Grenzen, het begin, het einde en tips

Robin Johnson onthult de ontbrekende stappen van het stellen van grenzen en de alchemie van effectieve limieten. Ze staat bekend als de hartfluisteraar. Haar zielsdoel is het creëren van een veilige plek voor mensen, om te helen. Haar persoonlijke helende reis eindigde bij haar na 20 jaar strijdt met depressies.

Dus grenzen stellen op alle gebieden van je leven is gepast en belangrijk. Je kunt wat dieper erop ingaan wat dat betekent voor mensen. Wat is precies een emotionele grens en hoe doen we dat. Ik denk dat het vaak voorkomt als we conflicten hebben met mensen of er zijn uitdagingen.

Iemand kan zeggen “Jij laat mij zo voelen”. Dat is eigenlijk niet waar, niemand kan je laten voelen wat je voelt. Het kan dat een situatie ervoor kan zorgen dat je iets denkt of voelt. Maar je hebt altijd een keuze hoe je iets gaat internaliseren wat er gaande is. Internalisering is het iets intern maken of onderdeel maken van je innerlijk.  Dus om een grens te stellen dat ik de baas ben over mijn eigen emotionele toestand. Jij bent de baas en je hoeft niet je verantwoordelijkheid te nemen voor hoe andere mensen zich voelen, dat is een uitdaging.

Soms kan het een uitdaging zijn om een grens te stellen omdat we tegen onszelf zeggen dat het onbeleefd is of dat het egoïstisch is om te doen. Ik denk dat het belangrijk is om te beseffen dat we op een dag eigenlijk verrast waren hierover. De geest gaat over veiligheid, de taak van de geest is om ons veilig te houden. De taak van de geest kan het niet schelen of we gelukkig zijn of niet, daar is hij niet op gericht.

Ik dacht altijd dat de grenzen van de geest kwamen om ons te beschermen en op een dag, toen ik hierover mediteerde, hoorde ik dat zuivere grenzen vanuit het hart kwam. Dat eigenlijk de geest daar vaak tegen vecht, de geest is het niet eens met wat het hart ons vertelt. We weten dat het hart andere mensen met mededogen kan zien. Dat is een van de sterke punten en gaven van het hart, maar het is ook belangrijk om te beseffen dat het hart jezelf ziet met compassie. Mijn hart ziet mij met compassie en dus als er een uitdaging is in een relatie, is het mijn hart dat zal uitkijken naar mij. En het helpt me te bepalen wat een passende grens zou zijn voor die situatie. Dus is een grens eigenlijk niet onbeleefd.

Ik hou van deze uitdrukking, dat heilige NEE’s ruimte maken voor heilige JA’s. En voor mij is een grens heilig omdat we onszelf eren, we eren wat onze behoeften zijn. En als je erover nadenkt, als je een conflict hebt in een relatie, heb je eigenlijk drie opties: je kunt de relatie verlaten, soms is dat de beste optie of je gaat door, maar dat leidt tot veel wrok, boosheid of frustratie. Die we vasthouden omdat niet onze behoeften worden vervuld. Of de derde optie is om een grens te stellen.

Als je er zo over nadenkt is een grens stellen eigenlijk een manier om iemand te vertellen dat ik genoeg om je geef, dat ik je in mijn leven wil houden. Ik waardeer je en waardeer onze relatie, maar dit is hoe ik mijn behoeften moet beschermen. We kunnen denken aan iemand zoals Gandhi, hij is voor mij een van de meest verbazingwekkende openhartige pure mens waar ik ooit over heb geleerd. Deze prachtige quote: “I will not let anyone walk through my mind with their dirty feet.

Dus dat betekent dat je grenzen hebt, niet dat je geen open hart hebt of dat je niet liefhebt. Het betekent dat je net zoveel om jezelf geeft als om de ander.  Waarom je grenzen hebt is essentieel voor gezonde relaties. Voor mij als je denkt aan grenzen in onze wereld, zijn grenzen iets dat dingen veilig houdt. Denk aan wanneer ze wegenbouw hebben, ze wegversperringen opzetten. En barrières en dat alles wat iets is dat ons beschermt. Er is gevaar en dus zijn deze grenzen er om ervoor te zorgen dat we oké zijn. Ik heb een grappig voorbeeld, ik heb zeven broers en zussen en dus als we bij elkaar komen als volwassenen, kun je je voorstellen dat het een gekkenhuis kan worden in de gesprekken.

