Mark Waldman heeft 14 boeken geschreven, is lid van de faculteit van het Holmes Institute en hij creëerde ’s werelds eerste neurologische leiderschapscursus aan de Leola Mamount University. Samen met Andrew Newberg worden ze beschouwd als toonaangevende deskundigen op het gebied van spiritualiteit, communicatie, trauma en de hersenen.
Vanuit dit perspectief gaat het over giftige relaties.
Mark Waldman: Words Can Change Your Brain
Mark Waldman: How God Changes Your Brain
Een giftige relatie?
Ik heb veel onderzoek gedaan naar de aard van herinneringen en hoe onnauwkeurig onze herinneringen zijn over het verleden. En ik heb ook veel te veel jaren van verschillende vormen van psychotherapieën gedaan die me probeerden te overtuigen dat verschillende dingen gebeurd waren in mijn jeugd. De verschillende relaties die ik had gehad, zij vormden op de een of andere manier de giftige persoon die sommige therapeuten dachten dat ik was.
Ik ging weg om onderzoek te doen naar meditatie en spiritualiteit en het bekijken vanuit zeer verschillende perspectieven. Daarvan zou in principe iemands hele bewustzijn en perspectief veranderen van wie we dachten te zijn. Dus toen me gevraagd werd om te spreken over giftige relaties was de eerste vraag die door mijn hoofd schoot: bestaat zoiets als giftige relaties en ik dacht na over mijn ouders of zij giftig waren.
Al mijn cliënten hadden ouders
Ik had door jaren van therapie heen gebazeld over die ene ouder. Toen ik eindelijk zelf therapeut werd ontdekte ik dat al mijn cliënten ouders hadden die veel meer in de war waren dan ik had gehad. Dit zette me op het pad om me af te vragen hoeveel hiervan mijn verbeelding was. Ik dacht dat al deze mensen in het verleden slechte relaties hadden gekozen.
Sociale media
Wat ik onlangs heb geleerd is dat ik de sociale media omarmde. Ik viel in de waan dat we allemaal getraumatiseerd zijn. Dat we allemaal gewonde individuen zijn, die rondlopen met al deze emotionele verwondingen uit het verleden. Het blijkt dat voor 99,95% van alle mensen de meest traumatische ervaringen meemaken.
Denk aan oorlogssituaties, vrienden die vermoord worden en al het andere, 99,95% van iedereen herstelt. Met andere woorden, we zijn genetisch en biologisch gebouwd met een diepgaand vermogen tot veerkracht. Dit kan teruggevoerd worden naar Freud, die geloofde dat we onze verlangens hadden en zochten naar levensbevrediging.
Het verbeelding voorspellend netwerk
We zijn allemaal op de een of andere manier onderdrukt en onderdrukken. In het bijzonder seksuele impulsen en ervaringen uit onze kindertijd. We moeten terug naar deze onderdrukte herinneringen dacht Freud. Om al deze mensen te herzien wie ze echt waren. Dat het de enige manier was om psychologische gezondheid te bereiken.
Maar dat blijkt niet waar te zijn. Want de manier waarop herinneringen werken zijn voortdurend actieve, geleefde ervaringen die in het huidige moment plaatsvinden. Dus wanneer onze verbeeldingsvoorspelling Netwerk besluit om te zeggen: oké wat wil ik op dit moment doen? Wat wil ik bijvoorbeeld met jullie delen, wat wil ik jullie meegeven vanuit mijn kennis en nieuwsgierigheid?
Aangeleerde ervaringen
Kennis en nieuwsgierigheid, wat dan ook, allerlei dingen gebeuren in dit verbeeldingsnetwerk. Het haalt stukjes en beetjes op. Stukjes geheugen van dingen waar ik in het verleden over gesproken heb of waar ik in het verleden over geleerd heb.
Maar het creëert ook allerlei nieuwe perspectieven die allemaal op de achtergrond plaatsvinden. Dus onze herinneringen gaan nooit over ervaringen uit het verleden. Het zijn stukjes en beetjes van aangeleerde ervaringen. Die misschien wel of niet nuttig kunnen zijn in het huidige moment. Het leuke hiervan is dat je niet terug hoeft te gaan om uit te zoeken of je vader of moeder gewelddadig waren of niet, misbruikend waren of niet in een bepaalde zin.
