Dr. Les Carter is gespecialiseerd in woedebeheersing en narcistische persoonlijkheidsstoornis. Hij is een klinisch psychotherapeut, bestsellerauteur en narcisme expert die mensen helpt narcistisch misbruik te begrijpen en te genezen. Het werd overduidelijk dat zelfingenomenheid, hunkering naar controle en het gebrek aan empathie aan de basis liggen van de meeste interpersoonlijke problemen.
Zijn doel is simpel: uitleg geven over narcisme en de krachtige impact ervan op relaties, en vervolgens alternatieven bieden voor een gezond leven.
Les Carter: When Pleasing You Is Killing Me
Het ‘Stille Behandeling’ spel
Dit spel is de klassieke behandeling die wordt gebruikt door de Verborgen Narcist. Ze willen de baas over je zijn. Narcisten hebben een neerbuigende houding van recht en superioriteit. En als je niet in overeenstemming bent met hun programma, raken ze behoorlijk van streek, de narcist wordt ofwel behoorlijk luidruchtig, of je krijgt de stille behandeling.
Ze zijn kwetsbaar en van nature defensief, wat betekent dat ze niet naar binnen kijken, maar in plaats daarvan de schuld geven aan anderen. Ze hebben geen zelfreflectie. Het zijn pestkoppen en zullen niet rusten voordat ze je hebben overwonnen. Ze zullen je herinneren aan hun superioriteit ten opzichte van jou: schreeuwen, beschuldigen, beschamen en dwang.
Meningsverschillen en straffen. Deze en andere tactieken duiden op openlijk narcisme. Maar van tijd tot tijd schakelen ze van versnelling en gaan ze in de richting van verborgen narcisme. Stel bijvoorbeeld dat je een meningsverschil had met de narcist die niet goed afliep. Misschien heb je een fout gemaakt of je heb een taak gewoon anders aangepakt, waardoor de narcist kookte. Op zulke momenten kan de narcist denken:
“Jij verdient het om gestraft te worden!”
“Je zult een hoge prijs betalen als je me teleurstelt.”
“Ik zal niet omgaan met iemand die zo gebrekkig is als jij.”
Vervolgens reiken ze in de ‘gereedschapsschuur’ naar hun geheime tools om je recht te zetten en halen ze de ‘Stille Behandeling’ tevoorschijn. De narcist gaat in de afsluitmodus en weigert naar je te kijken. Je vragen zullen onbeantwoord blijven. Je bent dan lucht voor hem en hij zal voor lange periodes verdwijnen, of misschien krijgt je een grom of een antwoord van één woord, dat is alles.
Het doel van de Stille Behandeling?
De narcist wil dat je je onrustig en onzeker voelt, dat je je wentelt in pijn en ongemak. Door minimalistische communicatie te gebruiken, hopen narcisten je in een staat van emotionele verwarring te brengen. Ze vinden het geweldig als je zegt of denkt: “Oh oh, ik heb het nu echt verpest en ik zal er alles aan doen om gunst van deze persoon te krijgen.” Je kunt jezelf dan de vraag stellen: “Als iemand zijn toevlucht moet nemen tot dergelijke manipulatieve tactieken te midden van meningsverschillen, hoeveel emotionele energie zou je dan in die relatie moeten investeren?”
Waar je rekening mee moet houden
1. Wanneer een narcist het ‘De Stille Behandeling’ spel speelt is de enige manier waarop je verliest, is meedoen aan de wedstrijd.
2. Het is jouw taak om je eigen gezonde, gescheiden pad en welzijn te onderscheiden. De narcist zal zich nooit bij je aansluiten.
3. Geef de narcist maar de ruimte voor zijn ‘Stille Behandeling’ spel en ga verder. Investeer emotioneel in mensen die een hoger volwassenheidsniveau hebben.
De beste reactie op de stille behandeling
Hoewel je misschien niet volledig van de narcist kunt scheiden, kun je besluiten om je inspanningen om volwassen te worden te individualiseren. Vertrouw op jezelf en volg waar nodig je beste instincten. De beste reactie op het ‘Stille Behandeling’ spel is om vooruit te gaan met je gezond verstand voorop. En als de narcist niet met gezond verstand kan reageren, blijf dan in beweging. Het is niet nodig om emotionele energie te verspillen aan piekeren over hun humeur.