We zijn allemaal verschillende mensen en dus kan heel veel onderwerpen omstreden worden want er zijn veel verschillende meningen. Mijn jongste zus werd 50 en dus gingen we naar haar toe om het te vieren en bij haar te zijn. Zij stuurde een e-mail voorafgaand aan ons weekend en zei ‘Hey jongens, ik heb één verzoek, breng geen cadeautjes mee. Ik wil geen cadeaus, mijn enige verzoek is dat we niet discussiëren over religie of politiek. Dat is alles wat ik vraag.

Ze stelde die grens in de gesprekken en het was de beste bijeenkomst die we ooit hebben gehad. We hadden zoveel plezier omdat iedereen wist dat we veilig waren, dat we die vluchtige onderwerpen hadden. Het is echt een eenvoudig voorbeeld. Zelfs een grens in je gesprek kan je helpen ontspannen, je bent meer aanwezig en meer openhartiger. We hadden die twee onderwerpen als grens. En degene die de neiging hebben om veel ruzie en conflicten te zoeken hebben nu hun grens.  Er zijn duidelijk veel mensen die worstelen om succes te hebben met het sturen van grenzen.

Grenzen stellen

We hebben in het algemeen het principe van grenzen stellen wel begrepen. We weten dat we het moeten zeggen maar dat kan lastig zijn. Je stelt dat gedrag vast, je gesprek of wat dan ook. Maar wat mensen missen is eigenlijk de belangrijkste stap aan het begin en het belangrijkste aan het einde. Dus we stellen een grens, maar sommige mensen luisteren niet. Ze doen het niet en dan raken we gefrustreerd en van streek.

Het kan een ontmoedigende sfeer of vervelend gevoel creëren rond het stellen van grenzen omdat we het gevoel hebben dat het niet kan. Maar dit is waar ik denk dat we echt moeten beginnen.

Onderliggende overtuigingen

Voor mij is de eerste stap in het stellen van grenzen is leren hoe je van jezelf kunt houden en waarderen. Je moet begrijpen dat jouw behoeften belangrijk zijn, net zo belangrijk zijn als die van ieder ander. Vaak geven mensen in ongezonde relaties te veel. In de ene relatie geeft de één te veel en de andere persoon neemt alles en zo raken we uitgeput. Maar dat gedrag van zoveel geven komt voort uit veel onderliggende gevoelens of overtuigingen over onszelf. Misschien heb je het gevoel dat je niet genoeg bent, dus je denkt waarschijnlijk dat je geen respect verdient. Dat je niet die liefde en aandacht verdient die je wilt of misschien heb je niet het gevoel dat jouw behoeften zo belangrijk zijn als die van iemand anders.

Veel mensen die doordrenkt zijn van religie hebben het gevoel dat ze meer van anderen moeten houden dan van zichzelf. Dat is een gemeenschappelijk thema, of als we echt liefde proberen te verdienen hebben we het gevoel dat als we maar genoeg zouden opofferen van onszelf, dat ze dan van ons zouden gaan houden. En zo zijn er al deze onderliggende overtuigingen die we begraven hebben in ons onderbewustzijn. We hebben dat onvermogen om grenzen te stellen. We hebben misschien echt het gevoel dat we dat soort respect niet verdienen.

Dus als je worstelt met grenzen zou ik je willen uitnodigen om te beginnen door bij jezelf na te gaan hoe respecteer je jezelf. Hoe voel je je over jezelf. En als je die basislijn vaststelt voor jezelf, weet dan dat je het verdient om goed behandeld te worden.