We weten allemaal of die persoon een eikel was, we weten allemaal of die persoon besloot om ons te slaan of te schreeuwen. Ik denk dat een van de belangrijkste dingen dat we onszelf allemaal kunnen leren is dat bijna iedereen dit ingebouwd vermogen heeft om een negatieve ervaring om te zetten in een positieve ervaring.
Overweldigd raken
Voor sommige individuen geldt dat ze zo overweldigd raken of vast komen te zitten in een schadelijke relatie dat de neurologische structuur van de hersenen verandert. Daarom heb ik een paar dia’s samengesteld om te laten zien wat er kan gebeuren. Om uit te leggen waarom giftige relaties niet alleen bestaan, maar waarom de meerderheid van de mensen die in een giftige relatie zitten teruggaan in een andere giftige relatie.
Waarom ze terugkeren
Het eerste wat ik wil delen met iedereen is als we in een gewelddadige relatie zitten, als we een giftige partner hebben gehad, zullen we dan geneigd zijn om over te stappen naar gezondere relaties?
Waren ze emotioneel gehecht?
In de wetenschap dat sommige mensen misbruikt waren was ik ongelooflijk verrast door het vinden van studies die zeiden dat de meeste mensen veel langer in een misbruikrelatie bleven dan logisch is. Logisch ook voor hun vrienden en andere mensen om hen heen en voor de therapeuten die ze zochten om naar toe te gaan. Dus dacht ik dat ik gewoon zou kunnen wijzen op de redenen die deze individuen gaven.
Waarom keren ze terug naar een relatie waarin ze werden mishandeld, waren ze emotioneel gehecht? Om de een of andere vreemde reden voelen velen van ons zich veel veiliger in een relatie dan alleen zijn.
Het gevoel van eenzaamheid
Er is een reden waarom een van de meest zwaarste straf in de gevangenis is om in isolatie geplaatst te worden. Een behoorlijk aantal individuen door de geschiedenis heen die in isolatie werden geplaatst, schrapten ze stukje metaal bij elkaar voor het maken van een spiegel. Zodat ze zichzelf konden weerspiegelen. Het gevoel van eenzaamheid en alleen zijn maakt mensen gek.
Het Saliencenetwerk (SN), is gewoon ons brein, ons sociale hersenen. Dit is een netwerk van gebieden in de hersenen dat vooral geactiveerd wordt door opvallende gebeurtenissen in de omgeving. Interactie daarmee is het een weg naar beschadiging. Dus emotionele gehechtheid aan een slechte relatie kan veiliger voelen, minder gek voelen dan helemaal alleen en verlaten voelen.
Uit de relatie stappen?
Dan is er nog de emotionele behoefte. Veel mensen kunnen gewoon niet weg uit een misbruikrelatie of een giftige relatie. Ze kunnen het niet verlaten omdat ze er financieel slechter aan toe zijn. Ik heb een aantal vrienden en cliënten gehad die zaten in zo’n situatie, dat als ze uit de relatie stapten dat ze dan zo goed als dakloos zouden zijn.
Veel mensen zijn bang om weg te gaan omdat ze weten dat hun echtgenoot zo gewelddadig is dat hij of zij legitiem achter hen aan zal komen. Anderen voelen zich ongelooflijk beschaamd door hun falen om dat soort relatie te verlaten. Dus houden ze het misbruik geheim. Dit is het bitterzoete aspect, veel mensen die blijven in emotioneel misbruikte relaties zijn ongelooflijk aardige empathische zorgzame individuen en dus geven we die mensen uiteindelijk het voordeel van de twijfel.
Is er iets mis met jou?
Ik bleef lange tijd in een zeer pijnlijke relatie. We hadden allebei iets gemeen, ook al konden we in essentie niet met elkaar overweg. We bleven toch dat soort humanistische psychologische menselijke potentieel geloof hebben. Dat we in staat zouden moeten zijn om al deze vreselijke problemen tussen ons op te lossen.
Om van mijn irritatie af te komen zou zij van haar woede af moeten kunnen komen. Als jij je woede niet kwijt kunt. Dan moet er wel iets mis met je zijn. Dus laten we in de relatie blijven en het uitwerken. Ik ken veel therapeuten die gewoon zeiden: weet je wat ik bedoel? Als je dit niet uitwerkt tussen jou en die mishandelende persoon, dan kom je later in een andere mishandelende relatie terecht.