Hoe narcisten je trainen
Ideaal gesproken benader je jouw relaties met openheid en eerlijkheid. Maar hoe vaak heb je dat heroverwogen met een narcist? Je hebt waarschijnlijk gedacht: “Ik ga op geen enkele manier mijn gedachten en gevoelens met die persoon onthullen.”
De tijd onthult hoe narcisten veel drama in hun primaire relaties brengen en een onveilige omgeving creëren. Gewoonlijk zullen jou uitwisselingen niet goed eindigen als je probeert te coördineren met de narcist (vooral in conflict). Ze zijn van nature geneigd om eenvoudige discussies om te zetten in wedstrijden over wie gelijk heeft en wie ongelijk. En om de zaken nog ingewikkelder te maken, veranderen ze hun regels voor relatiebetrokkenheid op basis van hun stemmingen en behoeften van het moment. Het is dan ook niet meer dan normaal dat je concludeert: “Waarom moeite doen? Telkens als ik het oneens ben, is het vrijwel zeker dat ik in het “hondenhok” beland. Hoe minder de narcist over mij weet, hoe beter.”
Trouw blijven aan jezelf, dit creëert het potentieel voor aanhoudende problemen, omdat je kunt concluderen dat authentiek zijn gewoon te riskant is. Bovendien kun je nog een stap verder gaan en neigingen tot overduidelijke oneerlijkheid ontwikkelen. Maar als je vaststelt dat de waarheid niet iets is waar een narcist prioriteit aan geeft, komt echtheid vaak op de achtergrond. Het is een noodzaak om dit te onderscheiden en te benadrukken. Maar zelfs met narcisten is het mogelijk om trouw te blijven aan je goede karakter.
Twaalf tactieken
De twaalf meest voorkomende tactieken die narcisten gebruiken, die mogelijk leiden tot rauwe oneerlijkheid. Bijvoorbeeld:
- Narcisten zullen je benaderen met een onbuigzame, egoïstische agenda. Als je van die agenda afwijkt, zullen ze je aanvallen met eisen en straffen
- Ze zijn voortdurend kritisch, veroordelend en bekrompen. Dit leidt tot veel ongevraagd advies en ze zullen je eraan herinneren dat je bijna nooit gelijk hebt.
- Ze zullen je bestoken met lastige vragen. Erger nog, die vragen worden niet gesteld om je beter te leren kennen, maar om je belachelijk te maken en te vernederen.
- Narcisten zullen kleine problemen veranderen in grote problemen. Omdat ze een dunne huid hebben, is er bij hen geen ruimte voor fouten.
- Ze hebben een voorliefde voor het ‘verschrikkelijk maken’ van weetjes, feitjes of feitelijke informatie die als onbelangrijk worden beschouwd.
- Ze zijn vatbaar voor irrationele woede, en bovendien kan die woede de vorm aannemen van woede en minachting. Je kunt je dan bedreigd en afgestoten voelen.
- Narcisten zijn vaak pestkoppen. Ze rationaliseren hoe noodzakelijk het is om je verbaal tot ondergeschiktheid te dwingen, en een van hun favoriete strategieën is om je veronderstelde zwakke plekken op te sporen.
- Omdat ze bazig zijn, zullen ze projecten overnemen. Uw voorkeuren en vaardigheden worden als ontoereikend of ondoeltreffend beschouwd, ondanks bewijs van het tegendeel.
- Ze zullen je bespotten als ze horen over je emotionele behoeften of pijn. Je hoort misschien opmerkingen als: “Stop met zeuren!” of “Jij bent degene die dit probleem in de eerste plaats heeft veroorzaakt!”
- Narcisten motiveren vaak via schaamteboodschappen. In hun gedachten ben je verplicht om binnen hun parameters te leven, en als je dat niet doet, ben je een slechte verliezer.
- Na verloop van tijd blijken ze twee gezichten te hebben. Ze kunnen momenten van vriendelijkheid hebben. En net als je denkt dat het veilig is om je open te stellen, krijg je hardvochtigheid.
- Ze kunnen of willen geen persoonlijke vertrouwelijkheid handhaven. Ze tonen misschien net genoeg interesse om je te verleiden tot zelf onthullingen, maar de tijd leert dat ze alleen maar informatie verzamelen om later tegen je te gebruiken.
