn een gevoel van authenticiteit terug te winnen.
Hij of zij is altijd een soort van in opperste staat van paraatheid, anticiperend op één of andere vorm van schade. Dus de behandeling zou beginnen met het bereiken van een basislijn van veiligheid om dat te creëren. Het zou kunnen betekenen dat je jezelf losmaakt van je familiaire misbruikers.
Dus het is heel anders voor kinderen die werden klaargestoomd, die slachtoffer waren, omdat het dan systemisch is en je te maken hebt met ontwikkelingsrampen. En je hebt te maken met een inprenting van machtsonderdrukking. Om op een nieuwe manier te werken, waarbij je echt duidelijk bent over wie je bent, wat je waarden zijn en gedisciplineerd.
Richtlijnen voor mensen om naar te leven is heel basaal. Wat ik daarmee bedoel is als je naar buiten komt, van de verwoestingen van narcistisch misbruik. Je voelt je waardeloos en je voelt je zo ontmenselijkt. Zo gebroken, zo gedevalueerd en gemarginaliseerd. Het is een verwoestende ervaring. Het is echt om iets op te bouwen, je moet echt volledig in jezelf investeren.
Je eigen autoriteit vertrouwen
Ik denk dat het vereist dat je je echt op één lijn stelt met andere mensen, wat de reden is waarom overlevenden vaak nieuwe ontmoetingen nodig hebben. Ze moeten boeken vinden en gaan vaak op YouTube omdat ze vaak niet worden geloofd. Dus van jezelf houden is ook in jezelf geloven. Het vermogen terugwinnen om te vertrouwen op je instinctieve bewustzijn of zelf echt onderzoeken wie je bent. Fundamenteel, intrinsiek een relatie met jezelf aangaan.
Het ontwikkelen van die blauwdruk van die je bent. Begrip hebben van je moraal en van je voorkeuren. Van wat je verlangt of wat je nodig hebt, en ook om te cultiveren, je ontwikkelen. Vertrouwen op je vermogen om je eigen autoriteit te vertrouwen. En het te voelen, voel je je daar prettig bij?
Een neuropsychiatrische afwijking
Om te beginnen met deze paradoxen van empathie en autoriteit. Je weet dat je dat beide belichaamd. Het begint met je vrijgevigheid ten opzichte van jezelf. Het is leven volgens die richtlijn. Of je hebt een ervaring meegemaakt waarin je werd blootgesteld aan een soort kwaadwilligheid die vaak bespot wordt door mensen. Het is zo belangrijk om dat verschil echt te maken.
Er zijn mensen die een neuro psychiatrische afwijking hebben, die een andere hersenstructuur hebben, ze zijn verstoken van empathie. Ze manoeuvreren eigenlijk in de wereld om anderen te objectiveren. Om uit anderen te halen wat ze zelf niet hebben en ze doen dat zonder wroeging dat ze andere mensen vernietigen.
Heb weet van je eigen richtlijnen waarnaar je leeft, in termen van het weten dat dit bestaat. Het maakt dat je veel voorzichtiger moet zijn, voorzichtiger met jezelf. Liefde is beschermend zijn voor jezelf. Het is een langdurig proces en het is een proces van zelfontdekking en zelfrealisatie.