Een diepere duik in de Neurowetenschappen
Het blijkt dat je het allemaal kunt uitwerken en dat je dan nog steeds in een gewelddadige relatie terechtkomt. Dit is wat me in een diepere duik liet nemen van de Neurowetenschappen. Wat er gebeurt als je in deze giftige relaties zit, dus voor die individuen die voortdurend mishandeld worden, voortdurend overweldigend gepest worden of gewoonweg op een ‘wonderbaarlijke manier overgevoelig’ zijn. Ze hebben niet het vermogen om hun angstreacties te reguleren dat diep in je hersenen zit. Je amygdala maakt deel uit van het herkennen of iets een bedreiging is of dat iets plezierig is, het kan overactief of onder actief worden.
In de afbeelding zie je de structurele veranderingen die plaatsvinden bij mensen met PTSD. Het is een neuron en deze lange axonen die eindigen met synaptische uiteinden die informatie communiceren.
In dat synaptische kleine uiteinde is waar onze herinneringen zijn dat informatie communiceert naar andere neuronen. Om die informatie moet je een zogenaamde myelineschede hebben, dus als we groeien krijgen we dit materiaal dat om de schede gewikkeld wordt. Het helpt bij een soepele overdracht van informatie. De myelineschede is een wit, vetachtig weefsel dat de zenuwen van het perifere zenuwstelsel bedekt.
Gevangen in een dubbele keuze
Naarmate je ouder wordt kan de myelineschede afbreken en dat leidt tot Alzheimer en dementie. Maar het is ook wat er gebeurt als je in een relatie zit die je voortdurend mishandeld. Als je niet de bescherming op je axonen hebt, kun je je emoties niet effectief reguleren.
Het krimpen van de grotere amygdala betekent gewoon dat je niet het vermogen hebt om te herkennen wat er in de omgeving gebeurt, is het veilig, is het plezierig, is het pijnlijk of is het gevaarlijk?
Je eindigt met een kleinere hippocampus. Je amygdala en hippocampus werken samen. Het nastreven van je doelen, verlangens en je vermogens om te leren worden uiteindelijk verstoord door in die slechte relatie te zitten. In deze hersennetwerken begint je hersenstam overdreven te reageren op dingen die eigenlijk niet gebeuren.
Je eindigt met een kleinere hippocampus. Je amygdala en hippocampus werken samen. Het nastreven van je doelen, verlangens en je vermogens om te leren worden uiteindelijk verstoord door in die slechte relatie te zitten. In deze hersennetwerken begint je hersenstam overdreven te reageren op dingen die eigenlijk niet gebeuren.
Dus je zou wel eens in een dubbele spagaat komen te zitten. Alsof je bang bent om een relatie aan te gaan omdat alles in je verleden en je geschiedenis je heeft verteld dat 50% van de mensen daarbuiten giftig zijn. Dus zit je nu gevangen in die dubbele keuze. En om alleen te zijn zal het je gek maken. Het zal je heen en weer laten schommelen. Je duikt erin, je komt eruit, je duikt erin, je komt eruit, het is uitputtend.
Je intuïtie is erbij betrokken
Het is uitputtend wat er gebeurt. Je verliest je werking in een van de belangrijkste structuren, je anterior cingulate cortex (ACC).
Het ACC is je bewustzijnscentrum, het sociale brein van je hersenen dat betrokken is bij intuïtie. Dus als je in een diepe staat van ontspanning bent is mindfulness bewustzijn. Je kunt je intuïtie gebruiken om te voelen of dit een betekenisvolle waardevol persoon is of niet. Dus als dat deel van je hersenen niet erg goed functioneert en het nauwelijks kan verbinden met je interne waarden, niet integreren met de dingen die betekenisvol zijn in je leven. Dan kan het ook niet integreren met de mensen en gebeurtenissen in de buitenwereld.
Het goede nieuws
Dus alles wordt uiteindelijk structureel disfunctioneel en dat is veel moeilijker te veranderen dan de meeste situaties waarin de meesten van ons zich bevinden. Gelukkig vallen maar weinig mensen in deze categorie van PTSD.
Het andere goede nieuws is dat er heel eenvoudige strategieën zijn die je kunt doen. Om je innerlijke singul en insula te stimuleren en het bewustwordingscentrum aan te zetten. Hierdoor neemt je intuïtieve vermogen toe. Hierdoor kun je zien of de persoon met wie en waarmee je bent een waardevol individu voor je is. Je zult een gevoel van plezier voelen in het omgaan met die persoon.
Dus om iemand te trainen hoe je niet in een gewelddadige relatie stapt, laat de neurowetenschap zien dat het zoveel makkelijker is dan wat de meeste therapeuten ons de afgelopen 80 jaar hebben proberen te helpen.
Nieuw onderzoek
Het andere wat er gebeurt door chronische gewelddadige relaties is dat we minder dopamine hebben en dat is onze motiverende chemische stof in de hersenen. Dus het gaat niet per se om plezier zoals de meeste mensen denken. Maar we missen gewoon de motivatie om op zoek te gaan naar een betere relatie.
Nieuw onderzoek toont aan dat het mogelijk is, en dit is een betwist gebied dat we zelfs het vermogen erven om slechte relaties te hebben. Onze hersenen passen zich op een bepaalde manier aan door de stressniveaus die we doormaken. Zodat het cortisolniveau niet te veel vrijkomt onder een bedreigende situatie die voortdurend aan de gang is. Het is als het gieten van zwavelzuur over je hersenen, het is heel erg schadelijk, dus je hersenen leren hoe ze de afgifte van cortisol kunnen verminderen.
Het waarschuwingssysteem cortisol
Het probleem is dat als je in een gevaarlijke situatie bevindt en dat cortisol, je waarschuwingssysteem, afgestompt raakt voor het vermogen om te herkennen of die persoon gewelddadig is of niet. Je krijgt niet genoeg stresshormonen vrij om te weten dat deze persoon de verkeerde persoon is om mee samen te zijn. Dan word je minder responsief, zelfs wanneer je getraumatiseerd, gepest of geschonden wordt.
Veel hiervan kan al in je kindertijd beginnen, dus als je een ouder hebt die schreeuwt of je voortdurend seksueel molesteert, ontwikkelen al deze belangrijke hersennetwerken zich niet goed. Ze verbinden zich niet goed op een georganiseerde manier. Het verzwakt je vermogen om te voorspellen of een toekomstige situatie bedreigend is. Je zal niet in staat zijn om te herkennen dat je een bedreigende relatie aangaat. Dus het is geen psychologisch probleem wat we moeten weten, maar het is: “oh mijn god ik ben gewoon gevoelloos geworden.”
Strategieën die helpen
Wat voor strategieën helpen je om gevoeliger te worden op een plezierig en zacht mogelijke manier? Hier is weer een andere studie die aantoont dat als je geslagen wordt als kind, dat dit deel van je hersenen vermindert. Dus niet betrokken is bij het maken van goede beslissingen op een manier die groeiend zou zijn. Je bent niet in staat om actie te ondernemen op een manier die beschermend is. Dus de persoon heeft niet eens het vermogen om zijn handen omhoog te doen om te voorkomen dat de ander hem in zijn gezicht slaat. Dit is het belangrijkste netwerk in je hersenen, het alianetwerk.
Dat netwerk wordt gestimuleerd door je simpelweg bewust te zijn over hoopvolle en liefdevolle gebeurtenissen, dit activeert je netwerk in je hersenen. Sommige mensen hebben een hoge tolerantie voor pijn, hoge tolerantie voor misbruik en lijken goed te functioneren. Ik heb begrip van de complexiteit van wat giftige relaties kunnen doen voor een klein percentage van de mensen.
Symptomen kunnen verminderen
Ik wil eindigen met deze specifieke dia omdat dit een meta-analyse van tientallen gerandomiseerde gecontroleerde studies dat het doen van elke vorm van op mindfulness gebaseerde bewustzijnsoefeningen. Die al deze symptomen van misbruik of trauma van PTSD vermindert.
Het heeft een gematigd positief effect en ik gebruik dat woord gematigd omdat alle andere soorten therapieën die er zijn, tal van therapieën alleen een statistisch significante verbetering hebben. Wat betekent dat het net iets beter is dan placebo. Die mensen die in de controle zijn voor al deze verschillende traditionele therapieën worden even goed beter na ongeveer zes maanden.
In het huidige moment zijn
Dus alleen door meta bewustzijnsoefeningen te doen kunnen we ons daarvan bewust te zijn hoe onze geest afdwaalt naar de donkere hoeken, de prachtige hoeken en de creatieve hoeken. Door ons bewust te worden van wat er gebeurt in dat huidige moment.
Dus jij en ik, als we nu gewoon een moment nemen en terugkomen in het huidige moment en een gaap doen, rekken, strekken en ontspannen en misschien zelfs iets doen dat fysiek voedend en plezierig is. Hoe meer je jezelf onderdompelt in de plezierige ervaring die altijd plaatsvindt in het huidige moment. We moeten onszelf en anderen leren hoe we van deze momenten kunnen genieten, hoe we ze kunnen genereren en hoe we erover kunnen praten. Deze ongelooflijke momenten van verbondenheid die we hopelijk samen kunnen hebben.
Momenten van verbondenheid
Op hetzelfde moment tonen 35 studies aan dat het brengen van deze vormen van mindfulness bewustzijn en hoe onze geest kan afdwalen naar donkere hoeken en verlichtende hoeken, dat we dan onszelf terugtrekken naar dit huidige moment, om de connecties te hebben met vrienden die betrouwbaar zijn.
Dat is hoe eenvoudig het kan zijn om te bewegen voorbij en naar de gezondste relaties. Mindfulness oefeningen kunnen mensen duidelijk helpen. Hoe mensen emotionele veerkracht kunnen opbouwen die hen kan helpen bij het herkennen en vermijden van giftige relaties in de toekomst. Dus ik zal u een handvol zeer eenvoudige strategieën en suggesties geven, dit is wat ons neurowetenschappelijk onderzoek en onze neuro-coaching aanpak inhoudt.
Eenvoudige oefeningen
Oefening: Mindfulness geeuwen
We leren niets tenzij we in een staat van bewustzijn zijn van ontspannen mindfulness. Gevuld met nieuwsgierigheid naar wat er gaat gebeuren en een van de snelste manieren om overmatige neurologische stress te verminderen. Dat is door een serie van wat ik noem mindfulness geeuwen.
Gewoon bewust zijn van de ervaring van het geeuwen, wetende dat als je geeuwt je de cerebrale bloedstroom verhoogt die overmatige drukte afremt. Dat is je standaard netwerk van je angst en creativiteit. Dit doen zoals elk zoogdier doet als ze wakker worden, dat ze zich even uitrekken en gapen. Strekken en geeuwen kan iedereen, met een serie mindfulness gapen. Begin met aandacht te besteden waar die gaap begint. Hoe het voelt als je gaapt en dan nadat je gegeeuwd hebt merk je verandering op in de mentale toestand waarin je nu verkeert, waar je na 10 seconden zult zijn.
Geniet van dat zintuiglijke bewustzijn want dat is een ervaring op het moment zelf. Geniet ervan dat we nooit te veel willen praten over onze ervaring omdat het ons uit de ervaring haalt. Schrijf 10 woorden op over wat je opmerkt in termen van enige verschuiving in je bewustzijn of mentale toestand met het terugkomen in het huidige moment. Wees je bewust van je geest en je lichaam. Wat merk je op?
Koester het woord heelheid, iedereen kan een moment nemen en merkt op in welke staat je bent. Geniet ervan en groei van deze ervaring. Aangename gevoel van in het huidige moment zijn kan elk moment veranderen. Dus doe nog een mindfulness gaap of super langzame stretch of een zelf-voedende omarming, een knuffel of aanraking. Het is een prachtige strategie om te doen. Ook hier hoef je alleen maar een vertrouwde vriend(in) te koppelen en de ervaring die je hebt in het huidige moment, dat zelden gevuld is met stukjes storende herinnering. We trainen onszelf hoe we aanwezig zijn op een manier die leraren ons nooit eerder hebben geleerd.
Oefening: Intuïtie Netwerk
Andere eenvoudige oefening die diepgaand kan transformeren voor mensen die worstelen met giftige relaties. Sluit je ogen een moment, ontspan en vraag je intuïtie om alertheid.
Vraag je af wat een van je diepste innerlijke waarden zijn als het gaat om een gezonde relatie. Als er een woord naar boven komt dat waardevol voelt, schrijf het op. Zachtheid, speelsheid en nieuwsgierigheid maken ook deel uit van je zielenbrein, het is een van je kern emoties die over het hoofd wordt gezien. Wanneer we ons diep ontspannen en veilig voelen, gebruiken we deze paar eenvoudige oefeningen.
Het geeuwbewustzijn, het bewegingsbewustzijn en het zelf-voedend bewustzijn verhogen we de activiteit in dat saliencenetwerk (SN) dat normaal beschadigd of afgestompt kan zijn. We worden gevoeliger voor wat er gebeurt in het huidige moment met iemand die je vertrouwt. Het saliencenetwerk (SN) is een netwerk van gebieden in de hersenen dat vooral geactiveerd wordt door opvallende gebeurtenissen in de omgeving.
Dan nemen we deze eenvoudige strategieën mee de wereld in. Breng jezelf even terug in het huidige moment als je je niet veilig voelt en loop dan weg. Vraag dan wat je diepste innerlijke relatiewaarde is, het kan vriendelijkheid zijn en het kan zijn dat er naar je geluisterd wordt. Vraag dan aan de ander wat hun diepste innerlijke waarden zijn. Mijn eenvoudig advies: als ze niet overeenkomen met de jouwe buig dan vriendelijk en loop zachtjes weg. Het is niet zo moeilijk om iemand te vinden die waarden deelt als warmte, vriendelijkheid en vrijgevigheid. Dan kun je elkaar leren hoe je dieper kunt luisteren, vooral over alle giftige relaties die we misschien hebben ervaren. Dat is mijn eenvoudige advies.
Kom vandaag voor jezelf op, voor je eigen reis.
NeuroTips
Creëer een ‘Plezierbord’ Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar zonder plezier verliest het leven het grootste deel van zijn doel en betekenis. Plezier en plezier zijn de intrinsieke beloningen die je oogst als je iets bereikt of een specifiek doel bereikt, en als je jezelf regelmatig beloont (fysiek, emotioneel, sociaal of verbaal door uitingen van zelfwaardering) gedurende de werkdag.
Je hersenen zullen beter functioneren, gemotiveerd zijn om harder te werken en grotere doelen na te streven. Zelfs het anticiperen op een beloning verbetert de stemming, motivatie en besluitvormingsvaardigheden.
Oefening die uw humeur onmiddellijk zal verbeteren.
Neem een stuk papier en noteer 10 eenvoudige activiteiten waar u onmiddellijk plezier aan beleeft. Bijvoorbeeld:
- Je gezicht afspoelen met koud water,
- Dansen op een favoriet deuntje,
- Je hoofdhuid masseren,
- Denken aan iemand of iets van wie je houdt,
- Zelfs een bewuste geeuw,
- Een super langzame rekoefening doen.
Voeg activiteiten toe
Prikkel zoveel mogelijk van uw zintuigen op een plezierige manier:
- Welke geur geeft u het meeste plezier?
- Welke soort zelf verzorgende aanraking voelt het meest rustgevend?
- Wat is het meest ontspannende geluid dat je kunt ervaren?
Tegen de tijd dat je deze lijst hebt voltooid, zou je je al meer ontspannen en sereen moeten voelen. Sluit nu je ogen, ontspan diep met een paar aandachtige geeuwen en rekoefeningen en vraag je intuïtie:
“Wat is het gemakkelijkste en snelste wat ik kan doen om ongeveer 60 seconden plezier te bezorgen?”
Voeg alles wat in je opkomt toe aan je papier, kijk ernaar en doe een van de dingen – nu meteen! – op je lijst. Houd uw Plezierbord op de hoogte en stel een timer in die één of twee keer per uur afgaat. Maak een interne belofte dat u de hele dag van een aantal ervan zult genieten. Ik beloof u dat u een waarneembare verbetering in de kwaliteit van uw werk zult zien. Dus wanneer u zich moe of gestrest voelt, gun uzelf dan een pauze en dompel uzelf onder in een van uw leuke activiteiten.
Het duurt minder dan een minuut om je hersenen op te frissen en je verlangen om te werken te vergroten, en als je beloningen kiest die ook anderen plezier bezorgen, blijkt uit hersenscan onderzoek dat je tevredenheid en geluk op de lange termijn opbouwt.
