Dr. Judith Orloff, is auteur en is als psychiater verbonden aan de UCLA klinische psychiatrie faculteit. Ze heeft een praktijk in de omgeving van LA. Haar specialisatie is Empathie.
Waar zij op een persoonlijk niveau mee te maken heeft gehad is waar van vele empaten mee te maken hebben.
Dr. Judith Orloff ’s guide to intuitive healing
Empathie op het spectrum
Haar hart gaat uit naar empaten. Ze wil helpen maar het probleem is dat empaten de neiging hebben om te veel te helpen. Ze raken uitgeput of zintuiglijke overbelast door zoveel te helpen. Een deel van de vaardigheden om een gevoelig empathisch persoon te zijn is leren hoe je grenzen moet stellen. Leren hoe je niet codependent moet zijn. Je kunt niet iedereen repareren. Je moet heel kritisch zijn over wie je helpt en hoe je hulp ontvangt van andere mensen. Een ander deel van de vaardigheden is gericht op onderscheid in empathie hebben of een empaat zijn. Het is niet altijd een en hetzelfde. Dus kun je die afbakening maken. Kijk naar empathie als op een spectrum
De alledaagse empathie, de prachtige empathie die ik voor je voel. Mijn hart gaat naar je uit, dat is meer in het midden van het spectrum.
Iets hoger op het spectrum zijn de gevoelige personen die extra gevoelig zijn voor zintuiglijke prikkels. Het zicht, geuren, geluiden en drukte worden overbelast.
Dan het hoogste op het spectrum van empathie. Empaten hebben de neiging om de energie of de emoties van andere mensen in hun eigen lichaam op te nemen. Dus moeten ze echt leren om duidelijke grenzen te stellen, zodat ze kunnen overleven en hun gaven kunnen gebruiken. Die de intuïtie, het vermogen hebben om contact te maken met mensen en het verlangen hebben om mensen te helpen. Verbinding maken met de natuur en overweldigd raken door mensenmassa’s of overdreven praten of ruiken. Zij moeten vaardigheden leren hoe ermee te werken.
Kenmerken van empathie
Enkele kenmerken van empathische mensen zijn, is dat ze zo’n speciaal en uniek soort personen zijn. Dit impliceert dat je empathische mensen graag van binnenuit wil kennen. Intuïtief pikken ze de nuances gewoon op. En als je een intuïtief empathisch bent, voel je aan wat er in andere mensen omgaat. Ze kunnen een kamer binnenlopen en heel goed aanvoelen hoe de sfeer is. Vertrouwen op je intuïtie is een deel van je grote empathische gave. Je intuïtie zal je je hele leven begeleiden en je helpen om goede beslissingen te nemen.
Iemand zou kunnen zeggen “ik heb echt genoten van deze gebeurtenis.”
Iemand anders kan zeggen “ik echt genoten van die gebeurtenis” en we zeggen bijna hetzelfde maar met een andere toon.
Empaten kunnen energie voelen, ik kan voelen wat er in je omgaat, ongeacht wat je zeg. Hoe mensen energie en stemming afgeven, empaten kunnen dat voelen. Deze mensen hebben een groot open hart en dat voelt heerlijk warm en uitnodigend aan.
Het laagst op het empathie spectrum zijn narcisten. Mensen die narcisten zijn, weten niet hoe ze empathie moeten uiten. Ze staan het laagst op het empathiespectrum en dat is het probleem voor empaten. Ze denken altijd dat ze narcisten uit liefde kunnen hervormen. “Ik hou genoeg van ze, ik kan ze hervormen en genezen. Ik kan hun vreselijke jeugd genezen.” Dat is gewoon niet zo. Dus veel van mijn empathische patiënten blijven hangen in relaties met narcisten voor vele jaren omdat ze hen willen helpen. Ze begrijpen niet dat ze geen empathie hebben zoals wij die kennen. Narcisten zijn neurologisch heel anders ingesteld en het is moeilijk voor empaten om dat te begrijpen.
Een valse façade. Helaas kunnen narcisten erg charismatisch zijn. Ze zijn schijnbaar erg begripvol maar het is nep empathie. In het begin presenteren ze een valse façade. Zodat de arme empaat wordt ingepalmd, ze weten niet hoe ze narcisten kunnen herkennen.
