Tracy Malone is een toegewijde coach die individuen helpt te herstellen van een narcistische relatie. Als je een relatie hebt met een narcist, of denkt dat dat zou kunnen. Haar laser gerichte advies geeft u de praktische strategie om uw macht terug te nemen.
Tracy Malone: Divorcing Your Narcissist – Kindle-editie
Een pragmatische aanpak
Amy Redford: Tracy, heel erg bedankt dat je vandaag met ons komt praten. Ik vind het geweldig dat je een pragmatische aanpak hebt om door de wereld van narcisme te navigeren. Kun je er iets over vertellen?
Tracy Malone: Zeker, ik was een slachtoffer van narcistisch misbruik maar ik wist niet wat narcistisch misbruik was. Ik kwam er ongeveer zeven jaar geleden achter, toen ik het ontdekte. Het verklaarde mijn scheiding, mijn familie, veel vrienden en veel mensen in mijn leven waarvan ik dacht dat ze zeiden ‘Zo zijn ze,’ ik begreep hun woorden niet. Maar eindelijk had ik de woorden om te begrijpen wat er precies aan de hand was.
Amy Redford: Wat deed je voordat je die openbaring had, persoonlijk en professioneel? Was je leven een compleet ander leven?
Tracy Malone: Totaal anders. Ik zat in de marketingindustrie en was software-ingenieur. Daarna ben ik mijn eigen marketingbedrijf begonnen en ik had echt een heel ander leven. Ik veranderde langzaam. Het was niet zo dat ik misbruikt werd, genas en gewoon mensen begon te coachen. Ik begon groepen op te zetten voor mijn eigen hulp en mijn eigen therapie, en de groepen begonnen met 20 mensen en dan kwamen er 40 of 50 mensen in een kamer. En ik realiseerde me hoe groot dit was. Ik realiseerde me dat mensen voorgangers konden hebben die narcisten, huisbazen en bazen waren. En hoe meer ik leerde, hoe meer ik erover wilde blijven leren zodat ik hen kon helpen.
En uiteindelijk had ik twee groepen en ik had 100 mensen per maand. Ik raakte zo snel geïndoctrineerd in het hele gebeuren. En ik had nooit gedacht dat ik mijn leven zou omgooien en een coach zou worden. Maar het was een natuurlijke progressie na alle mensen die ik had geholpen. Niet alleen in die mensen, maar toen begon ik te coachen en het groeide en het groeide en uiteindelijk gaf ik mijn marketingcarrière op om dit gewoon fulltime te doen.
Inzicht was de sleutel
Amy Redford: Wat was de sleutel tot het inzicht dat je te maken had met een narcist?
Tracy Malone: Nou, ik weet niet of ik dit moet zeggen, maar ik doe het toch. Het is de kwetsbare Tracy. De man met wie ik aan het daten was en waarvan ik hoorde dat hij vreemdging, ik kwam erachter dat hij vreemdging en zei hem dat hij weg moest gaan. En toen, na een preek over vergeving in de kerk, besloot ik drie of vier maanden later om bij hem thuis langs te gaan, hem te vergeven en het gewoon los te laten.
Ik wilde hem niet terug. Ik wilde gewoon die niet vergevingsgezindheid vasthouden. En hij belde de politie en liet me arresteren. Ik ging naar de gevangenis en toen ik vrijkwam zei iemand: “Hij doet aan gaslighting, zoek dat maar op.” En dat verklaarde wat toen tot narcisme leidde. Maar waarom ik? Oh, mijn familie, ik had er mijn hele leven mee geleefd en ik was er blind voor. Dat was eigenlijk de ergste dag van mijn leven. Maar toch ook niet, het was echt de beste dag omdat het veranderde en ik die fout nooit meer zal maken.
Gaslighting
Amy Redford: Dus, je hoorde dat woord gaslighting en vertel me wat je nu begrijpt in de relatie tussen gaslighting en de narcist.
Tracy Malone: Nou, ze proberen je te laten denken dat wat je dacht, hoorde of zei niet is gebeurd. En het is opzettelijk om je in verwarring te brengen. En vaak, in het begin, vechten slachtoffers terug: “Nee, dat is wat ik zag. Dat is wat je zei. Ik weet dat je dat deed.” En uiteindelijk stopt hun tactiek om gaslighting als strategie te gebruiken, je vecht niet meer en je zegt gewoon, “Oké, wat dan ook.”
Jezelf gaan verliezen
Het put je gewoon uit. En dat is waar slachtoffers echt zichzelf beginnen te verliezen door de gaslighting die ze nu al zoveel jaren hebben geabsorbeerd dat ze plotseling niet meer weten wie ze zijn en hun kracht verliezen.
Amy Redford: Voor mensen die niet vertrouwd zijn met die term, hoe zou je gaslighting definiëren?
Tracy Malone: Gaslighting is het opzettelijk manipuleren van iemands geest om hun te vertellen dat wat ze zagen niet waar is, dat wat ze hoorden niet juist was. En nogmaals, het kan op zoveel verschillende manieren gebeuren. Dit is er maar een klein voorbeeld van, maar dit is hoe ze het allemaal doen. En elke narcistische relatie heeft te maken met gaslighting.