Je kunt andere mensen goed behandelen en deze grenzen oefenen, het zal andere mensen leren je te respecteren. De relatie die je met jezelf hebt beïnvloed elke andere relatie in je leven en als je op jezelf neerkijkt zal dat tot uiting komen in hoe andere mensen je behandelen. En elke keer dat je nee zegt tegen een negatieve grens en dan een lijn trekt, kun je in een andere grens ja zeggen tegen iets dat heel belangrijk voor je is. Om die eigenwaarde te hebben, want ik denk dat veel mensen die niet goed in hun vel zitten, voor zichzelf niet eens overwegen om grenzen te stellen. Omdat het je dan goed zal laten voelen over jezelf.

Grenzen over het begin en het einde

Er ontbreekt iets aan het begin van het stellen van grenzen en ook aan het einde. Grenzen stellen is de eerste stap om van jezelf te houden en jezelf te waarderen.  Maar er zijn meer belangrijke dingen die we moeten doen. Soms stellen we een grens in onze gedachten, zoals “Oh als ze dat nog een keer doet, dan ga ik … “ vul maar in. Maar ik denk dat het belangrijk is wanneer je een grens stelt, dat vooral echt belangrijk voor je is, je dit moet uitspreken. Je moet het uitleggen wat deze (nieuwe) grenzen zijn. Als je een grens in je hoofd hebt en je vertelt het nooit aan iemand, dan hebben ze niet eens een kans om aan die behoeften van jou te voldoen.

Nog een voorbeeld uit mijn leven, we wonen aan de voet van een berg en we hebben een hond, een kleine Beagle. Een paar jaar geleden, we hadden in eigendom een stuk land die niet echt omheind kon worden vanwege de berg. De berg vormde een duidelijk gevaar voor ons om onze hond te verliezen. Dus moesten we een kleine elektrische afrasteringskit kopen zodat je de draden kon spannen aan de rand van je terrein en dan moest je een kleine halsband omdoen bij de hond.

Maar deze kit kwam met kleine gele vlaggetjes, we zetten deze vlaggetjes langs de hele grens en we liepen er met haar erlangs. We lieten haar zien waar die rand was en zo leerde ze waar die grens was. Dus kunnen we in ons leven ook kleine gele vlaggetjes plaatsen, dat is oké. Het is waar ik de grens trek. Laat ook mensen weten waar die grens is en dat is niet dat je behoeftig bent. Het is niet dat je veeleisend bent, het is niet dat je je vastklampt. Je stelt je behoeften vast en je wilt een relatie onderhouden.

De laatste stap, de limiet

Maar de laatste stap die de meeste mensen missen is dat je grenzen afdwingt en dit kan moeilijk zijn. Ik heb met klanten gewerkt die binnenkwamen en zeiden “Ik heb geprobeerd om grenzen te stellen, maar ze werken nooit.” Mensen blijven ze steeds opnieuw stellen en dus vraag ik, vertel me eens wat je doet als een grens wordt overschreden? Ze antwoorden dan meestal met “Het maakt me aan het huilen, ik raak overstuur, soms schreeuw ik tegen ze, ik ben gekwetst en ik voel me beledigd. Of ik heb een gebroken hart.” Ik heb dan zoiets van “Oké, nou wat heb je gedaan om die grens af te dwingen? Oh niets.” Weet je, het is moeilijk wat we echt willen, wat we echt willen is mensen vertellen wat we willen en zij denken “Wow, ik hou zoveel van je en respecteer je. Ik zal dat nooit meer doen.”

We moeten het afdwingen, dat zou het beste, het meest ideale zijn. Denk maar aan sport. Bijvoorbeeld het basketbalspel, er zijn zoveel grenzen in dat spel. Bijvoorbeeld: de 5-secondenregel. Bij een inworp mag een speler de bal maximaal 5 seconden lang vasthouden. Tijdens het spel moet een speler, die nauw bewaakt wordt, uiterlijk na vijf seconden beginnen met dribbelen, of een worp op het doel wagen. Bij het overtreden van deze regel krijgt de tegenstander een inworp.