Ik heb met mensen gesproken die betrokken raakten bij mensen die een rotte appel bleken te zijn. Die achteraf misschien terugkijken en zeggen dat was mijn beginpunt van die relatie. Ze zeiden “Ik wilde hem gewoon vertrouwen en gewoon op hem afgestemd zijn.” En gingen ervan uit dat omgekeerd ook zo was, waardoor ze zichzelf zo vaak in de problemen brachten. Ze moeten dit trainen of eraan herinnerd worden dat sommige individuen gewoon manipulators zijn. Dat niet iedereen begint met dezelfde aannames als die waarmee jij begint. En dat narcisten zelfs aan de oppervlakte eruitzien alsof ze met je meeleven. Dat het op de lange termijn niet zo is.
Leren zien, ze zijn niet als jij
Dat is iets is waar je mensen in moet leren coachen en onderwijzen. Dit is de basis om te leren hoe je niet in een relatie met een narcist terecht komt. Soms is het je baas en soms is het een familielid die niet weggaat. Dus dan moet je vaardigheden leren om met hen om te gaan. Vooral gevoelige mensen moeten zich afvragen hoe het zit met narcisten, ze moeten begrijpen dat ze anders in elkaar zitten. Ze zijn niet hetzelfde als jij. Ze geven niet om jou op dezelfde manier als jij om hen geeft. Ook al lijkt dat in het begin wel zo te zijn.
Test de situatie uit
Wat ik mijn patiënten voorstel is dat je de situatie uittesten. Creëer een klein conflict, doe iets niet op hun manier en kijk hoe ze reageren. Ze zullen reageren en worden meestal koud en onthouden het. Ze zullen je straffen als je niet meegaat met hun plan. Meegaan met hun plan is alles wat ze willen.
Ze zijn prima, aardig en vrolijk, maar als je anders doet dan komen hun ware kleuren tevoorschijn. Je kunt veel zeggen over het niveau van volwassenheid van deze individuen door te kijken hoe ze omgaan met conflicten. Het is op die momenten dat ik echt aardig tegen je kan zijn, als je aardig tegen mij bent. Ik kan coöperatief met je zijn als jij coöperatief met mij bent.
Empaten versmelten. Het is een teken van volwassenheid als er iets gebeurt en we niet op dezelfde golflengte zitten. Of wat er gebeurt als je iets zegt wat tegenstrijdig is. Hoe je dan denkt daar mee om te gaan, hoe je vooruit wilt komen. Empaten hebben soms moeite om de grens te vinden. Waar ligt de grens tussen henzelf en andere individuen met betrekking tot hun gedachten. Dat is precies een van de kwaliteiten van een empath waar ze zichzelf niet kunnen onderscheiden van andere mensen. Ze versmelten met de mensen en ze gaan ervan uit dat mensen liefdevol en hun beste zelf zullen zijn. Dat ze hun best zullen doen en dat ze willen genezen.
Empaten waren soms boos op me, omdat ze meenden dat ik zei dat het niet zo was. Dat je van een narcist kunt houden. Maar ik bedoelde dat narcist niet kunnen liefhebben. Ze waren boos omdat ze dachten dat ik niet geloofde in de kracht van liefde, in de kracht van mededogen. Dat als ze lang genoeg bij ze bleven ze het een verschil zouden maken. Ik zei doe dat, maar ik weet ook dat je bij deze mensen je verwachtingen moet verlagen. Kijk waartoe ze in staat zijn. Ze zijn niet in staat om te doen wat je hoopt dat ze zullen doen. Sommige mensen luisterden naar me, maar sommige mensen moeten die relaties aangaan en ze uitleven. Het kan 20 tot 30 jaar duren om eruit te komen, weet je, het is veel moeilijker.
Het tekort van een narcist. Ik werk met mensen in mijn privépraktijk aan het verlaten van een narcist en het geven van steun. Geven wat ze nodig hebben om dat te doen, ze hebben veel steun nodig! Omdat het is als terugtrekken van een drug. Hoe noem je een empathische stoornis in je lijst van narcisten, sociopaten en de psychopaten. Wat mensen moeten begrijpen over mensen die een empathisch tekort hebben. Dat het ons gaat helpen als we proberen door die relaties heen te manoeuvreren? Dan moet je realiseren dat narcisten niet in staat zijn om van je te houden. Dat ze niet in staat zijn om zich in je in te leven en om je gevoelens te geven.