Mensen moeten dat begrijpen als ze de tekenen ervan kunnen herkennen. En er zijn veel verschillende soorten gaslighting waarbij ze dingen bagatelliseren. Waarbij ze weer zeggen, “Oh, dat is niets.” En jij hebt zoiets van: “Nee, ik had er echt last van.” Maar ze gaan gewoon door en vertellen je dat dit is hoe we het doen! En dat je dit gewoon moet accepteren. Dus slachtoffers vallen gewoon in de pas en zo worden ze gecontroleerd.
De verwarring
Amy Redford: Wat zijn enkele van de eerste tekenen daarvan?
Tracy Malone: Sommige van de eerste tekenen dat je wordt belazerd, is verwarring. Dingen kloppen niet. Je zit daar en misschien zeg je het eerst niet eens hardop, maar je krabt op je hoofd. Je denkt of zegt, dit is niet goed, het is niet wat ik me herinner. Maar je accepteert het als je verliefd bent op deze persoon of als je deze persoon vertrouwt. Je bent verward en je twijfelt aan jezelf, is dat echt gebeurd?
En het klassieke filmpje (Gaslight uit 1940) van gaslighting waarin hij haar parels verstopt, dat is een heel klein, eenvoudig voorbeeld. Maar dat soort dingen gebeurt de hele tijd: ze verplaatsen dingen, ze doen dingen, ze zetten dingen op verschillende plaatsen. Dat deel ervan, maar in de film is dat maar een heel klein deel. De rest is meer mind control, zodat je alle geloof en vertrouwen verliest in wat je zag en hoorde.
Wat definieert een narcist
Amy Redford: Wat betreft de relatie tussen gaslighting en de narcist, hoe definieert jij wat een narcist is.
Tracy Malone: Iemand die manipuleert om zijn zin te krijgen. Iemand die geen empathie heeft voor anderen, iemand die er niet voor anderen kan zijn. En ze liegen, ze bedriegen, ze besmeuren, ze ontnemen mensen hun overtuigingen en ze weten gewoon niet hoe ze zichzelf moeten tegenhouden. Het is manipulatie om hun zin te krijgen en alles af te pakken wat het slachtoffer heeft. Ze gaan altijd voor sterke, mooie, liefdevolle mensen omdat ze dat niet kunnen zijn. Een narcist is op zoek naar iemand die hij in veel opzichten wil naleven.
Amy Redford: Vermoedelijk begint een narcist niet als iemand die liegt, bedriegt, steelt en manipuleert. Wat zijn enkele van de trucs of hulpmiddelen die een narcist zou kunnen gebruiken in je eerste contact met hem, om je bij hem betrokken te laten raken?
Tracy Malone: Nou, het eerste wat, als het een romantische relatie is, want het kan natuurlijk ook een familie zijn en dan is er niet per se sprake van love bombing, maar er is een fase. Het geïdealiseerde stadium omvat iets dat liefdesbombardement wordt genoemd. Dit is waar ze elk moment van je tijd willen opzuigen. Jij bent het beste wat hen ooit is overkomen. Je bent gewoon perfect voor hen en ze schetsen dit beeld en ze willen al hun tijd met je doorbrengen, maar dat is eigenlijk controle.
Overschrijden van grenzen
Ze luisteren niet naar grenzen. Als jij de grenzen aangeeft en zegt: “Ik zou je vandaag graag zien, maar ik heb iets anders op de planning staan”, dan worden ze boos op je. Dan word je getraind om te zeggen of te denken, oh, ze vinden het niet leuk als ik dat doe. Ik corrigeer mezelf en maak mijn plannen op een andere dag of zo. In het begin is het iets heel moois. Je hebt het gevoel dat je de meest speciale persoon ter wereld bent en dan begint het af te zwakken en verandert het. Het is een hele snelle cyclus, afhankelijk van het slachtoffer.
Als het slachtoffer sterke grenzen heeft, dan zullen ze het niet redden in de narcistische wereld. Als ze mensen plezieren of niet echt sterke grenzen hebben, kunnen ze jaren blijven. En ik heb cliënten gehad die 20, 30 jaar bij hen bleven omdat ze gewoon in de pas liepen. Ze accepteerden wat ze kregen en namen het.
Een sterk persoon zou het niet aannemen en daar blijven. Maar dat gedevalueerde stadium, het begint en het kan zijn dat je het niet accepteert. De vaatwasser verkeerd hebt ingeladen. Hoe kon je dat doen en waarom deed je dat? Of ik hou niet van de manier waarop je dat zegt. Of ze beginnen te plukken, plukken, plukken. En dat deel van de cyclus van misbruik traint je echt om weer in de pas te lopen. Als ze aan het plukken zijn, zeg je: “Oh, ik zal het beter doen. Oh, ik wist niet dat je daar last van had. Laat me dat oplossen.”
Ik verander niet voor jou
Nogmaals, een sterk persoon zou zeggen: “Ik verander niet voor jou”, maar de slachtoffers van narcistisch misbruik hebben de neiging om in de pas te lopen en te proberen hen te behagen omdat ze op zoek zijn naar die liefdes bom op wie ze verliefd werden, dus beginnen ze het gevoel te krijgen dat ze iets verkeerd hebben gedaan.
En als ze op dat punt komen, zijn ze er helemaal klaar voor. Ze geven weg wie ze zijn om deze persoon in hun leven te houden. En dan begint het misbruik, het liegen en de gaslighting in de devaluatiefase. Maar dan neemt het aantal leugens toe en weet je niet eens dat ze een dubbelleven hebben.