Naast tijdsovertredingen kunnen ook overtredingen begaan worden bij het dribbelen, het lopen, en nog veel meer situaties. Er zijn grenzen en dus stel je voor dat een speler buiten de lijnen stapt en de scheidsrechter zegt “Hee, je kende de regels, waarom deed je dat.” Dat kwets echt mijn gevoelens, ik kan niet geloven dat je dat deed, ik ben echt boos. Nou, blijf maar spelen, maar zorg dat het nooit meer zal gebeuren. In de sport is een grens, een grens. Als een grens wordt overschreden, een regel niet wordt nageleefd, dan zijn er consequenties.

De consequenties

Het was voor mij de eerste stap van het leren om echt van mezelf te houden, mezelf te eren. Wees bereid dat laatste stukje duidelijk te maken. Omdat het voor jou de dingen zijn die succes zullen creëren. Ik heb twee echt geweldige voorbeelden, geweldig soort visuele voorstelling van een grens en dan ook de sport natuurlijk.

Een paar jaar geleden, we leefden aan de voet van de berg. Op deze heuvel hadden ze een mangat in de weg, ze waren de bedekking aan het vervangen of zoiets, maar de arbeiders werkten op een vrijdagmiddag en ze kregen het werk niet op tijd klaar, dus ze zetten barricades rond dit mangat. En dus als je de heuvel afrijdt moest je uitwijken, om deze barricades heen.

Maar het was erg winderig hier vanwege de berg en een van de barricades viel om. Dus toen ik er ,langsreed stopte ik en zette de barricade op en zette hem weer recht, omdat het risicovol was als iemand daar overheen zou rijden. Het kon schade veroorzaken als iemand met de auto daar zou rijden. In die nacht hadden we een enorme stortbui. De volgende ochtend ging ik rijden en een andere barricade was omgevallen door de wind en het water en dus stapte ik opnieuw uit en haastte me om de barricade weer rechtop te zetten. Ik had zoiets van ‘Man ik hoop dat deze jongens dit maandagmorgen repareren of anders moet ik dit doen tot dit is opgelost.’ Hoe dan ook, maandag werd het gat gemaakt en toen konden de barricades weggehaald worden en konden we gewoon normaal doorrijden.

Dit kleine voorbeeld deed me denken aan grenzen. Soms moet je even grenzen bestuderen. Er zijn zoveel grenzen en we proberen dingen te beheren die moeilijk zijn. Terwijl we eigenlijk kunnen stoppen en het probleem in de relatie oplossen. Als we konden vergeven, als we opnieuw kunnen leren liefhebben, als we kunnen werken aan vertrouwen, dan zijn al die grenzen en barricades er. Dus is dat ook iets om te overwegen, het is mogelijk dat er genezing voor je is in de relatie, dus zijn er nog andere hulpmiddelen waar je over kunt praten die mensen kunnen helpen bij het stellen van grenzen. Ik zou je graag uitnodigen om naar je hart te gaan en contact maken met je hart.

Het hart en je verstand

Het is heel eenvoudig, je kunt zelfs gewoon met een hand op je hart in- en uitademen. Je voelt echt een kalmte en een verbinding met je hart. Dan als je verbinding maakt met je hart vraag je jezelf wat is de grens die ik zou kunnen stellen in deze relatie. Luister dan gewoon en je hart kan tot je spreken met een gevoel, met een woord, met een zin of met een beeld. Er zijn veel manieren waarop het hart je antwoorden aan je kan presenteren. Maar die antwoorden zullen anders zijn dan die van het verstand.

Robin Johnson: Resilience

De antwoorden van het hart zullen vol zijn van mededogen en liefde voor jou en de andere persoon. En dus zal het echt een krachtig hulpmiddel voor je zijn om te leren om je hart aan te boren en die grenzen te stellen. Vooral mensen die in een relatie zitten die ongezond is. Het gaat over delen vanuit dat perspectief, van de kracht van het hart. Als we echt in die staat van puur hart zijn, kan je spreken vanuit je waarheid. We kunnen vragen stellen over deze verbazingwekkende waarheid. Soms horen we de waarheid van onze geest. We hebben die filters waar het antwoord doorheen gaat. Hoe het zit met onze angst, met onze trots, met onze waarden. Hoe zit het met onze onzekerheden en hoe zit het met dit en dat.