Dit is verbijsterend voor mensen omdat ze ervan uitgaan dat iedereen dat doet. Dat we allemaal op dezelfde manier in elkaar zitten. Eén ding moet je gewoon proberen te accepteren en dat is, dat ze niet empathisch zijn. Sommige mensen moet je tegen jezelf beschermen en waar je nee tegen moet zeggen. Een nieuwe manier om narcisme te definiëren is dat bij narcisme eenvoudigweg geen liefde is.
Een ”anti-liefde gemoedstoestand.” Het is het manipulatieve en de bereidheid om uit te buiten. Het is hun aanspraak op recht, egoïsme en een houding van superioriteit. Dat alles is wat ik noem een ”anti-liefde gemoedstoestand.” Het is een beetje triest om te moeten zeggen. We moeten rekening houden met een zekere mate van pessimisme wanneer we te maken hebben met sommige individuen. Want hoe geweldig, optimistisch en opbeurend het ook kan zijn. Het is niet juist om te zeggen dat liefde het antwoord is voor sommige individuen. Het is ontwikkelen van realistische verwachtingen voor alle mensen als dit soort mensen voor je hebt.
Haar nieuwe boek: De genialiteit van empathie. Het gaat over empathie hebben op de juiste plaatsen en weten hoe je grenzen moet stellen. Nee zeggen, dit is niet goed voor mij. Je moet realistische zijn in je verwachtingen. Je kunt willen dat iemand verliefd op je is, maar misschien is hij dat niet. Het zal altijd onbeantwoord blijven. Als je echt met iemand wilt verbinden moet je zien wie ze zijn, realistisch kijken!
Realistisch kijken
Sommige mensen zijn prachtig in staat tot liefde. Veel empaten zijn prachtig in staat hun hart met je te delen. Om te geven en te luisteren naar wat belangrijk voor je is. En misschien heb je wel een empathische baas, iemand die echt om jou en het team geeft. Of je hebt misschien wel de baas die van de oude stijl is. De maniakale narcist die gewoon de lakens uitdeelt en iedereen commandeert. Omdat je het op zijn manier moet doen anders word je ontslagen.
Jouw wensen verpakken
Je moet realistische verwachtingen hebben van die narcist. Als die narcist niet in staat is om echt naar je te luisteren. Dan is de enige manier om te krijgen wat je nodig hebt, uit te drukken wat jouw wens is. In termen van hoe het beste zal zijn als je de laatste week van september vakantie neemt. Dat dit beter is voor het bedrijf anders ben je mogelijk te uitgeput.
Jouw wensen kan de baas niets schelen, maar je geeft een stimulans voor het bedrijf. Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben geen empathie. Mensen met gewoon narcistische trekken hebben meer hoop dat ze kunnen slagen in therapie. Ze geven niet altijd de ander de schuld van hun problemen. De narcist zal jou de schuld geven. Ze zullen zeggen dat jij de reden bent dat ik hier in therapie ben en ik heb niets verkeerds gedaan.
Donkere empathie
De term donkere empathie is dat ze empathische reacties nabootsen. Dat ze naar binnen gaan en geïnteresseerd lijken. Mensen die dieper in het narcistische patroon zitten, doen dit om gegevens te verzamel en ze verkrijgen informatie. Dit kunnen ze mogelijk later gebruiken. Dat is de manier waarop ze – het klinkt bijna cynisch – donkere empathie data verzamelen. Dat ze cognitief en begrijpend lijken maar het niet vertalen naar het ‘bouwen van bruggen.’ Kijk naar narcisten, sociopaten en psychopaten als extreem gewonde mensen. Dan kijk je vanuit dat standpunt naar een mentale stoornis.
Bekijken vanuit hun beperkingen. Bekijken van extreem gewonde mensen, ik zie het als een geestelijke stoornis en ik heb medelijden met hen in die zin dat ik geen medelijden heb met hun gedrag en hun acties, maar wel met hun beperkingen. Ik denk dat het het ergste in de wereld is om geen hart te hebben, om niet lief te kunnen hebben. Ze weten misschien niet hoe verschrikkelijk het is omdat ze niet weten wat het is om lief te hebben. Dus gebrekkig en het is een verschrikkelijke manier om te zijn, dus in die zin kan ik empathie voor hen hebben. Soms zeggen mensen in de aanwezigheid van een narcistisch persoon, schop hem dan in zijn liezen. Maar als dat het geval is dan ben je net zo geworden als de persoon waarmee je moeite hebt.
Twee vragen waaraan je kunt denken:
- Waarom een narcist zich aangetrokken voelt tot de empathische persoon
- Waarom een empathische persoon aangetrokken worden tot een narcist
Waarom de giftige aantrekkingskracht tussen empaten en narcisten. Omdat de narcist overkomt als een prachtige interessante briljante mens en een leuk empathisch persoon, vooral als ze je met liefde bombarderen. Het is een soort fase van recht, ze zijn vrij indrukwekkend in het begin, maar het waarschuwingssignaal is Charisma.
Ik ben erg wantrouwig tegenover Charisma, dit wordt erg overschat en als ik een charismatisch persoon tegenkom ben ik voorzichtig. Het is een soort waarheid van hun hart met mij, dus ze voelen zich aangetrokken. Narcisten voelen zich aangetrokken tot empaten omdat empaten zullen geven, geven en geven en nemen. Voor hen willen zorgen en hun wensen volgen en gewoon geloven dat ze liefde gaan winnen. Dus houden narcisten ervan dat ze iemand onder hun macht hebben. Narcisten zijn op macht georiënteerd mensen, ze willen de macht die ze waarnemen.
Stel je grenzen
Empaten moeten goede grenzen hebben en begrijpen waarom ze die nodig hebben met de narcist. Weten wat goed voor je voelt en wat niet goed voor je voelt goed. Nee zeggen of ik heb wat tijd voor mezelf nodig om mezelf weer op te laden. Dan moet je stil zijn en de deur sluiten en geen onderbrekingen. Ook zeggen “ik hou van je” zodat iemand zich niet afgewezen voelt.
Empaten en anderen moeten zich ontlasten zodat ze niet overbelast raken door hun zintuigen en een limiet stellen, “ik heb mijn tijd alleen nodig, ik zie je later.” Ik heb een bordje op mijn deur waarop staat ‘blijf buiten’ zodat mensen weten dat ze me niet moeten storen, punt.
Bij gezonde grenzen heb je twee dingen nodig:
- Ten eerste heb je een goede definitie nodig van wie jezelf bent, weet waar je het over hebt.
- Het tweede is een goed begrip hebben van wie de andere persoon is.
We gaan ervan uit dat anderen net als jezelf dat je te vertrouwen bent. Maar soms gaat dat niet op die manier, dan is het goed om onderscheidingsvermogen te hebben of terug te gaan naar die nuances die je hebt opgepikt en ernaar luisteren.
Tweeledig denken. Het is een soort tweeledige manier van denken over wie jij bent en wie die andere individuen zijn maar ook de realistische verwachtingen hebben wanneer ik me op iemand afstem. Wanneer ik empathische waarschuwingssignalen voel, die zeggen oké wees voorzichtig dit zijn rode vlaggen. Mensen die afhankelijke zijn gaan gewoon verder dan elke grens. Ze hebben geen grenzen die ze stellen met andere mensen. Ze raken opgebruikt en doen alles voor iedereen. Dat is dus het een probleem met narcisten, want dat is waar ze van houden, ze zullen je gewoon laten leeglopen. In feite zeg ik narcisten willen je leegmaken van jezelf en je dan vullen met hen.
Je bent dan een ‘Sitting Duck.’ Je wil zo graag de liefdevolle, de vriendelijke en de geduldige kant benadrukken. En wanneer iemand zoals jij of ik langskomen en we praten over grenzen, dan voelen we ons misschien een beetje egoïstisch. Misschien ben ik te veroordelend en ik wil niet dat dat het geval is. Hoe hun energieniveau dan is? De meesten zeggen “Ik ben zo moe.”
Een paar grenzen te stellen. Dan is het echt tijd om een of twee grenzen te stellen. Empaten moeten leren wat hun behoeften zijn en zich er niet voor schamen, want empaten hebben een eenzame tijd nodig. Soms als het gaat om slapen, dat ze niet meer in hetzelfde bed willen slapen, misschien niet de hele tijd. Of ergens alleen naartoe gaan voor een paar dagen, alleen zijn of gewoon wat rustige tijd hebben, niet te praten of niet socialiseren.
Empaten staan erom bekend dat ze bij één of twee mensen willen zijn. Uit eten gaan met een of twee mensen, soms zelfs tot vier maar als het verder gaat dan wordt het overbelasting omdat ze zich graag concentreren op een gesprek. Praten als er te veel mensen zijn als in een luid restaurant, waar er miljoen mensen praten, empaten houden daar niet. Dus als je die grens kan stellen en zeggen is dat het niet egoïstisch is om te zeggen: “Dit is wie ik ben, dit is hoe ik het beste functioneer.” En daaraan vasthouden, dat is niet egoïstisch. Maar veel empaten zijn opgevoed in bepaalde religies of culturen waar er geen barmhartig persoon is die alles voor iedereen doet.
Helemaal in het begin binnen je eigen familie van herkomst gaat het te ver in die richting maar ze voelen zich egoïstisch. Of het Martelaar archetype, ze voelen dat ze een martelaar moeten zijn en elk laatste beetje energie opofferen om mensen te helpen. Maar je wil een lang leven in je carrière, je wil werken en werken. Wil je nog vele jaren er zijn en om dat te kunnen doen moet je aan zelfzorg doen!
Zelfzorg
Zelfzorg is leren hoe je grenzen stelt en luisteren naar je energie en niet overdrijven. Ik moet ruimte hebben tussen patiënten, wat ik altijd doe als supervisor van coassistenten bij UCLA-psychologen. Ik leer ze altijd dat ze patiënten niet achter elkaar moeten zien, want ze hebben nu niet veel tijd tussen de patiënten. Heb je een optie, gun jezelf dan een pauze. Zelfs als je geen empathicus bent, dat zijn er grenzen.
Weet wie je bent en een deel ervan is dat ik het niet erg vind om te zeggen dat ik mijn grenzen heb. Ik heb mijn grenzen en dat is gewoon een deel van menselijke overeenkomt, we hebben allemaal onze grenzen. Er zijn momenten dat je echt aardig, vriendelijk en aangenaam bent en dat je een element van oneerlijkheid hebt, bijvoorbeeld als iemand zegt “Hé, kun je me helpen met dit project en ik heb nu zoveel dingen aan mijn hoofd.” en dan zeg ik ‘natuurlijk’. Ik zal blij zijn, maar het was een oneerlijke opmerking. Soms voelt je empathisch de behoefte om door te gaan om die aardige persoon te zijn en het onbeleefd voelt om nee te zeggen.
Zeg Nee
Maar het meest nodige is om nee te zeggen. Je kunt echt prachtige manieren oefenen om het te zeggen, zoals ik mijn patiënten vertel om dit te oefenen met wat ze willen zeggen. Voordat ze het daadwerkelijk doen, de toon van de stem is heel belangrijk, als je een positieve nee zegt kun je het gewoon zeggen dat je van iemand houdt. Sommige worstelen ermee, er is de emotie van woede en daar kunnen we twee kanten mee op. Eén is dat ze vrij snel genegeerd kunnen worden. Maar het kan lelijk, hard en gemeen worden en dan kunnen ze hun eigen interne woede hebben. Dan is er die vraag wat ga je hiermee moet.
Het is leren omgaan met beide kanten, leren omgaan met de eigen emoties: lief, aardig en liefdevol zijn. Maar soms is daar de donkere kant, het hebben van de moeilijkere emoties, woede, teleurstelling, depressie en angst. Dus moet je leren met je woede om te gaan en het niet te onderdrukken.
Je boosheid accepteren. Veel empathische mensen onderdrukken hun woede en dan beginnen ze die mysterieuze symptomen in hun lichaam te krijgen. Ze zijn niet verbonden met de onderdrukte woede en dus moeten ze in een dagboek schrijven, op kussens slaan, met vrienden praten, naar het bos gaan en schreeuwen, je moet het eruit krijgen.
Met empathie wil je geen woede opbouwen in je systeem, zoals wrok. Probeer het los te laten die wrok, zodat het geen negatieve energie in je systeem opbouwt omdat je eronder zult lijden. Empaten zullen eronder lijden tenzij ze hun systeem blijven opschonen met goed psychologisch werk en het stellen van grenzen. In contact komen daarmee, het is oké om boos te zijn. Iedereen is een beetje goed en een beetje slecht. Je moet dat deel van jezelf dat boos is gewoon accepteren. Ga je boosheid uiten, misschien tegen een ondersteunende persoon of gewoon helemaal alleen, Om gewoon uitwaaien op het strand. Het moet eruit.
Het is als het vuilnisbakeffect van woede, in je keuken heb je een vuilniszak en aan het einde van de maaltijd doe je afval in de vuilniszak. Stel dat je het aan het einde van de dag niet naar buiten brengt. De dag erna kom je er waarschijnlijk mee weg maar dan twee dagen, drie dagen, vier dagen gaat er meer afval in en wordt het zuur en stinkend. Dus je moet leren hoe je je afval, je emotionele vuilnis regelmatig naar buiten brengt, in plaats van het maar binnen te houden en dan wordt het zuur.
Je kunt bijvoorbeeld terug te gaan naar dat moment en die rotzooi eruit halen in plaats van wrok te koesteren en te denken waarom geeft die persoon toch nooit iets om wat ik doe? Er zijn die kleine dingen die we kunnen doen. Om sommige van de grotere dingen en het grote plaatje zien waar we heen kunnen gaan en onszelf managen. Een manier van leven om emoties op te ruimen en de vuilnis buiten zetten. En een duidelijk gevoel van jezelf hebben, niet al die emotionele bagage met je meedragen.
Je woede dumpen, maar als iemand die je kent een woedeaanval heeft en de empath is in de buurt van die persoon is, kan het extreem pijnlijk voor hem of haar zijn omdat het die vreselijke toon van de stem is.
De toon van de stem is de energie, het is de beschaming dat alles naar buiten komt met ongebreidelde woede als iemand niet weet hoe zijn woede te uiten op een bekwame manier. Dan kan het eruit komen als een grote dump. Er is het verschil tussen afreageren en dumpen. Als je empathisch bent kun je geen woede verdragen, dat is te pijnlijk. Als iemand tegen je tekeergaat en je beschaamt en verwijt doet het pijn. Je lichaam geeft het gevoel dat je gewoon weg wilt rennen en je krijg die benauwdheid in je buik.
Soms raak je dan verstrikt in obsessief denken zoals oké hoe had ik dit anders kunnen doen of misschien als ik dit had gezegd of een betere timing had gehad en dat kan het zeker. Stel dat ze vastzitten in een auto, dit gebeurde met een van mijn patiënten, ze zat vast in een auto met haar man en hij begon en tierde tegen haar en we spraken over de mogelijkheid daarvan. Toen hij weer eens begon, zei ze gewoon rustig “Ik weet dat jouw boosheid me veel pijn doet, ik moet eruit.” en ze stapte uit de auto. Nam een Uber en ging naar huis. Zo kun je het er over hebben. Het is letterlijk fysiek gevaarlijk dus goed voor haar dat ze dat heeft gedaan. Dat is een gezond zelfbehoud.
Een script maken voor jezelf
Dr. Judith Orloff ‘s: Guide to intuitive healing
Vaak moeten mensen een script of een scenario ontwikkelen van wat ze gaan zeggen als je een familielid hebt die razend is. Je moet van tevoren bepalen wat je tegen hem of haar gaat zeggen een volgende keer, in plaats van elke keer verrast te worden.
Dat is hoe empaten zichzelf kunnen beschermen, het is gewoon een kwestie van mensen accepteren voor wie ze zijn. Je kunt ze veroordelen maar je kunt ook je energie niet verspillen door ze te veroordelen. Ontwikkel een strategie om met ze om te gaan zodat ze je geen pijn doen. Oefen van tevoren in je hoofd.
Een verslag van het gesprek tussen Dr. Les Carter en Dr. Judith Orloff.
Haar nieuwe boek: The Genius of Empathy (De genialiteit van empathie) komt volgend jaar uit. Haar eerdere boek: The Empaths survival guide. (De Empaat overlevingsgids)