- Narcisten vertellen je graag je de realiteit. Ze verkondigen zichzelf vaak als de bewaarders van de waarheid en zijn niet verlegen om je te laten weten hoe je het leven niet correct interpreteert.
Wanneer je deze tactieken tegenkomt, is het verleidelijk om gewoon te zeggen wat handig is om de narcist op afstand te houden, zelfs als je moet liegen. Maar laten we tegelijkertijd erkennen dat een dergelijke reactie betekent dat de narcist het tempo bepaalt voor je manieren, en dat zal bijna nooit tot een goed resultaat leiden. Simpel gezegd, narcisten willen je in een hoek duwen waar het te riskant is om jezelf te zijn.
Betere opties dan hun training
Je hebt inderdaad betere opties dan mee te gaan met hun ’training.’ Om op je favoriete pad te blijven, is het essentieel om te erkennen dat narcisten zich voeden met een houding van het recht dat ze menen te hebben, zij zijn verlicht. Jij hebt het geluk dat hij je op het rechte en smalle pad kan zetten.
Zij willen het tempo in relaties bepalen, maar je bent niet verplicht om dat spel mee te spelen. Als je reageert op hun initiatieven, herinner jezelf er dan aan dat eerlijkheid en openheid de beste idealen blijven. De persoon tegenover jou moet volwassen genoeg zijn om te weten hoe je je zelf onthullingen verstandig kunt beheren.
Het patroon van narcisme
Begrijp dat het patroon van narcisme is gebaseerd op alomtegenwoordige onvolwassenheid. Oordeelkundig en onderscheidend denken is van het grootste belang.
Je bent de narcist geen blinde loyaliteit verschuldigd! Eist die persoon eenstemmigheid? Kies ervoor om innerlijk zo min mogelijk te onthullen. Zelf onthulling is voorbehouden aan relaties die verankerd zijn in wederzijds respect Narcisten hebben geen gevoel van wederkerigheid. Voor hen bestaat jij om hun emotionele behoeftigheid te dienen. Blijf toegewijd aan eerlijkheid en integriteit, en weet dat bij sommige mensen de beste reactie is: “Geen commentaar.”
Herstelmodus
Narcisten willen dat jij je verward en ontoereikend voelt. Dat is hun spel om zichzelf op te bouwen ten koste van jou. Je bent niet verplicht die rol te spelen die zij jou hebben toegewezen. Er zijn tien indicatoren die aantonen dat je afstand neemt van de gaslighting van de narcist. Je besluit je Ware Zelf te zijn. Bij gaslighting verdraait iemand de waarheid om zo een ander steeds meer aan zichzelf te laten twijfelen. Hoe onzekerder het slachtoffer is, hoe meer hij of zij vertrouwt op en afhankelijk wordt van de narcist. Dit geeft hem macht.
In de herstel modes zeg je: ‘Ik besluit om een sterker persoon te worden.’
Tien indicators van herstellen
De eerste indicator: wees altijd eerlijk naar jezelf, eerlijk over wie jezelf bent. De narcisten bouwen hun eigen identiteit op een vals zelf en zijn hoog pretentieus. De werkelijkheid is dat ze leven in chaos, ze vertrouwen geen mens en bouwen levenslang aan hun verdedigingen en angsten. Ze willen dat jij denkt dat zij de gouden standaard zijn. Beslist dat je niet wilt leven achter een valse indruk. Je kunt een kalme eerlijkheid hebben over wie je bent en groeien en toegewijd zijn aan wie je bent, echte eerlijkheid.
De tweede indicator in een groeifase is dat je geen perfectie zoek. We zijn nu eenmaal een combinatie van hoogtepunten en dieptepunten en plussen en minnen. Het is normaal dat je denkt alles door te hebben. Hou niet vast aan een narcist, ook niet als ze boos worden. Ga door om je betere versie van jezelf te zoeken. Onvolmaaktheid is er altijd en accepteer jezelf met alle plussen en minnen.
De derde indicator is als je verankerd bent in feiten, en omstandigheden afweegt met redenen. Luisteren en denk na over hoe je reageer op een narcist. Misschien kun je het niet geloven dat die persoon zo gemeen kan zijn of zo koppig kan zijn. Je emoties begeleiden een bepaalde hoeveelheid feitelijke afwegingen. Wat is juist en wat onjuist is, waar kun je het mee eens zijn.
De vierde indicator dat je in een goede herstelmodus bent, is dat je gericht bent op jouw eigen persoonlijke grenzen. Wie wil jij zijn. Eigenschappen waarin je de overhand wilt hebben, jouw persoonlijkheid en de omstandigheden waarop deze transacties op je kunnen worden toegepast. Je weet dat narcisten over je heen lopen. Handhaaft je grenzen! Ga door en leef wat volgens jou zinvol is. Blijf steeds trouw aan wie je bent.
De vijfde indicator dat je echt in een herstelmodus bent. Is dat je een zeer minimale noodzaak hebt om jezelf te verdedigen. Bedenk dat de narcist een zeer krachtige behoefte heeft om verdedigingsmuren op te zetten. Ze kunnen erg aanstootgevend met je omgaan omdat ze je eronder willen houden. Ga niet zoeken naar de binnenkant van hem, hun leven wordt bepaald door een doofpot en uitbuiting. Je hoef je niet te rechtvaardigen, je moet je niet verbergen wie je ben. Je kan zeggen: oké, praat, vertel me erover. Dan kan luisteren en horen naar die stroom van informatie. Narcisten hebben zeer dikke muur waar je niet doorheen komt. Je kunt net zo goed tegen een muur praten.
De zesde indicator is dat je woede wordt getemperd door fatsoen. Narcisten hebben veel woede en hun woede heeft de neiging zeer (passief) agressief te zijn. Het is in strijd met wat goed is. Ga voor het assertieve pad, ga verder en sta op voor wie je bent. Dat jij zo geleid kan worden door hogere prioriteiten. Geen pure vernietigingswoede. Zo kunnen ze samenvallen met waardigheid, respect en beleefdheid.
De zevende indicator is dat je weet hoe gelijk je hebt. Narcisten moeten gelijk hebben en zijn zeer controlerend, kritisch en muggenzifters. Hij besluit de uiteindelijke juiste versie versus onjuiste versie te hebben. Beslis goed, je hebt je eigen ideeën van wat goed en fout is. Ga in ieder geval door op een manier die een doorstroming mogelijk maakt, samenwerking tussen jou en anderen.
De achtste indicator is de manier waarop je kunt zien dat je je bevindt in een gezonde herstelmodus is dat je een aangenaam mens kunt blijven. Hij wil een oplichter zijn. Ga niet in zijn modus zitten door te zeggen: ‘oké, ik zal doen wat je vraagt.’ Narcisten willen jou om hen te bedienen. Het is oké om aangenaam te zijn tot op zekere hoogte. Geniet om te harmoniseren met andere personen zonder jezelf verliezen in het proces.
De negende indicator is dat je voldoende gezond hersteld bent, is dat je de narcist in zijn minachting voor jou voorbij kunt laten gaan. Dat je voorbij kijkt van zijn wrok, bitterheid of haat naar jou toe. Het is een heel lelijke manier van leven. Ik hoop dat je kunt zeggen: ik zie dat en ik hoef er niets mee te doen. Ga voor het hebben van eigenliefde in relatie met een narcist.
De tiende indicator is dat je in een werkelijk gezonde herstelmodus bent, is dat je zoekt naar wijsheid, gegevens en kennis verzameld voor het doel om naar het grotere goed te zoeken, voor jezelf en de gemeenschap. Narcisten willen dat je blijft, zij willen graag dat je blijft stuiteren en afvragen wie jezelf bent. Zij rechtvaardigen zichzelf voortdurend voor hun gedrag.
Onderbreken het gesprek
Wees je bewust dat ze slechte luisteraars zijn. Ze gaan te snel of onderbreken te gemakkelijk het gesprek. Ze ‘vergeten’ wat je onlangs hebt gezegd, ze kunnen te veel ‘ik ook’ opmerkingen maken. Dit is niet altijd slecht, maar het is dat je misschien ook iets wil zeggen. Of ze zeggen ja, dat is mij ook overkomen en dan kapen ze het gesprek. Ze gaan voorbij aan wat het nog meer zou kunnen impliceren. Ze zullen jou niet in het gesprek betrekken, je bent dan alleen een luisteraar.
Realiseer je één groot ding en dat zijn de problemen die ze ervaren. Nooit is het hun schuld. Ze zijn bijvoorbeeld berispt op hun werk of als ze ruzie hadden met hun familie of hebben geldproblemen. Het is altijd de schuld van iemand anders of het zijn slechte omstandigheden. Ze willen van zichzelf denken dat ze te speciaal zijn om problemen te hebben. Dus anderen moeten deze gebeurtenissen wegnemen. Ze nemen geen verantwoordelijkheid en zijn behoorlijk defensief. Ze zijn niet te coachen en zeggen: “Wie moet mij vertellen wat ik moet doen? Ik weet al alles wat ik moet weten.” Dat is een slecht teken!
Ongevraagd advies staat gelijk aan kritiek. Dit is een rode vlag als ze zeggen: misschien moet je dit proberen of misschien had je … Je merkt dit als je met ze praat, ze geven allerlei aanmoedigingen. Maar het voelt niet als aanmoediging, dit is meer kritiek. Wanneer je het ziet en je begint je ongemakkelijk te voelen, let dan op. Je zal het merken dat narcisten reageert als: “Wat heb jij de laatste tijd voor mij gedaan?” Onderstroom van prikkelbaarheid en ergernis. Ze houden ervan om de bevoorrechte positie te hebben en worden graag gezien als degene die echt speciaal is en dus willen ze bediend worden. Dat jij de dingen dubbel voor hen terug doet. Ze kunnen hier extreem in zijn en super rigide, star en heel erg onvoorspelbaar.
Allemaal hebben we wel zoiets en daar is ruimte voor, maar merk op dat dit keer op keer voorkomt. Luister naar jezelf, voel je een ongemak, vraag jezelf dan af waarom je dit voel, wat voor bewijzen zie je? Hou in gedachten er bij de narcist altijd wel iets is onder de oppervlakte. Het is aan jou om hieraan aandacht te besteden. Het zijn misschien bepaalde waarheden die je jezelf moet herinneren met betrekking tot de narcist. Ze willen dat jij je aan hen onderwerpt en denken dat het jouw plicht is om dat te doen
Les Carter: When Pleasing You Is Killing Me
Oefen zelfzorg en krijg inzicht
Narcisten geven alleen om je in die mate dat jij bewijst dat je nuttig voor hen bent. Ze zijn gebruikers en jij bent die pion die gebruikt zal worden. Als je inzicht toont, als je een introspectief, zelfbeschouwing of zelfreflectie soort persoon bent, zullen ze je meestal afwijzen maar het is er niet voor niets dat je inzicht en de intuïtie hebt. Als je zelfzorg beoefent, hebben ze de neiging om dat niet leuk te vinden. Weet dat zelfzorg een goed ding is dat je aan zelfzorg doet.
Als je hen confronteert of grenzen stelt bent je niet egoïstisch zoals zij je misschien vertellen. In gezonde relaties maken we ruimte daarvoor, maar narcisten voelen zich bedreigd als je voor jezelf opkomt. Wees zelfverzekerd maar let daar sowieso op als je je afstemt op goede, eerlijke en fatsoenlijke mensen die gezonde vaardigheden hebben. Blijf bij die gezonde mensen hoe dan ook. De narcist dat niet leuk vinden of wel maar sla je hier doorheen
Zie het als een soort van oorlogszuchtige mentaliteit. Weet dan dat het een stuk beter met je gaat, er komt een dag dat je meer gericht raakt op je eigen gevoel, je intuïtie. Die zelfzorg moet je oefenen en als de narcist zegt dat je gewoon egoïstisch bent dan is dit niet jouw probleem. Als je het zelf gaat zien zijn er momenten dat je kunt zeggen: “Ik heb me gebrand en ik had het anders moeten doen. Als je eenmaal in staat bent om de rode vlaggen te zien en naar jezelf te luisteren met aandacht, dan heb je stappen gezet. Dan word je een persoon met veel meer stabiliteit en standvastigheid, want je verdiend uiteindelijk om een persoon te zijn van vrede.
Een gezonde herstelmodus
Verspil je energie niet!
Zeg: ‘dit ben ik, dit is wie ik ben, ik leef in mijn eigen authentieke zelf.’