Ik heb het gevoel dat die antwoorden soms een beetje verwaterd kunnen zijn en soms kunnen die antwoorden zelfs verkeerd zijn. Komen die antwoorden voort uit onze angsten? Maar als we ons verbinden met ons hart zul je meer horen, meer de zuivere waarheid. Een snel voorbeeld: misschien had ik een gesprek met iemand en ik heb iets gezegd dat echt ongemakkelijk was en ik was boos op mezelf.

Ik wou dat ik het niet had gezegd en als ik mijn verstand vroeg waarom ik dat zei, zou mijn verstand zoiets hebben van ‘Nou hij zei dit en zij deed dat en weet je nog wanneer? Vergeet dat niet.’ Je weet dat je geest dit zou rechtvaardigen, het zal je alle redenen geven waarom het juist was om het zo te zeggen.

Maar als ik naar mijn hart zou gaan en dezelfde vraag als ‘Oh dat voelde verkeerd, waarom zei ik dat?’ Dan zou het hart misschien gewoon zeggen omdat je gekwetst bent. Er is deze eenvoudige waarheid die we kunnen gebruiken en onze genezing kan versnellen. Het hart kan het onderbewustzijn zijn waar de meeste van onze acties, gedragingen en gewoonten vandaan komen. Dus om toegang te kunnen krijgen moet je leren luisteren. Vertrouwen dat het hart antwoorden kan vinden vanuit je hart. Het is krachtig en geeft je echt het zelfvertrouwen om die veranderingen te maken die je nodig hebt in relaties.

Het antwoord vanuit jezelf

Ik zou graag ieder van jullie uitnodigen om de waarheid over jezelf te zoeken. Want vooral in moeilijke relaties waar er gaslighting is, waar er zoveel verwarring is en zoveel reden om aan jezelf te twijfelen is.

Ik weet dat het heel makkelijk is om te stoppen met vertrouwen in jezelf of iemand anders te vertrouwen. Ik begrijp het gebrek aan vertrouwen in je hele leven en ik wil je uitnodigen om te zoeken naar die waarheid die je hart je kan geven. Die zuiver is, waarheid die niemand anders van je kan afnemen en te weten dat je het waard bent om geliefd en gerespecteerd te zijn in een relatie. Als er mensen zijn die jouw grenzen niet kunnen handhaven, als ze jou niet kunnen eren en hoe jij vindt dat je behandeld moet worden dan weet ik dat het zo’n uitdaging moet zijn.

Maar het kan de juiste keuze zijn om ze te laten gaan en alleen jij weet het antwoord. Niemand anders heeft het antwoord, niemand anders in je leven. Het antwoord dat vanuit jezelf moet komen en ik geloof dat als je kunt leren naar je hart te luisteren je al die waarheden zult vinden die je zoekt. Dat je lief bent, dat je waarde hebt, dat je geweldig bent, dat je het verdient om met liefde en respect te worden behandeld. Ik hoop dat je dat vindt en geloof in jezelf.

Tips over grenzen

Het begint bij jezelf!

De eerste stap om je grenzen te stellen is om jezelf eerst goed te kennen. Te vaak willen we wel een bepaald gedrag bij de ander voorkomen, maar weten we eigenlijk zelf niet goed waarom. Het is goed om voor jezelf duidelijk te weten waarom je iets niet wil. Het gaat hierbij eerder om het bewaken van jouw kernwaarden dan om het beoordelen of afstoten van anderen. Lees verder

Waarom is grenzen aangeven moeilijk?

In zo’n situatie wordt het tijd om grenzen aan te geven. De gevolgen om in dergelijke situaties toch door te zetten leiden tot stress, chronische stress en uiteindelijk burn-out. Grenzen aangeven wordt vaak bemoeilijkt door gevoelens. Lees verder

Grenzen stellen, hoe doe je dat?

“Hoe stel ik mijn grenzen en geef ik deze goed en duidelijk aan aan anderen?” We leven in een cultuur die enorm gericht is op het aangeven van je grenzen. Je ziet de ene na de andere assertiviteitscursus voorbijkomen. Maar werkt dat eigenlijk wel? Lees verder

Please follow and like us: